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| 編輯推薦： |
美国“妈妈的选择” 2009年度育儿书金奖
孩子发脾气11种最常见的潜在原因及解决办法
没有哪个孩子会无缘无故地发脾气，也没有哪个孩子在每一件事情上都发脾气。孩子的每一次脾气爆发都是有原因的，是孩子在试图告诉父母或其他成年人一些什么……
有时候，孩子无法用口头方式表达自己的烦恼或不快，情绪和行为才是他们的语言。为了倾听他们，你必须学会破解这种语言……
孩子在小时改掉发脾气的毛病，在青春期和成年后才能快乐、平和，并有所成就。
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| 內容簡介： |
美国著名临床心理治疗师，道格拉斯?莱利博士，在本书中主要介绍了3~10岁左右的孩子爱发脾气的11种最常见潜在原因——不适应变化和转变、食物过敏、多动症、焦虑症、抑郁症、学习障碍、不成熟、感官失调、尿床、睡眠不好等等。最重要的是，作者针对各种潜在原因，向父母们提供了具体的应对技巧和解决办法，比如，大脑游戏、模仿、曝露疗法、药物建议、“大孩子”“小孩子”词的运用等。
本书案例翔实，主题鲜明，是焦头烂额的父母们一本必备实用手册，一部解决孩子发脾气问题的经典之作。
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| 關於作者： |
道格拉斯?莱利博士（Dr.Douglas
A.Riley），临床心理治疗师，擅长治疗3~19的孩子。他还投入大量精力培训孩子们的父母，教父母们一些能帮助他们改正孩子行为的方法和技巧。莱利博士擅长的领域包括：对抗、叛逆行为和发脾气行为；儿童和青少年的抑郁及自杀倾向；焦虑症；与情绪、行为、学习和专注相关的问题。
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| 目錄：
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引言
第1章 我不是捣蛋鬼，我只是一个需要帮助的孩子
第2章 我因为变化和转变发脾气
第3章 我的过敏症影响我的感觉和行为
第4章 我不喜欢规则！
第5章 我是一个坐不住的人
第6章 我在学校控制不住自己
第7章 我对任何事都担忧
第8章 我可能有抑郁症
第9章 好像人人都比我学得快
第10章 可我喜欢和比我小的孩子玩
第11章 我的袜子穿得不对劲
第12章 我累了！
第13章 奥卡姆剃刀原理：减少发脾气行为的指导原则
第14章 最后的思考：关于共同生活，关于治疗
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| 內容試閱：
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我不是捣蛋鬼，我只是一个需要帮助的孩子
想象一下,你在超市看见一个孩子，他令你简直想跪下来大喊：“谢天谢地，幸好他不是我的孩子。”我们说的是那种打人、踢人、朝人吐唾沫、大发脾气、大声尖叫，动不动因为一点小事就攻击父母和同龄人，令你忍不住怀疑他是不是着了魔的孩子。当你不能简单地一走了之、暗自摇头，好奇他的父母到底哪里做得不对的时候，问题就来了，因为你就是那个父母，他就是你的孩子，他要跟你回家——只要你能把他拖到车上，想办法给他扣上安全带。作为父母，你怎么办？
为什么我的孩子会这样？
当孩子马上要被幼儿园扫地出门，或由于孩子的行为问题令父母们不得不远离邻居和朋友，并打电话到我办公室预约时，父母们脑子里只有一个问题：“为什么我的孩子会这样？”
谈到这个问题时，父母们——尤其是母亲们——俨然成了天生的科学家。他们花费大量时间琢磨为什么他们的孩子会表现出这种行为，他们苦苦思索，自己都要愁出病来了。哪个母亲没有在心底里怀疑过，她那个暴躁、爱发脾气、情绪失控的孩子只是个捣蛋鬼呢？但是，如果你是妈妈或爸爸，当你那爱发脾气的孩子成了幼儿园的传奇时，仅仅给他贴上一个“捣蛋鬼”的标签，无益于平息那些烦人的疑虑：一定出现了更深层的问题。“捣蛋鬼”这个词的问题是，它不能告诉你孩子为什么发脾气。
如果你想真正搞明白如何帮助你的孩子，这个“为什么”就是必须搞清楚的问题。正如你很快就会知道的那样，孩子们为什么发脾气的答案，远比捣蛋鬼这个推测要有趣得多，复杂得多。
要搞懂“为什么”，第一步是要了解孩子显示出来的发脾气的不同类型。虽然对于那些不知所措地站在一旁干瞪眼的父母来说，大多数脾气的爆发可能看起来、听起来都差不多，但发脾气的原因是不同的。我会向你简要介绍这些原因。不过，在此之前，我想让你尽可能远离两个陷阱。第一个陷阱是，把发脾气的症状和原因混为一谈。在面对发脾气的孩子时，你也许很容易就会认为，发脾气本身就是问题所在，或用医学术语说，是一种“失调”。然而，从常识来说，孩子开开心心地坐在那儿玩时，不会无缘无故“砰”地就爆发了。表像之下一定有一些隐藏的原因让孩子一再失控。
第二个陷阱是，把孩子发脾气的所有可能原因都混为一谈，宣称有一种普遍适用的方法可以解决所有问题。这种思维就好比是说，头疼的原因和腿疼、肚子疼或肩膀疼的原因是一样的，一片阿司匹林就能治好所有的病。
史蒂文和亨利
可以把脾气的爆发看做一座冰山。你能看到的部分，也就是露出水面的那十分之一，是孩子们在发脾气时表现出来的喊叫、双目圆睁、胳膊挥舞、唾沫飞溅、踢打和骂人等。我们无法轻易看到的那十分之九，才是发脾气的真正原因。在这一点上，我们要做一个侦探，探究这种不可思议的强大力量的奥秘。
一旦你学会全面考虑这些力量，你将会明白为什么你的孩子会以一种非常特殊的方式回应这个世界，你将会理解孩子发脾气的原因。这并不是说，你会喜欢或原谅孩子的发脾气行为。然而，你会理解它发生的原因，更能找到一种方式做出回应，以减少这种行为。
下面的两个例子将确切地说明，为什么这种冰山的比喻是有用的。史蒂文和亨利都是一年级的学生，他们都爱攻击同龄人。史蒂文是在校车站对别人动武，亨利主要是在学校的自助餐厅，但有时也会在走廊或校图书馆。在来我的办公室之前，这两个孩子的父母都使尽了各种招数，如“暂停”time-out,原意为体育比赛中的暂停或工作中的暂停，引申为管教孩子的一种方法，指的是当孩子情绪失控时，让他（她）到一个地方冷静几分钟。——译者注、减少特权、奖励、谈话、讲大道理、吼叫、打屁股、讨价还价、贿赂、数一二三，但都没有用。孩子的攻击行为还是一如既往。两个孩子都面临被送进特殊教育学校alternative
school,亦称非传统学校、替代性学校、新式学校，指在课程设置、教学方法等方面采取非传统措施的中、小学。这种学校是特为因低成就、药物滥用等不适就读传统学校的学生而设。——译者注的危险。学校和其他孩子的父母已经开始给他们贴上“对抗”和“好发脾气”的标签，并要求尽快对他们采取措施。
史蒂文给大多数父母的第一印象是文静（其实是胆小）、焦虑，一点也没有对抗型儿童和青春期孩子那种典型的咄咄逼人、对父母毫不让步的态度。可是，在校车站，他会爬到别的孩子的背上，扯人家的头发，或者拉住别人的外套或皮带，把人家从校车的踏板上拽下来。有一次，他抓了一个女孩的脸，把她伤得很重，不得不送去了医院。
相比之下，亨利是一个长得很结实的小家伙，总爱皱着眉。这容易让人觉得他能当一个扮演愤怒角色的演员。他的攻击方式比史蒂文更直接。如果谁惹着他，他就会一拳打在人家脸上。他的块头比大多数同龄孩子大三分之一左右，因此能造成很大伤害。
在深入了解史蒂文后，我发现，他的思维具有明显的强迫倾向。他已经形成了一种信念，认为自己必须是每天第一个上校车的人。和妈妈一起去车站时，如果他发现有别的孩子比他到得早，他就会焦虑不安，开始发牢骚。
他妈妈每天早上跟他的战争，与绝大多数家庭的情况正好相反。为了不错过校车，大多数孩子都是连哄带吓才及时离开家。史蒂文则很高兴提前一个小时走，如果妈妈愿意的话；他想要第一个上车的愿望，让每天的早餐时间充满了紧张气氛。史蒂文认为自己必须第一个上车的信念，跟你我认为我们必须呼吸氧气的信念是一样的。正是因为这种信念的力量，一旦看到任何一个孩子想在他之前上车，他就会攻击那个孩子。在他看来，第一个上车是一件生死攸关的大事。
现在，我们来看看亨利。他有人们所说的感官处理失调症。他不是焦虑的孩子，也一点没有强迫症，他是对碰触或挤压异常敏感。他讨厌衬衫上的标签；小时候，如果袜子不合脚，他保证会大发脾气。他总是抱怨衣服太紧。他会把T恤的领子往外拽，拽到大得都快从肩膀上滑下来了。因此，他极度需要个人身体空间，只要有人碰到他，即使是轻轻的碰触，他也会立刻发脾气。
小孩子在学校里的很多时间都要排队，这是亨利这种孩子不断闯祸的根源。如果别的孩子碰到他或者蹭到他，他就感觉自己受到了攻击。出于自卫（他是这么认为的），他就会反击。他之所以总皱着眉，是因为他觉得自己生活在一个经常被人攻击的世界里。
找到这两个孩子失控的原因后，解决办法就很清楚了，而且，我很高兴地告诉大家，史蒂文、亨利和他们的父母现在都很好。不过，起初寻找他们行为的原因时，还是颇费了一番周折的。
发脾气的种类
所有的孩子都会发怒、失控、发脾气，这是孩子生活的一部分。其中一些发脾气和失控，属于我经常说的一类：痛苦的正常行为。哪个父母没有经历过把孩子从一家商店拖出来，而孩子因为没有得到某一个玩具而大哭不止、大发脾气呢？类似这样的事情并不是意味着孩子的什么心理活动，而只是一种正常的行为。
然而，如果你的孩子发怒、失控和发脾气的程度比别的孩子严重得多，那你就应该注意了。如果你意识到，与同龄人相比，你的孩子就是个炸药桶，那你就应该当心了。在某一时刻，如果你从亲戚、邻居或孩子老师的一些话里，或者从别的孩子对你的孩子的躲避中，清楚地认识到有什么地方不太对劲，那你就要采取行动了。
在本书中，我将略去每个孩子都会经历的痛苦的正常发作和发脾气，因为随着时间流逝，孩子日渐成熟，这些行为会慢慢消失。在接下来的各章中，我将针对那种肯定会影响你孩子的幸福和成功的发怒和发脾气行为，介绍其原因和处理方法。
我相信，孩子们经常发脾气的主要原因（坦白地说，就连有些成年人也爱发脾气，这使得尽早让你的孩子接受治疗显得更重要了），是我所说的路线图失控。爱发脾气的孩子往往会对将要发生的事情进行设想。这些设想——即他们大脑中关于未来的路线图——就像小“电影”一样，记录着他们认为接下来将要发生的事情。这些路线图在他们的心目中会变成百分之百确定的事情，成为完全会发生的事情。当孩子相信要发生的事情没有发生时，他的路线图就破碎了。父母们说，当孩子本以为会直接去商店的时候，如果你在药店停一下，孩子就会表现得好像世界末日要来临一样——他们不知道自己说得有多么正确。如果一个孩子的路线图没有实现，他的世界确实会暂时消失。由此而导致的剧烈的脾气失控，向我们表明了有些孩子在面对任何意料之外的事情时，会变得多么不知所措。在第2章，我将详细介绍这个问题。
与发脾气行为相对的，还有挑衅行为这个问题。我发现，父母、教师和其他一些跟孩子打交道的人，令人担忧地混淆了“挑衅的孩子”和“发脾气的孩子”这两个概念，他们认为两者可以互换——只是描述同一行为的不同术语。事实上，这是两类截然不同的问题。尽管挑衅的孩子实际上也会发脾气，爱发脾气的孩子其实也会挑衅，但这两种孩子的内在个性特征是完全不同的，需要不同的处理方法。
根据我的经验，大多数爱发脾气的孩子——在幼儿园抡起拳头打人的孩子或躺在地上大发脾气的孩子——往往是遭受着上面提到的“路线图失控”的折磨。事实上，他们的大发脾气也可能是由本书所讨论到的任何其它问题引起的。
挑衅型孩子（也称“对抗型孩子”）不会特别紧张或焦虑，不会为一些意外的变化或事件所烦恼，除非这些变化或事件妨碍他们做一些自己特别想做的事情，而其实如果真的妨碍的话，我们大多数人都会烦恼。挑衅型孩子是对权力问题非常敏感——谁拥有权力，拥有多少权力，以及如何表明没有人能命令他们做任何事。从很小的时候，他们就不喜欢有任何人来告诉他们做任何事情。他们努力以自己的方式表现出自己在权力和影响力方面跟父母和其他成年人是平等的。
孩子发脾气的另一个主要原因完全与心理因素无关。在第3章里，我将详细介绍过敏症和食物过敏对孩子发脾气行为的影响，尤其是对于本书所关注的3~10岁这一年龄段的孩子的影响。我们很少想到过敏症和食物过敏与孩子行为之间的联系，这说明我们是多么目光短浅。父母们以及很多专业人士喜欢采用复杂的行为矫正方法或让孩子长期服用稳定情绪的药物，而不考虑一个简单的观念，即孩子们的饮食或呼吸的空气就有可能影响他们的行为。如果我们真的是想治本而不是治标，就必须解决过敏症和食物过敏的问题。
在这个问题上，就连治疗过敏症的医生们都有很大的异议。但我只说一句就够了，即多年来，我已经敏锐地意识到，来我办公室进行行为矫正的爱发脾气、易怒的孩子，有很多都是在摄入某种食物或食物添加剂之后，出现了大眼袋或黑眼圈，耳朵或双颊通红，长期流鼻涕，经常耳朵感染，或极度兴奋等症状。我还发现，我见过的一些已经被诊断出严重到患上躁郁症bipolar
disorder，也称双重情绪失调，指情绪在躁狂（高潮）和抑郁（低潮）之间摇摆不定。这种大脑紊乱的病症会导致患者情绪、精神和官能的异常变化。它可能在任何年龄段发生，但最常见的发病期是在青春期后期。详见第8章。——译者注的孩子，只有在治好过敏症或不再对食物过敏后，他们的症状才会得到极大的缓解。
关于发脾气的行为，还有另外一些同样重要的问题不能忽视。例如，被概括为焦虑症和抑郁症的两种发脾气的原因。焦虑或忧郁的孩子，不只是焦虑或抑郁的成年人的微缩版。他们的表现方式不一样。实际上，暴躁、发脾气行为是提醒我们注意到有潜藏的焦虑和抑郁问题的主要症状之一。
还有儿童躁郁症这个问题，第8章将对此作简要的介绍。患有躁郁症的孩子，情绪极端反复无常，难以预测。然而，是否应该对小孩子进行躁郁症的诊断，仍有相当大的争议。反对的一方认为，就孩子而言，我们缺乏对其躁狂行为足够的观察期；而躁狂行为是进行躁郁症诊断的必要症状之一。另一方则认为，紧张、不安、发脾气的行为，是儿童躁郁症的先兆，一种预示着病症发生的征兆。躁郁症很难预先诊断出来，因为它似乎是随着时间的推移而逐渐显现的。其症状会逐渐显露，直到最终明显确诊。在这个过程中，患躁郁症的孩子几乎总是被误诊为患有抑郁症、多动症或对立型叛逆症。没有哪位医生拥有预测未来的水晶球，不过，我发现，现在很多医生会过早地把孩子诊断为躁郁症，并在尚未充分探究其它原因之前，就开始使用药物进行治疗。
多动症和发脾气之间是什么关系呢？有多动症的孩子，尽管往往具有较高的创造力和想象力，但他们能扰乱整个班级，而且，他们的冲动和对自己行为后果的无法预期，往往导致他们脾气发作，跟大人争吵。
越来越多的证据表明，睡眠问题和睡眠呼吸紊乱会导致孩子发脾气，而出现此类问题的孩子经常被误诊为有心理问题。有时候，只需要切除扁桃体或腺样体，孩子的行为就会完全改变。
成熟程度也是发脾气行为的一个原因。有人错误地认为，孩子的智力发育和情感发育是同步的。你是不是经常听到大人这样说孩子，“她那么聪明，难道就不知道怎样做更好吗？”情感不成熟的孩子发脾气，跟对抗完全没有关系，跟“路线图失控”关系也不大。这类孩子需要的主要是学习与人交往的技巧，这跟其他爱发脾气的孩子有很大的不同。
语言表达能力发育迟缓（另外一种发育问题）的孩子由于无法与人交流，很容易受到挫折。小时候，他们往往通过动作或哼唧表达自己，如果你没有理解他们的意思，他们就可能发脾气。与没有语言问题的孩子相比，有语言障碍的孩子会出现更多的行为问题。
有学习障碍和理解问题的孩子，在看到其他同学轻松掌握课程内容，而自己却无法掌握时，会有一种强烈的挫折感。当他们拒绝参加班级活动时，常常被认为是在发脾气、对抗或叛逆，但他们实际上只是不想暴露自己学习上的弱点，以此维护自己的自尊。
有时候，要想想这个世界对一个发脾气的孩子做了什么，比去想这个孩子对世界做了什么更重要。孩子们发脾气，或许与受了欺负、家庭不稳定、父母养育方式不当等原因有关。当一个孩子丧失了安全感，当一个不安全的世界给他带来的挫折感让他无法忍受的时候，无论他表现出什么样的行为，我们都不应该感到吃惊。
为什么要问为什么？
有确凿的证据表明，我们必须找出孩子们小时候发脾气的原因和处理方法，以免其成为影响他们一生的问题。一项研究追踪了一些人从出生到40岁左右的生活，结果表明，与脾气温和的同龄人相比，脾气不好的男孩工作成就和职业满足感都较低，在军队中的级别低，失业率高。脾气不好的女孩往往会嫁给不太成功的男人，并最终变成脾气不好的女人和母亲。
既然孩子们发脾气的原因多种多样，我们就再也不应该轻率地把孩子的发脾气行为当做一个简单问题了。在本书中，我将深入探究孩子们的生活，找到那些难以看到的真相——发脾气的原因——以便他们不再继续恶性循环。好消息是，只要父母找到了影响自己孩子的因素，解决办法往往就变得很简单了。当我把发脾气的表现形式和原因为你分析解剖之后，就像我在前面分析史蒂文和亨利时那样，这一点会变得很清楚。据说，爱斯基摩人有很多词汇来描述“雪”的概念，正如爱尔兰人谈到“绿色”这个概念时一样。为了真正理解“发脾气”这个概念，我们也必须形成同样的思维方式。
人们常常问我，为什么我对爱发脾气的孩子这么着迷。回顾我的职业生涯，我认识到发脾气的孩子一直是最让我困惑的孩子。像上面提到的那些父母们一样，我也想知道为什么。如果说将近三十年与孩子们打交道的工作经历教会了我一些东西的话，那就是，孩子发脾气的原因永远没有一个简单的答案。大多数原因是隐蔽的，并且各不相同，覆盖了整个医学和心理学领域。但是，我们生活的这个社会常常把这些孩子看得过于简单，不承认他们内心挣扎的复杂性。
没有哪个孩子应该受到指责或排斥，尤其是不应该因为我们即将探讨的发脾气行为的潜在原因而受到指责或排斥。你很快就会明白，隐藏在孩子发脾气行为背后的力量非常强大，为了让孩子控制住自己，你必须给予帮助，并运用自己的洞察力。此外，对于任何发脾气的孩子正在经历的事情，你很快就会比以前同情得多了。
没有哪位父母愿意用孩子发脾气的间隔时间长短来衡量家庭的幸福。孩子也不愿意，无论她是3岁、8岁、10岁，还是更大。像大多数孩子一样，这些孩子是在拼命地争取得到赞扬和认可。大发雷霆的孩子不喜欢自己发作后的那种感觉。他们最终会在家里和学校陷入麻烦，同龄人会开始躲避他们。说出那些话、做出那些行为之后，他们开始讨厌自己过的这种生活。正是因为这个原因，你才需要去寻找你的孩子发脾气的隐秘原因。
第2章
我因为变化和转变发脾气
如果你真想理解大发脾气的行为——那种常常把家里弄得像个战场一样的脾气发作——你就要理解并接受大脑路线图这个说法。大脑路线图？我们每个人都有。它是你大脑中对自己认为即将发生的事情的想象，就像一部让你看到自己这一天将如何一步一步地度过的小电影。我在工作日早晨的典型路线图是，早上7：20左右离开家，开车上17号公路去上班。我会在一个固定的商店停下来，买份报纸，喝点东西，然后再开车前往办公室。进办公室后，给花花草草浇点水，听听电话留言，准备迎接我的第一位患者。
我通常都是这种例行程序，而且，事情通常都如预期一样发生。但是，如果那个商店当天没有我想要的那种牌子的汽水或《今日美国》报，我就会生气，因为我不喜欢拿其它牌子的汽水或其他报纸来凑合。不过，我很快能平静下来，不像我看见的一位男士，他会朝着店员大吼：“我总在你这买报纸的！你们每天都有的啊！怎么可能没有呢？”
虽然我肯定希望从商店到办公室的这段路上别发生什么事故或意外，但如果车胎爆了，我会找个地方停车换轮胎。在换轮胎时，我会咕哝几句，但当我开始工作时，我就好了。在我看来，理智、高效地应对期望被破坏的情形是我的职责。
这就涉及了路线图的一个非常重要的方面——紧凑性。我的路线图相对比较宽松，只有一些小的细节和期望。然而，有些人的路线图节奏很紧凑，包含许多细节和期望。他们异常强烈地需要知道将要发生什么事情，如果不知道就会造成焦虑。这促使他们做出预期，而这些预期会反过来填充到他们的路线图中，给予他们安全感。他们预期得很极端，他们相信自己希望发生或认为将要发生的事情是实际上唯一会发生的事情。如果商店里没有他们最喜欢的报纸或饮料，他们可能一上午都情绪低落。而如果轮胎爆了的话，他们的一整天就都毁了。
如果让这些人做一些预料之外的事情或跟其日程表不一样的事情，他们会表现得很死板和固执。如果你不相信，就来我的办公室待几天，你会听到有人说：“不行，周二晚上我不能带他过来，那晚有我最喜欢的电视节目，我不想错过。”
路线图还有其它功能。其中之一是，通过让我们意识到那些会发生的更令人愉快的事情，并排除发生那些最让人烦恼的事情的可能性，使我们保持开心和乐观。这非常重要，因为这能带给我们一种安全的幻觉。如果理智地想一想，谁还能离开安全的家，明知道会发生不好的事情，还要到外面的世界去冒险呢？就像《绿野仙踪》The
Wizard of
Oz，美国作家弗兰克鲍姆创作的奇幻冒险童话故事集，有美国的《西游记》之称。——译者注里的多萝茜和她的伙伴们悲叹的那样：“狮子、老虎，还有熊！哦，老天！”
白色的大房间
因此，对于有路线图问题的孩子为什么会发脾气，请允许我说明一个观点：孩子们需要安全感，而他们让自己产生安全感的一个方式，就是对未来进行预期。当一个孩子的预期没有变成现实时，就有可能发生路线图失控的状况，这时，孩子的预期跟与其预期有很大不同的现实之间就产生了冲突。
当孩子的预期最终完全落空的时候，会对他产生什么影响呢？大多数孩子都说不清楚这种情况给他们的心理造成的影响。关于这一点，我认识的一位妈妈给我上了重要的一课，她让我学到了一个概念：白色的大房间。
她曾带自己的儿子来我这儿咨询过。一个星期五，她给我打电话，说有很紧急的私人事情，需要找我谈谈。我们坐下之后，我问她出了什么事。她说，那天上午发生了很多事。她结婚15年的丈夫到家的时间比平常早了一些，她担心他是不是失业了。他没失业。他说，他回家是因为有一些事情必须告诉她。第一，他告诉她，他们的婚姻让他不开心，他要走了。第二，他告诉她，他不仅要离开，而且周末就要搬走。第三，他不仅周末就要搬走，而且要搬去跟另一个女人住。第四，他不仅要搬去跟另一个女人住，那个女人还怀了他的孩子。最后，人家不仅怀了他的孩子，而且两个月内就要生了。
我问了她一个问题。回想起来，这个问题似乎相当愚蠢，而且答案显而易见，但在这种情况下，所有的心理医生都会问这个问题：“你对此有什么感觉？”
“就像置身于一个白色的大房间里。”她一边回答，一边不相信似的摇摇头。然后，她继续说，她的整个世界都坍塌了，消失了，留下她独自一人站在一个地方，地上铺着闪闪发亮的白色油毯，向四周无限延伸。没有天花板，看不见墙壁，只有无边无际的地板。没有家具，没有其他人。她那天早上的世界里所拥有一切都消失了。她告诉我，那是一种你能想象得到的最恐怖的感觉，她害怕无论朝哪个方向跨出一步，都会让她疯掉，她吓呆了。
我希望你想一想，当对未来的期望和美好设想全部落空时，对这个三岁孩子的聪明妈妈会有什么样的影响，她的安全感会遭受怎样的重创，这又是多么可以理解。那些有路线图问题的孩子，生活中哪怕有一点干扰，他们似乎都会感觉自己好像被扔进了白色的大房间。路线图失控时那种不知所措的感觉，是他们无法承受的。这就是他们发脾气的原因。
我曾经治疗过一个小男孩，为了跟他爸爸大泰勒区分开，家人都叫他“小泰勒”。他向我解释了在面对一些似乎很小的事情时他为什么会失控，比如，妈妈在一个商店前停了下来，而他没预料到会在这里停下来：“像这种意外看起来很小，但因为它太随意了，所以就感觉很严重。”他对自己的路线图深信不疑，以至于即便是一个小偏差，他都感觉好像很“随意”、很“严重”——而且，不用说，还很负面。在这种时侯，他就会被激怒，开始发脾气。
李，是一个上幼儿园的孩子，可以说，他基本上都是很快乐的，除非遇到一些预料之外的事情。入园第一周，他悠闲悠哉地开心得像个蛤蜊一样，因为他最要好的朋友每天都在大门口等他。虽然他妈妈很高兴孩子有了这么好的一个开始，但她也有些不安，因为她的经验告诉她，李就要失控了（是她说的，不是我）。她试图告诉他，他的朋友可能无法每天早上都等他，但他拼命说妈妈错了：“不，妈妈！你根本就不知道！你闭嘴！”妈妈的这些话破坏了他的路线图，令他的焦虑升级——这提醒我们，焦虑是通向愤怒的一个陷阱盖：他要是焦虑或不舒服，就很容易把这些感受转嫁给妈妈。有一天，他的朋友果然没在门口等他。他自然而然就爆发了。路线图失控，他还没下车就开始发作！又踢又叫，看到什么就猛打，包括他的妈妈。他妈妈说，整个上午他都非常伤心，怎么都不愿意进幼儿园。
为什么有的孩子发脾气，有的孩子不呢？
我们来进一步探讨一下，为什么有些孩子，比如李，会发脾气，而另一些孩子不会呢？每个人都有一个路线图，但在预期落空时，并不是每个人都会崩溃。
有充分的理由相信，我们对世界的回应方式，也许在我们出生时就已经像硬件一样嵌入了我们的大脑。有一项实验表明，右脑电活动水平比左脑高的婴儿，在面对以前从未遇到过的状况时，会变得拘束、退缩。具有相反模式的婴儿则不太拘谨和退缩。有趣的是，那些慢慢变得不那么缩手缩脚的孩子，往往会显示出脑波向左脑的转移。
为了探寻人类行为的线索，神经系统科学家们对大脑的其它区域也进行了研究。他们最感兴趣的是杏核体，这是位于大脑底部的一个杏仁状的神经束，通过向大脑的上部——负责“思考”的区域——发送“战斗、逃跑或不动”的信号，激发人们对新的或意外状况的强烈反应。婴儿和儿童在面对新的状况时，往往情绪反应强烈，不太能适应，这种情况被称为“行为抑制”。哈佛大学发展心理学家杰罗姆凯根和他的同事们，对此进行了全面的研究。
在面对一些不熟悉的情形、人或意外变化时，行为抑制度高的孩子就会情绪爆发，或变得恐惧、缩手缩脚。有时，行为抑制度高的幼儿会将这种特点保持到青春期，变成无法很好地应对变化或意外事情的十几岁孩子。
也有证据表明，我们所习惯的方式与父母的养育方式是相互影响的。马里兰大学人类发展学教授南森福克斯和他的同事们，在对养育方式的评论文章中指出，那些能够对孩子的行为设置限制的养育方式，确实会在孩子三岁前降低其行为抑制度。那些对新的或意外的事情反应激烈、负面的孩子，他们的父母应该会对这个研究结果非常感兴趣，因为很多这样的父母都想知道，对孩子的行为有更多的控制是否会阻碍孩子的发展。
有关对路线图敏感的孩子发脾气原因最有力的科学证据，来自于凯根及其同事对一组孩子的性情进行的长期追踪研究。他们的研究结果表明，行为抑制度高的孩子患恐惧障碍症——对意外或突发事件情绪反应激烈——的比例，明显大于行为抑制度低的孩子。而行为抑制度低的孩子出现对抗行为的比例，则远远大于行为抑制度高的孩子。总之，爱发脾气孩子的性格类型与对抗型的叛逆孩子完全不同，紧张焦虑是其主要的特征。
理解发脾气的孩子与对抗型孩子之间的这种不同，是非常重要的。人们往往会给那些紧张、固执、容易受挫的孩子——他们在面对意外事件或父母、老师提出的意外要求时会发脾气——贴上“对抗”或“叛逆”的标签，这是完全错误的。证据表明，这些孩子的过激反应、退缩或拒不让步，是因为大脑底部自动对意外事件做出反应，并向大脑上部发送强烈的危险信号，而不是因为他们要挑战权威。
大脑产生这种激烈反应的速度，比语言的描述要快得多。让我们回头看看小泰勒，就是那个无法应对妈妈在一家商店意外停留的孩子。当一个固执、反应激烈的孩子的路线图没有如期实现时，他的大脑感觉皮层会立即产生警觉，他就开始觉得非常非常焦虑。小泰勒的妈妈突然驶入一个停车场，然后告诉车里的人，说她刚想起来要到一家苗圃买一些植物肥料。计划的改变会让爱发脾气的孩子感到恐惧，因为他们对自己认为接下来将要发生什么事深信不疑。小泰勒的大脑开始急速运转。计划不是这样的，我们应该朝目的地开去。他变得呼吸急促、心跳加速、血压上升，肌肉也紧张起来。杏核体开始向大脑前额叶区发送信号。他十分恐慌！“妈妈，我们在这儿干什么？妈妈！”凝血剂开始大量进入血液中，这是大自然母亲为防止我们在生死搏斗中受伤时失血过多，而赋予我们的一种能够减少失血的保护机制。他的肾上腺开始释放肾上腺素，交感神经系统开始兴奋。“妈妈！真讨厌，妈妈，我们到底在这里做什么？”当“战斗或逃跑机制”心理学名词，机体经神经和腺体反应被引发应激，使躯体做出防御或逃跑的准备。——译者注进入全速运转模式时，灾难就降临了。“妈妈！”
即使是年龄很小的孩子，当他大发脾气并开始乱踢乱打的时候，力气也会变得很大，几乎无法控制。如果你试图控制住他们，让他们安静下来，让他们别踢打你或其他人，或不让他们把家里的东西毁掉，他们就会大喊大叫，好像不这样就活不下去一样。他们的身体和大脑里充满了化学成分和荷尔蒙，枪已上膛，他们随时准备发作。
如果真的遇到致命的攻击，那么，随时准备爆发，做出战斗或逃跑的反应，是完全恰当的。想一下：这是大自然确保物种生存下去的主要方法之一。三万年前，当人类还在大草原上游荡的时候，如果他们在转弯时偶遇一只剑齿虎，却没有立即进入紧急状态，而是依然保持镇静、沉着，他们可能就会想抚摸一下这只剑齿虎。这对后代的繁衍和他们这一支脉的生存来说，可不是什么吉兆。但是，如果只是因为朋友没有在校门口等你，或者妈妈突然停车去买肥料，就产生过激的情绪反应，就不太合适了，而且大多数旁观者也会觉得你不可理喻。然而，有路线图问题的孩子就是这样。这一刻，他们还很正常，下一刻，就开始大吵大闹或又踢又打，就好像有人碰到了他们的开关。
有了上面这些了解，我建议，在说到紧张、行为抑制的爱发脾气的孩子时，不再用“对抗”和“叛逆”这种负面的描述。这些词没有真实反映出这些孩子的状况，也没有给我们指出治疗这些孩子的正确方向。虽然我们不大可能彻底摈弃这样的词，因为它们描述出了一个孩子的外在行为，但我们至少应该在使用的时候谨慎一些，多考虑考虑。毕竟，我们谈论的是孩子。转变爆发
现在你知道了，路线图失控实际上是一个孩子在面对任何预料之外的事情或变化时的强烈情绪反应。比如，他周六早上最喜欢看的卡通片不播了，或本来想吃巧克力，拿到手的却是草莓冰淇林。为了准确掌握发脾气的其他一些原因，我们还需要探究得再深一点。具体来说，我们还需要讨论一下“转变”。
如果你是一个爱发脾气的孩子的父母，那你很可能已经知道，孩子很难面对一些转变。让我们来看看两种会让孩子发脾气的转变：简单转变和ABX转变。
“简单转变”并不是说孩子容易做出的转变，而是指一种特定的转变类型。孩子的生活跟成年人的一样，有很多需要分两步做的事情，即需要先停下A活动，再开始B活动。这就是“简单转变”。有的孩子能轻松做出这种转变，有的孩子却不行。对于后者，事情会是这样：你说，“关掉电子游戏机，过来吃饭。”孩子的反应是：被点燃！发作！
像所有孩子一样，爱发脾气的孩子一旦开始做一件自己喜欢做的事情，就讨厌中途放弃。请特别注意这里的“中途放弃”。对某些孩子来说，要求他做出一个简单转变，就相当于要求他放弃一件能让自己开心的事。这就是为什么他们对你的要求做出的反应，就像我们被人要求停下手头的事，跳进一个黑洞，但不知道洞底有些什么，或者甚至都不知道有没有底一样。
ABX转变发生在以下情形，比如，你开车带着孩子，孩子期望你将从A地开往B地（比如，从五金店到药店），但是你停在了X地（比如苗圃）。或者，在大型购物中心，孩子以为你从商店A出来后会去商店B，而你却绕道去了商店X。大多数孩子都能理智地适应这种意外停留，可能也就只是嘟囔一句：“为什么我们要停在这儿？”而其他孩子却完全无法很好地适应。
我治疗过一个孩子，他对这种ABX转变非常敏感，以至于周六妈妈出去办事时，他必须先把行程写下来，才能开心地跟妈妈出门。他的妈妈（单身，所以家里没人留下照顾他）讨厌这样，因为这意味着她必须花时间先在心里安排好他们要去的地方的确切顺序，先去哪儿，再去哪儿，接着去哪儿，等等。带着他出去，总是会变成一场争吵。“妈妈，你说过先去沃尔玛，再去狄乐百货，然后才去雷夫科的。你没说去雷夫科之前要去干洗店。你说去过雷夫科之后再去干洗店的！”这个孩子会变得非常激动，无法接受任何的标准回答，例如，“这样做更方便一些。”他会尖叫：“但是你答应过我的！”而且，妈妈还在开车，他就踢打妈妈的座椅后背。在某个时刻，当他面对他的路线图和现实不再匹配的状况，受挫感越来越强烈时，他会开始大声嚷嚷：“你撒谎，妈妈！你是个骗子！”
平息怒火三步法
如果你确定自己孩子发脾气的潜在原因是路线图失控和转变爆发，你就可以用一种三步法来应对。如果能恰当地运用下面讨论的技巧，你就会对孩子迅速产生积极影响。这些技巧很容易运用，因为是以常识为基础的。
第一步，澄清理念。你必须问问自己，你认为，一个成年人在面对一个失控的孩子时应该怎么做。第二步，要学会一套技巧，能让孩子想想自己的行为及其对别人的影响——这对那些经常发脾气的孩子来说是极为重要的。第三步，运用这些技巧教会孩子应对那些容易让他发脾气的状况。
在对待路线图失控和转变爆发的孩子时，注意孩子的年龄是极其重要的。因为和一个三四岁孩子说话的方式，跟和四岁半或五岁孩子的说话方式是不一样的。你必须相应地调整方法和预期。
第一步：澄清你的养育理念
作为父母，在采用我的任何方法之前，你都有权知道我的观念。我的理念是：任何时候，不论孩子希望怎样做，父母都有责任教给孩子应该怎么做。这不是说我想要剥夺孩子的自由意志或压制孩子的精神。我喜欢快乐、有创造力、独立的孩子，而且一直在尽最大努力帮助父母和他们的孩子朝这个方向发展。但是，做一个快乐、有创造力、独立的孩子，并不妨碍孩子在不顺心时举止礼貌。
所有爱孩子的人和养育过孩子的人凭直觉就知道，在涉及到决定如何行事时，孩子的大脑就是一台有缺陷的装置。这么说并不是不尊重孩子，而只是在陈述一个事实：他们需要成年人的引导和反馈。例如，我们从对孩子发育的研究中了解到，随着年龄的增长，孩子们会越来越擅长于进行所谓的“概率思维”。这个术语在现实生活中意味着，年龄越大，就越能更好地预期自己行为的后果——这对任何养育过孩子的人来说没什么奇怪的。
我要求父母们在澄清自己希望如何对待孩子的发脾气行为时，考虑以下几点：
永远不要因为孩子看起来像是在无缘无故地发脾气，就臆断孩子只是一个捣蛋鬼。这种观点把孩子贬低成了一个具有破坏性的人，无论评价哪个孩子，这种观点都是无法容忍的。要记住，没有哪个孩子会无缘无故地发火，也没有哪个孩子在每一件事情上都发火。肯定是某些情况或事情惹他们发脾气了。确定了孩子发脾气的原因，基本上就知道了该采用什么样的应对方法。
千万不要假定你了解孩子大发雷霆的原因。你要和她聊天，要观察她，并深入思考她的行为模式，以找出让她发脾气的一些线索。当然，四岁以下的孩子很难告诉你任何有用的信息，六岁的孩子也只能向你提供相关情景的零碎信息，而且往往还偏向她自己的立场。然而，倾听依然是真正读懂孩子想法的唯一方法。
在孩子失控时，你绝对有必要尽自己的最大努力避免情绪化的反应，你自己不能情绪激动。对一个正在发脾气的孩子大喊大叫，就像是火上浇油，会加重孩子的不安全感。要等到你自己冷静下来，再和孩子讨论其行为是无法接受的。
你不应该袖手旁观，看着你的孩子一直胡闹，拍打家具、踩塌玩具或打人。什么都不做，实际上会强化这种暴力行为，增加而不是减少其发生的频率。要根据情形需要，运用最低限度的影响或权力干预孩子发脾气的行为。如果谈话管用，那就和孩子谈谈。同样，如果把孩子转移到别的地方管用，那就这样去做。不过，如果你实在没有办法阻止孩子伤害他自己或别人，或没法阻止她破坏房间里的东西，你当然可以实施一些温和的身体约束方法。关于这一点，本章稍后将进行详细讨论。
第二步：实施“大孩子计划”
第二步，要掌握一些技巧，学会让孩子去思考他的行为，并思考在面对意外状况时他应该怎么做，而不是发脾气。
我们先来谈谈3~6岁的孩子。如果我们聪明一些，就要学着通过他们的眼睛看世界。从3岁开始，孩子心中最强烈的幻想，就是当一个“大孩子”，别被其他人看做“小孩子”。我喜欢了解孩子们对自己的真实看法，所以，我总是会问那些到我办公室来的小孩子们：“你是个大孩子还是个小孩子？”极少数说自己“小”的孩子，往往是指自己的身体小。孩子们通常都认为自己很“大”，虽然他们还没长高。当然，也有一些孩子认为自己“小”。我常常发现，跟那些认为自己“大”的孩子相比，这些孩子往往难以控制自己，而对他们的治疗就是要先激发他们做一个“大孩子”的渴望。
有一个三岁半的天使般的小女孩，她妈妈说她是一台“发脾气的机器”；她就是那种认为自己很大、很强的小不点的例子。我问她是大孩子还是小孩子。她站在我办公桌旁，穿着小小的网球鞋、袜套、灯芯绒裙子、毛衣，头上戴着蝴蝶结。她把两臂平伸，手心向上，从上到下把自己看了一遍，最后抬起头看着我，一脸困惑，好像我是地球上最大的傻瓜。“我是大孩子！”她说。
几天后，我问了一个年龄比她稍大点的男孩同样的问题。他也是站在那儿，笔直笔直的。尽管他的语言能力不如那个小女孩——在成长的早期很多男孩都是这样——但他的反应很有趣。他说：“我的头抬得很高。”这表明他相信自己是一个需要被认真对待的人。我回答：“小伙子，你长得真高，脚都够到地板了。”他骄傲地笑了。
我要求父母们在对孩子的行为作出反馈时，要利用孩子的这种思维方式，把他们的世界分成两部分：大和小。其实，很多父母在说“我希望你的行为能像个大孩子一样”时，就已经在用这种反馈方式了。在用这种大孩子方法时，父母要把所有好行为、所有值得拥有的东西和值得做的事，都贴上“大”的标签。比如，把与年龄相符的行为，称作“大男孩”或“大姑娘”的作为：“我真的很喜欢你这样做。你现在是个大男孩了。”或：“看看你做得多好啊。你都是个大姑娘了。”
所有的好东西都成了“大孩子的好东西”，而且，不用说，想得到好东西的唯一方式，就是表现得像个大孩子。冰棍是“大孩子的冰棍”，炸土豆条是“大孩子的炸土豆条”，饼干是“只给大孩子吃的饼干”等等。同样的方法也适用于玩具和其他有趣的活动。
我无法否认一个事实：在我们使用“大”这个明显等同于“好的”、“正面的”、“称心的”的词时，“小”这个词也在起作用，并且是一种负面评价。必须从多个角度来审视，因为这是个很重要的问题。
小孩子天生就容易用“非黑即白”的思维方式。东西不是好就是坏，不是大就是小，不是好吃就是难吃，很少有中间状态。大和小的对比，使得他们明白很多事情。在他们成熟起来之前，两个极端之间的那些灰色暗影只会在他们的头脑中造成混乱。
有些父母反对使用“小”这个词，他们认为，说一个孩子的行为像个“小孩子”，会让孩子产生内疚。我理解他们的担心。
我曾经治疗过一个5岁的小女孩，她充满朝气、开心愉快，她从生活中发现乐趣的方式值得我们所有人学习。她的主要问题是，在幼儿园里总是动来动去、注意力不集中，而且上厕所时总是尿裤子。她的老师明显对她很严厉，尽管她的阅读能力已经是小学三年级的水平，并且是个数学奇才。她的爸爸也是在严厉教育下长大，他泪眼模糊地向我解释说，他需要找到一种有可能帮助女儿克服问题的最正面的方法，因为他和她的妈妈不想让孩子像他小时候那样受到精神压抑。当我告诉这个小女孩，我们的目标是让她像个大姑娘一样尿到便池里，而且如果她努力去做，我们保证给她很多大姑娘的奖励时，她的反应好极了，并且哈哈大笑。她的父母通过赞扬、拥抱，以及给予大姑娘才有的奖励和特权，让她更加努力取得成功。我们的要求她都做到了，而且没有受到过一丝责备。
任何一个有同情心的读者都会理解我刚刚提到的这个小女孩的父亲所提出的问题。但是，我也遇到过一些父母，他们告诉我，他们觉得由他们来判断孩子的行为，不管以任何方式或形式，都是“不正确的”或“不公平的”。我记得自己被一位母亲斥责过，她说她打算不让儿子受任何人的干扰，能成为什么样的人就让他成为什么样的人。我很想知道她是否真的相信孩子们就是要自然成长，谁都不应该做任何事情来阻止、妨碍、引导或影响孩子。她的观点让我想起了13世纪初期神圣罗马帝国的皇帝腓特烈二世，他想看一看如果任由孩子们独自成长，成年人不加干涉，监护人不跟他们进行任何语言交流，孩子们会说出什么语言。结果，他们从未说出过一个字，而且，由于明显缺乏父母关爱和互相关心，他们童年时全都不会说话。
最后，有一些简单的方法可以缓和父母们对自己做出反馈时所用的词语及其性质的担心。首先，我建议父母们把“小”这个词留作备用，只到绝对必要的时候才用。多拿孩子做得好的地方鼓励他，要比指出他做得不好的地方，能更快地帮助孩子纠正发脾气行为。我看到过一些小孩子，他们在跟我击掌并让我奖励他们那种会翻筋斗、会拐弯的纸飞机后，情绪变得非常高涨，迫不及待地要回家去做一些大孩子的事情。
如果孩子的行为明显让人无法接受，并且他毫不理会你让他像个大孩子一样的要求，而你不得不使用诸如“小”这样的词，你要记住，这丝毫不比说他是个坏孩子强。只有对孩子的行为给予明确的反馈，才不会让小孩子糊涂，或因为太模糊而让孩子误解大人的评价。如果方式得当——这意味着语气平和，充满关爱，带一些幽默感，并要承诺会有好的结果——就会让孩子对自己的改进充满希望，比如，你可以说：“噢喔，我看你现在的行为太小孩子气了。我希望你尽快回到大孩子的行列中去，好吗？这样你会很开心的，而且还可以继续用你那些大孩子用的东西。”
大脑游戏
这是大孩子计划的第二部分——“大孩子大脑”和“小孩子大脑”的概念。孩子们也乐意接受这个概念。
☆
听一听那些用过我在这一节介绍的方法的父母们是怎么说的吧。有个4岁的小男孩，每次去商店的路上或每次要出去吃饭时，都很容易大发一通脾气。他的妈妈在谈到对他使用“大男孩”和“小男孩”这种词时，这样说道：
“对他和我们来说，这都是一个‘神奇’密码。这是一个正面的词语，帮孩子恢复了正常。这就是他自己的语言，他完全理解它们的含义。而且，他也努力想当一个大男孩。另外，使用‘大男孩’和‘小男孩’这种词也能让我们平静下来——谁都不会感觉受到了羞辱或责备。它很简单——对我们所有人都是一个明确的词。孩子清楚地知道需要改变哪些行为，以及我们对他有什么要求。”
下面是另一位妈妈对这种方法的评价。她只带着孩子来过我办公室五次，其中大多数时间，我都用来教她掌握本书所讨论的技巧。
“彼得六岁了，上一年级。他总是和我顶撞。我感觉，我让他做点什么事时，第一次告诉他，他根本不听。我也有错，因为我会发脾气。我不喜欢这样。坦白地讲，我对我自己以及彼得和我的交流方式感觉很不好。
“‘大孩子小孩子’这种词语真的非常管用！我有两个孩子，我对他们两个都使用这种方式。我一开始使用这种方法，两个孩子的行为居然马上就改变了。六个月前，我最后一次见你时，这个方法依然管用。我只需要让他们运用自己的‘大孩子大脑’，他们的行为就改善了。你给过我很多引导孩子的建议，‘大孩子大脑’这一招真的挺管用的。”
☆
我告诉孩子们以及父母们，每个来我办公室的人最好都有一点幽默感，因为这样在解决一些严肃问题的过程就会有点乐子和趣事。比如，当我跟孩子们讲中世纪小矮人的概念，说他是住在我们每个人的身体里并控制着我们行为的一个小小的人时，孩子们得到了极大的乐趣。我用这个概念告诉他们，每个人都有一个“大孩子大脑”和一个“小孩子大脑”，如果他们听从“大孩子大脑”的指挥，就不会陷入麻烦。我还向他们指出，“小孩子大脑”总是想取得控制权，成为“老板大脑”。我告诉他们，问题是不管什么时候，只要“小孩子大脑”成了“老板大脑”，他们就会有麻烦。有一些将近4岁的孩子能理解这些话，而大多数5岁的孩子很容易就理解了。
这听起来可能像一个有点傻的游戏，但它其实是治疗方案的核心部分。诸如“大”和“小”这种词的使用，是治疗方案的外部反馈部分。除非一个孩子真正开始思考自己的行为，外部反馈才是有用的，否则，孩子根本就不在乎你对他的评价。
这就是大脑游戏的作用。它是认知疗法的基础，是治疗方案的内在思考部分。我会要求父母们经常跟爱发脾气的孩子玩这种游戏，因为它可以帮助孩子们抵制在他们生气时让他们陷入麻烦的想法和感觉。那些做出暴力或攻击性反应的孩子，大脑中往往都有一个“剧本”，不幸地引导着他们在遇到不高兴的情形时一步一步地走向不好的结果。我们必须竭尽所能地教他们改变思维方式，以便他们能作出更恰当的反应。不过，因为他们年龄小，所以方法要简单。
和孩子们玩大脑游戏的时候，我会告诉他们，我要假装自己是他们大脑的一部分，我扮演“小孩子大脑”，他们扮演“大孩子大脑”。我会向他们提出，他们不能让“小孩子大脑”成为“老板大脑”，因为这总会让他们陷入麻烦。他们要始终保证“大孩子大脑”是“老板大脑”，这对他们会好得多。
然后，我告诉他们，我们要开始一次大脑辩论。作为“小孩子大脑”，我要努力成为“老板大脑”。他们则是“大孩子大脑”，任务是跟我辩论，不让“小孩子大脑”成为“老板大脑”。下面是我和一个孩子玩大脑游戏时的对话：
我：嘿，刚才妈妈让我们关掉游戏机去吃饭。我们不想关！我们发脾气吧！
孩子：不行，如果发脾气，我们就有麻烦了。
我：我们才不在乎呢。来踢打点什么东西吧！
孩子：不！我们要像个大孩子一样。
我：我不想像大孩子一样！我想现在就大发一通脾气！
孩子：不行！我们要听妈妈的话。
我：我们去告诉她，她是个坏妈妈，因为她让我们关掉游戏机。
孩子：不，如果那样做，我们就有麻烦了。我可不想那样做。
我：不，我们想那样做。
孩子：不！我们要做一个大孩子。
我：好好好，你赢了。咱们做大孩子。
一旦我发现孩子领会了游戏的含义，并且逻辑很清楚，我就会让她知道，她想做大孩子的决定非常好。然后，我会和她击掌祝贺，看着她满脸骄傲地觉得自己好聪明，远离了麻烦。
我鼓励父母们多跟发脾气的孩子玩大脑游戏，任何时候都行：开车的时候、待在家里的时候、散步的时候等等。每次只玩一分钟，结束时，要赞扬孩子让“大孩子大脑”做了“老板大脑”。孩子可能需要一些引导才能顺畅地进行大脑辩论，因为刚开始的时候，他可能不知道该说什么。这是意料之中的。要给孩子一些提示，让他知道该说什么，并要保证他玩得开心。
为什么需要用大脑游戏这种方法呢？你可能想跟孩子正式地谈一次话，告诉他怎么在心里跟自己对话，用内心的思考控制自己的行为，但这很可能坚持不了多久。对小孩子，必须用一些简单、有趣的方法才能吸引住他们。另外，如果你经常和孩子们玩大脑游戏，你就能有机会知道他们到底在想什么。然后，你就可以给予反馈、进行纠正，或赞扬孩子进行自我控制的努力。
这些年来，有很多孩子告诉过我，他们用大脑游戏在家里或学校避免了很多麻烦。孩子们也经常要求我跟他们一起玩大脑游戏，因为玩游戏时有两点可以保证：（1）他们玩得开心，因为我表演得很逼真，傻乎乎的，说话还怪腔怪调的；（2）他们可以展示自己最重要、最美好的想法。
☆
关于大脑游戏，一个五岁男孩的妈妈是这样说的：
一旦开始玩这个游戏，我们就会很开心，而且这是一种能消除孩子表现得像个“小孩子”时给我们造成的愤怒和紧张的好办法。他真的很喜欢这个游戏，它让他看清了自己的行为，让他拥有了改变的控制权，让他知道了自己想干什么，而不仅仅是做出一些反应。
还有个五岁男孩，他差一点被赶出幼儿园，他妈妈写道：
大脑游戏是他最喜欢玩的游戏之一。我和他都很容易理解。这个游戏还让他感觉自己好像只是在玩，但他实际上是在学习。
☆
我有一个五岁的小患者，帕特里克，他启发我把大脑游戏进行了有趣的调整。他告诉我，在幼儿园里，他的朋友罗尼让他用手指堵住饮水机的出水口，然后按下按钮。当他这样做时，罗尼被喷了一脸的水，他为此惹了麻烦。我问他，那个时候是不是他的“小孩子大脑”成了他的“老板大脑”。他说不是，实际上是他让罗尼成了他的“老板大脑”，这才惹了麻烦。这使我和他进行了一次有趣的角色扮演游戏，我扮成一个试图成为他的“老板大脑”的孩子。
我：我们去告诉那个家伙，他闻起来像臭鼬！
帕特里克：不，我不想那样做！
我：来吧，很好玩。他不会做什么的。
帕特里克：这会让他伤心的。我不喜欢那样。
我：不会让他伤心的，他会认为很好玩。
帕特里克：我跟你说了不行，我不去。
我：好好好，你赢了。
孩子还喜欢听大人们说他们也会跟自己内心的冲动作斗争，因为这会让孩子觉得他自己内心的挣扎是正常的。如果他们觉得只有自己在奋力自我控制，他们就会对自己做出负面的自我评价。知道其他人，甚至成年人，都会进行这种斗争，他们就会积极、乐观得多，就会相信“大孩子大脑”会获胜。例如，我告诉他们，每晚开车回家的路上，我都要经过一家温蒂汉堡店。当我的“小孩子大脑”看到温蒂店的招牌时，就会说：“冰激凌！我想吃冰—激—凌！”
然后，我告诉孩子们，我不得不跟自己来一次大脑辩论。我的“大孩子大脑”会说：“你还没吃饭呢！先吃甜点对身体不好”或“不要每天晚上都吃，因为你要小心自己的体重。你只能偶尔吃一个。”
学龄的孩子：应对8～10岁的孩子
当你在与三年级或更高年级的孩子说话时，要注意你用的描述性用词。很多8岁或8岁以上的孩子可能仍然对“大孩子”这种词反应很好，但另外一些孩子就不行了。有些三年级的孩子和大多数四年级的孩子，在听到大人说他们是“大孩子”时会嗤之以鼻，因为他们觉得这个词太幼稚。如果你用居高临下的语气和这个年龄的孩子谈话，他们是不会理你的。但是，如果你用一种尊重的口气，给他们提供不同于发脾气的其他行为方式，以及这样做所产生的明确的积极后果，你就会发现他们非常合作，并对能够解决自己的行为问题感到很兴奋。
要遵循的基本原则是：如果你的孩子对“大孩子”之类的说法反应很好，那就尽管用这种词。然而，一旦“大”这样的词失去了效力——它终究会失效——就要用别的词描述孩子的行为，比如：“我真的喜欢你今天做事的方式。你做得太棒了。”或者：“今天事情不太顺利，我希望你换一种形式。”要告诉孩子具体该怎么做，不要喋喋不休或长篇大论。
最好直截了当地跟孩子谈他的情绪失控和大发脾气，尤其是对9~10岁的孩子。谈话的主旨应该是，孩子发脾气太频繁了，你作为成年人，有责任帮助他搞清楚为什么发脾气，并帮助他学会如何不发脾气。在尚未确定孩子有什么不当之处以前，你应该假定孩子不是故意的：告诉孩子，你知道他也不喜欢发脾气，这么做他感觉也很糟。你还应该让孩子知道，每个人都会犯这种错误，包括你自己。要告诉你的孩子，他应该珍惜从错误中吸取教训的机会。
我告诉那些来我办公室的孩子们，只要我知道他们在认真对待改变的过程，我们就不会谈到惩罚问题。相反，我们会谈到怎样奖励他们，而且我保证他们会喜欢对他们为控制自己的脾气而作出的努力所给予的奖励。这通常会让他们很高兴，因为几乎所有9~10岁的孩子都认为，把他们带到一位心理治疗师的办公室是来受惩罚的，或是因为有人认为他们是坏孩子。尽管他们在和我第一次见面时可能会担心或有抵触情绪，但离开时都会很高兴。我相信，最好的办法是求助于爱发脾气孩子的那种想改善的心理，而不是用她爱发脾气这一点去挖苦她。
第三步:运用暴露疗法治疗路线图失控问题
对于很多孩子来说，当看到他们在遇到意料之外的事情或转变而变得不安或大发脾气时，你只要用“大孩子”这种词或者让他们运用大脑游戏，就能够对他们的行为产生很大的影响。如果诸如此类的简单干预能产生显著的效果，你的任务基本就算完成了。但是，有些孩子还是会继续发脾气。面对这种情况，我们就要运用帮助存在路线图和转变问题的孩子的第三步：让他们多实际接触那些令他们情绪失控的典型情形，教他们学会应对。
我们先来简单谈谈暴露疗法。这个概念是指，一个人通过有控制地逐步暴露于那些令自己恐惧或烦恼的情形，就能够克服恐惧或消除烦恼。这是一种已经被广泛接受的治疗方法。1958年，约瑟夫沃尔普出版了该领域的里程碑式的著作。这位出生于南非的心理学家，他的名字是和暴露疗法的早期理论——他称之为“脱敏疗法”——联系在一起的。如果你搜索一下与脱敏疗法相关的文献，查询结果即使没有成千上万，也会有成百上千。
暴露疗法为什么能够起作用，人们还没有达成一致的看法，但比利时根特大学的鲁迪德拉特教授提出了一个有趣的证据：当你反复暴露于让你恐惧的环境中时，在某一时刻，你的大脑会开始抑制杏核体和前额叶皮层之间的信息传递信号；杏核体这个小球状的神经元是产生强烈情绪和恐惧反应的区域，前额叶皮层则是大脑中负责思维和做决定的区域。这种抑制会令你的情绪控制能力得以增强。这个重要的发现，有助于我们从过去那种效果不明显的谈话疗法和药物疗法，转向了解如何利用暴露疗法改变爱发脾气的孩子的大脑机能，从而使他们得到永久的缓解。
一个反复暴露治疗的案例
我治疗过一个名叫亚当的9岁男孩，他动不动就发脾气，总想控制所有的事。他身材瘦长，不愿意和别人进行眼神接触。他的妈妈说他易怒，没有多少朋友。他喜欢自己呆着，爱玩电子游戏。我教他叠前面提到过的那种复杂的纸飞机，还说我们谈话时可以投那些纸飞机玩，才使他跟我交谈。在路线图失控和面临转变时，他很容易发脾气，尤其对ABX转变更为敏感。比如，如果妈妈开车带他出门，他原以为是去山姆会员店，而路上妈妈却在沃尔格林药店停了车，他就会心烦意乱。他会大喊大叫，问妈妈为什么停车，而且，在这天剩下的时间里，他会一直心烦、不高兴、哭哭啼啼，还很容易发更大的脾气。如果妈妈给他买个什么东西，他或许会暂时安静下来，但这一招并不是每次都管用。有时，他会把给他买的东西扔掉，继续痛苦地抽泣。
他的妈妈私下告诉我，整天疲于应付他这种发脾气，让她备感压力，她都已经快精神崩溃了。她说，跟儿子在一起让她整天如履薄冰，生怕发生点什么出乎他预料的事情而引起他情绪失控。她还担心，如果这种行为不改变，不知道他长大后会成为什么样的男人。他的弟弟比他差不多小6岁，却对他说：“我比你像大孩子。”
我对亚当的治疗计划是，让他反复经历那些他不喜欢的情形——计划的意外改变，在和妈妈一起开车出门时意外停在商店，改变晚饭食谱，必须停下一件事去做别的事等等。我知道，如果他不得不经常应对意外事件，他的大脑在某个时候就会开始习惯这种事，就像我知道如果他一直都克服不了自己对意外事件的反感，他的生活就会充满紧张和痛苦。
他妈妈担心我这样频繁地让他暴露于意外情形。她问我的问题或许也能反映你的担心：“我们真的应该把孩子放到他们明显不喜欢的情形中吗？”
如果你有一个像亚当一样容易焦虑、喜欢控制、爱发脾气的孩子，你就不能做一个被动的父母。孩子们肯定会为自己的行为辩护，竭力避免面对问题。如果他一直这样，那他的童年就不大可能有幸福的回忆。有时候，帮助一个孩子学会以更合适的方式回应这个世界，就必须让他们经历那些他们想逃避但也能处理好的事情。下面是关于暴露疗法的一些假设，我希望你能接受。
不让孩子接触那种令他们情绪失控的情形，实际上肯定会让他们一遇到这种事情或类似情形就爆发。
逃避，会让孩子永远处理不好那些令他们大发脾气的事情。
逃避，会让孩子们误以为他们永远不必面对这类情形。
在孩子发脾气之后，迅速让孩子离开引起她发脾气的情景，比如，一旦她因为有可能要去一家她没有料到要去的商店而发脾气，你便带她回家——会让她产生一种错觉，认为发脾气是她可以用来逃避不喜欢的事情的一种方法。这最终会增加而不是减少她发脾气的次数。最好让孩子对意外事情不再敏感，从而从容应对。
如果你过度保护爱发脾气的孩子，就可能让他们变成情感的跛子。
暴露疗法刚开始肯定会让亚当不舒服，但是，我要求他父母考虑对他进行这种疗法的另一个原因，是要帮助他对自己的生活产生一种胜利感。紧张、爱生气的孩子并不喜欢自己的行为方式，他们也很希望自己的行为能改变，尽管他们会极力争辩说应该改变的是这个世界，而不是他们。我认识的另一个9岁男孩，就是一个典型的例子。如果他的一个同学戳戳他，对他说：“我比你画得好，啦啦啦啦啦！”他就会令人难堪地当众大发雷霆。事后，他会觉得羞愧，躲到操场远处的一个角落，在那儿对自己喊：“你为什么还要活着？你不配呆在这儿！”像他和亚当这样的孩子需要一种克服焦虑、烦恼和恐惧的胜利感。虽然这不是很容易，但我们有责任想办法帮他们战胜恐惧。
用暴露疗法治疗发脾气的孩子，有很多种方式。最简单、最随意的方法是，和孩子一起坐下来，告诉他，你知道有些情形会让他发怒、生气、发脾气。然后，向他解释，帮他解决发脾气问题的最快的方法，就是让他练习应对这些情形，并要解释，这意味着要在他的生活里增加一些出乎他意料的事情和改变，你在这个过程中会给他反馈，告诉他控制得怎么样。
对于年龄较小的孩子，在帮助他面对不断增多的意外事件的过程中，一定要跟他们玩大脑游戏，并赞扬他们做得像个大孩子。无论孩子年龄大小，你都要告诉他们，你明白这不是一件容易的事。要告诉他们，如果他们努力，你会好好奖励他们，因为你希望他们看到自己是可以掌控自己的生活，可以做出改变的。一般而言，一旦你的孩子在面对以前那些让他们苦恼的意外事件或变化时不再发脾气，你的任务就完成了。然而，要记住，童年就是麻烦不断的年纪，孩子们永远不可能在任何情形下都能完全控制住他们的情绪。我们的目标只是帮助孩子用跟大多数同龄孩子一样的方式，去应对意外事情和变化。
对于像亚当这样特别爱发脾气的孩子，我有时会用一种更正式的方法（我喜欢先用随意的方法）。我要求亚当的父母和他一起坐下来，在家里开个会。我要补充一点：父母显然必须根据孩子的年龄，来调整会议的内容和时间。不过，不管孩子年龄如何，有几点是共同的。比如，召集这样一个会议的最好时间，是在一段风平浪静的时期挑选一个周末。在孩子刚刚发过脾气之后就想跟他严肃地谈论他的行为问题，绝不是什么好主意。而且，你也不会希望这种会议的时间与孩子做家庭作业相冲突。
我建议亚当的父母，在开会时准备一些点心或饮料，以营造一种友好的氛围，免得亚当产生防御心理。他们要做的是，以一种友善的口吻告诉亚当，他们知道他在面对意外事件和变化时有困难，而且他也不喜欢这样，如果必要的话可以举些例子。他们还要告诉他，作为他的父母，他们有义务想办法帮他更好地处理这些状况。
我提醒他们始终要有“父母的样子”，我用这个词的意思是让他们在敞开心扉，倾听孩子的同时，也要表明，他们作为父母有责任采取必要措施帮他解决爱发脾气的问题。我告诉他们，如果孩子的想法跟他们的不一致，或者说他不愿意改变，那也没关系。他们要反过来向孩子解释，如果他们看到他在努力改变，就会给他很多奖励和好玩的事情；如果他们判断出他没有努力，就意味着只是需要再多花一些时间而已。我告诉他们，他们要非常坚定地表明，绝不能不解决他爱发脾气的问题。
模仿游戏
这需要父母们运用自己的戏剧天分。模仿游戏适用于5~8岁的孩子，尽管对9岁的亚当也很有效。理想情况下，应该在坐下来跟孩子谈治疗计划的当天晚上玩这个游戏。模仿游戏的最重要目的，是让孩子放轻松，不要对治疗过程感到担心。要向孩子解释，这个游戏实际上很好玩，也很有益。同样重要的是，你要让孩子明白，她不是唯一一个跟意外状况作斗争的人。如果她这么认为，你也不要吃惊——因为很多孩子都会这样想。认为自己是唯一一个表现出这种行为的孩子，会让她相信自己有点不健全，这反过来会让她更不可能思考自己的行为，或者连谈都不想谈了。
记住这几点后，就可以在孩子面前玩角色扮演游戏了：父母中的一位扮演一个孩子，另一位扮演父亲或母亲。可以表演任何一种路线图或转变问题。比如，表演一幕简单转变的情景，你扮演的“父母”要求“孩子”进行一种意外转变，比如，必须关掉电视去吃饭，或别再玩电子游戏而去做作业。在这个情景中，要让“孩子”表演出完全失控的反应——扑通一声坐地上、尖叫、大哭、跺脚、咆哮等等。至关重要的是，你必须带着幽默感来表演，并能在这个过程中逗得孩子大笑。
在这些模仿游戏中要遵循的一个重要原则是，不要扮演你自己的孩子——要假装成难以对待转变的其他孩子。虽然让你的孩子看看他自己的行为在某种程度上很有益，但你必须要考虑一种风险——孩子会认为你在嘲笑他。
在演完情绪失控的情景后，要告诉孩子，你们现在要再玩一次角色扮演游戏，这次要表演的是你希望他以后怎样做、怎样想。把刚才的情节再表演一次，但这一次要表演“孩子”如何成功地应对那些转变。要让“孩子”用一些方法来应对那种情形。如果你的孩子在5~7岁这个年龄段，就让“孩子”和“父母”玩大脑游戏。让“父母”扮演小孩子大脑，“孩子”扮演大孩子大脑。
小孩子大脑：嘿！妈妈说不让我们玩电子游戏了，她让我们把所有的脏衣服都拿出来。我们讨厌这么做。咱们来大闹一场吧！
大孩子大脑：不行！这只是个意外，没什么大不了的。
小孩子大脑：我们讨厌意外！来踢点什么东西吧！
大孩子大脑：不行！意外没什么大不了的。我们不用发脾气就能处理这些意外。
小孩子大脑：不，我们不行！这太难了！
大孩子大脑：不，不难。我们不发脾气也能解决！
小孩子大脑：好吧，你赢了。
你表演完后，就该轮到你的孩子来模仿那个情绪失控的“孩子”，然后模仿怎样成功处理了这种情形。刚开始时，你的孩子可能不知道在角色扮演中该说什么。你要准备好引导他，这很简单，你可以小声告诉他该怎么说。最主要的是要帮助孩子认识到，他可以用自己的思考抵制发脾气的冲动。你可能会惊讶，大多数孩子理解得会很快。
有些孩子会认为这种角色扮演游戏很有趣，会玩得很开心，但也有些孩子一点都不喜欢。他们会争论说，他们在观察你处理意外状况的过程中已经学得够多了。我能理解他们面对这项任务时的恐惧和羞怯，但你必须指出，他们不可能听完一场音乐会就能演奏一种乐器，也不可能在电视上看一场篮球比赛就能学会投篮；学会任何一种新技能的唯一途径就是不断练习。你要温和地坚持让他练习，因为除非你的孩子提前练习过，否则到了作决定的时候，他们不大可能会运用你教给他们的方法。
有时是不是可以省去模仿环节，只跟孩子谈话呢？可以，但对6岁及6岁以下的孩子不要这样。有些大点的孩子会觉得这种模仿游戏太“无聊”或“乏味”。对于这些孩子，让他们安静地坐下来，想象自己顺利地处理了意外事件和变化，或许能满足这一治疗阶段的需要。这种被称为“能力意象”的视觉化方法，已经被证明可以有效控制焦虑情绪。在孩子对意外事情或变化产生过度反应的情况下，这也是一种有用的方法。
不用说，如果你的孩子不认真对待，任何方法都起不了多大的作用。如果你努力强迫孩子玩模仿游戏或想象，但却看不到好的效果，就不要再用这些方法了。你要改变策略，和孩子简单地谈谈这些方法，以便向孩子解释这时的重点是帮助他或她平心静气地面对意外事件。
关于模仿游戏，我最后还有一个警告：如果你的孩子的年龄段介于三岁到四岁之间，上述的模仿和想象步骤就太高深了。虽然跟四岁半的孩子尝试角色扮演和示范对他们没什么伤害，但有些父母会发现孩子根本理解不了，因为他还没有成熟到能够理解整个过程含义的程度。因此，我通常会建议那些孩子不到四岁半的父母，不要在模仿游戏或其它方法上浪费心思，只需要考虑在孩子的生活中增加一些意外事件和转变，以便让他们对此类情况不再敏感。
你要记住的要点是，为了让你的孩子学会恰当地处理意外事件，就必须让他或她经常暴露于这种情境中。想一想下面这个类比，你就能理解这一点：那些从小就暴露于正常家庭噪音的婴儿，与那些被意愿良好却受到误导的父母屏蔽了一切可能噪音的婴儿。那些没接触过噪音的婴儿，即使听到一根针掉在地上都会醒来，而且，除非房子变得像金字塔墓一样安静，否则他们很难平静下来。而那些暴露于正常生活噪音中的婴儿则会睡得更踏实。
暴露治疗第1周：练习应对真实的转变和意外事件
理想情况下，这一步应该在跟孩子做过模仿游戏的第二天开始。要告诉你的孩子，在这个第一周里，你会开始让他每天练习如何成功应对很多转变和意外；而且，你会提前五分钟向他发出警告，尽管你不会告诉他具体会发生什么变化。在实行过程中，如果你发现五分钟太长，可以将之缩短到对孩子效果最好的时间。要告诉孩子，虽然这种变化可能看起来有点不真实，但你希望他努力做好。
在这一周，你应该尽量让孩子每小时都至少经历一次意外变化。要灵活点，因为没有理由把这当成一种刻板的程式。要将变化发生的频率调整到孩子既能忍受又能从中学到东西的水平。尽量不要放过太多练习的机会，因为这会妨碍你的孩子学会平静地应对变化。
要用一些简单的、现实中会发生的转变，比如，让孩子关掉电子游戏机去做作业，或关掉电视去把洗好的衣服收回房间，或停止搭积木去倒垃圾。当你看到孩子努力尝试心平气和地处理这些变化时，要对孩子大加赞扬。
你或许还需要用到ABX转变，比如，开车的时候提醒孩子，几分钟后你要临时停车。不要告诉孩子你会在哪儿停车，只告诉她必须平静面对。这会给你提供一个机会，让孩子知道并非所有的ABX转变都是不好的。你的意外停车可能是要去冰淇淋店买奶昔，或是去她最喜欢的商店买东西，来奖励她的努力。还要记住，要不断给孩子制造一些他没有料到的变化和惊喜——午饭时意料之外的食物，走别的路线送他去学校，变一下他房间里的家具位置。
在这样做时，一个很重要的方面是在每次经历转变或惊喜之后，让孩子说说自己的情况。如果孩子处理得很顺利，就问她当时是怎么想或怎么做的，让事情这么顺利。不要轻易接受“我不知道”的回答。如果孩子真不知道——年龄小的孩子常常表达不清楚原因——你就要尽力帮她弄明白。
如果孩子没有处理好，让孩子说说情况可以为你提供一个机会，跟她讨论一下她这样做有什么难处，以及怎样才能处理得更好。你此时应该做的是保持对孩子的信心，相信她下一次面对转变或意外变化时会处理得更好。如果孩子情绪失控了，你要尽一切努力避免惩罚和消极后果。与惩罚相比，我更喜欢你的洞察力。
如果你的孩子在这一周继续发脾气，你可能就需要返回去做模仿游戏了。很有可能是你步子迈得太快，或是孩子需要更多的时间通过做模仿游戏学习应对技巧。另外，有些孩子继续失控或发脾气，可能是想让你放弃让他适应转变和意外事件的计划。不要认输！记住，如果你和孩子不付出相当大的努力，这些动不动就发脾气的孩子是不可能改变他们的反应方式的。
实际上，如果有必要，“第一周”可以持续数天或数周。孩子对转变和意外事情接触得越多，他或她对这些事情就越不敏感，发脾气的次数就越来越少。重要的是，要让孩子知道你不打算放弃，因为让他学会如何应对意外事件而不发脾气，是很要紧的事。同样重要的是，你要下定决心，别再回到那种和孩子在一起时如履薄冰的状态。
暴露治疗第2周：走进现实
这个阶段要在你的孩子基本上能成功地对待第一周的转变之后再开始，而且，只能在此之后再开始。“成功”，指的是你看到孩子在面对转变和意外事件时，确实在努力尝试你介绍过的技巧，而且，发脾气的次数有明显减少。在第二周，你要再次和孩子坐下来，向他说明意外事件和转变将会继续频繁出现，但现在你不会提前向他发出警告了。要向孩子重申你会对他的努力进行好好奖励的承诺。如果孩子在几天之后做得很好，就可以开始尝试变换练习频率，比如，让某一天多出现一些转变，这样，孩子就不会觉得太千篇一律了。
在第二周，还要确保继续让孩子接触一些并非简单转变或ABX转变的常见意外状况，以便帮助他认识到，不是说他期待发生什么事情，那种事情就会发生。当然，你要告诉他，你就准备这么做。要用点技巧，比如，早上跟他说在学校要开心，你晚餐会给他做汉堡包，但晚餐却让他吃意大利面。告诉他，你去商店时会买点草莓冰淇林，但却带桃子回家。重新摆放卧室或客厅的家具。改变送孩子去上学、逛商场或去朋友家时的惯常路线。告诉他，你们要去某一家餐厅，但开车路过这家餐厅时却说“我改变主意了”，然后去另外一家（如果你想给孩子一个惊喜的意外，这就是一个好机会，你可以带他去一家他非常喜欢的餐厅）。一个人去音像店，装作要挑选某一部电影回来看，但回家后告诉孩子，那部电影的光碟没找到，你不得不选了另一部。要有点创意，让孩子面对那些你知道他一般难以面对的转变和意外。
在这个阶段，你可能还会发现，有必要处理好孩子在家和汽车以外的其它场合失控和发脾气的情形。我认识一个9岁的小女孩，如果她妈妈在商场里没有在她期望停下的过道停下来，或者在商厦中妈妈进了一家她不想进的店，她就会掐妈妈，还会发出嘘嘘声，小声地辱骂妈妈。在对她进行治疗时，重要的是，要指出所有这些讨厌的转变会在哪些地方发生，并让她一次又一次地回到那些地方，练习如何成功地对待各种情况。
很多妈妈都告诉我，在带孩子去食品店时（其实可以说是任何一家商店），孩子几乎不可能不发脾气。对于这种情况，我会用一种特别的解决方法。以食品店为例，我建议这样做：带孩子到食品店，拿一些盒装的食品放到购物车里。你的本意是在商店里随便转转，而不是真要买东西。你实际上是在等着孩子像往常那样发脾气。一旦孩子开始发脾气，就把他带回到车里，直到他平静下来。要向孩子重申，你希望他在商店里要像个大孩子，并说你们马上要再回到商店买东西。任何情况下都不要带他回家。你要再进入商店，找到你的购物车，继续在里面转。我让妈妈们留出几个小时的时间来实施这个方法，如果孩子发脾气，就把他一次次地带回到车里，然后再回到商店。要记住，每个小孩子在商店里都会发点脾气，但这个办法可以帮助你的孩子习惯更心平气和地跟你一起购物。
如果你发现孩子承受不了没有提前警告就面对意外事件，那就回头再来一周有警告的转变，然后再尝试无警告的阶段。一般来说，如果孩子在无警告的阶段失败，就意味着他还需要多接触事先能够预期的有警告转变。这种特别方法的优点就在于比较灵活。
☆
一位妈妈给了我一份很长的回顾，讲述了她怎样明白了路线图和转变问题对自己11岁儿子生活的影响。
在家里，鲍勃变得非常叛逆，他的叛逆常常以大发脾气而结束——我称之为“前青春期的脾气发作”。发脾气时,他会大声喊叫、扔东西、甩门，还警告我们：无论我们做什么，他都不会服从或合作。鲍勃很能说，他不允许我们把他独自留下或无视他的发作。他会把一句话一遍遍地重复差不多10～15分钟，我们走到哪儿他就跟到哪儿，就是想得到我们的回应。到快开学的时候，他脾气发作得越来越激烈，越来越频繁，持续的时间也越来越长，能持续几个小时，有时能持续到第二天。
起初，我们带鲍勃去观察并测试他是否有多动症。结果在我意料之中：他有多动症倾向，但不是确切的多动症或注意力缺失症。我们开始考虑对他进行药物治疗。鲍勃的儿科医生让我们来找你（本书作者），作为服用药物前的一个过渡或另一种治疗方法。
第一次见面时，我向你描述了鲍勃的行为。我告诉你，好像只要鲍勃不能随心所欲或我们拒绝他的要求，他就会发脾气。
当你说鲍勃的行为听上去好像是很难处理“路线图和转变”时，我和鲍勃立即就感觉好点了。你向我们解释说，人们会在心里形成一个计划或路线图，之后就很难接受新的计划——往往是别人的计划——这完全符合鲍勃的情况。我坐在你的办公室，脑子里重新把他最近发脾气的情景全部过了一遍，我意识到这些场景全都符合你的描述。意识到这一点后，我和鲍勃立刻就感觉好多了。
从那时开始，当出现符合“路线图或转变”的情形时，我就会向鲍勃指出来。我用“转变”这个词来提醒鲍勃注意将要发生的事情。比如，我会说：“我知道，这个转变对你来说挺难的。”头几次都是一些小事——比如，睡前他需要洗个澡，但他还想看完一个电视节目——他在关掉电视时会露齿一笑，他意识到了正在发生什么事。之后，我开始让他慢慢面对一些大的转变。这些转变对他来说一直很难，但结果却比以前好多了。我丈夫和我已经有能力消除可能让孩子发脾气的情形了。当意识到鲍勃马上要爆发或发作时，我们就会提醒他必须适应即将到来的转变。最重要的是，鲍勃现在已经有能力觉察自己快要发脾气了，并学会了更好地控制。我们家变得越来越太平，家人在一起也更开心了。
如果给发脾气的程度最高打10分，我会给鲍勃先前的行为打9分。之所以不是10分，是因为他在发脾气时从来不砸东西或打人。现在我会给他打3分。他表现得很好。他有时会拒不接受转变，但最后他总是会以积极的方式应对。
☆
在某个时候，你的孩子将能摆脱发脾气的行为模式，学会面对这个世界本来的样子。这时，你要做的是履行承诺，好好奖励孩子的辛苦努力。你还应该预料到，在孩子压力较大的时期或成长中的转变时期（比如，升入高年级），他或她可能会回到旧模式。有时候，没有什么明显的原因，孩子就是会恢复他的老习惯，这会让你觉得自己的努力失败了。你没有失败。孩子常常会退行。关键是你要和孩子谈一谈如何尽快重新做到成功对待意外变化和事件。
一个敏感的问题——身体约束
我把“对失控的孩子进行身体约束”这个问题留到本章最后，是有原因的。这是因为对待一个有路线图和转变问题的孩子，身体约束应该是最后才用的办法，而且应该尽可能少用。长期来看，把你的时间花在帮助孩子学习自我控制上，不论用什么标准衡量，都比不得不对他进行身体控制要好。
话虽如此，但我每天都会遇到一些孩子，他们总是企图攻击自己的父母、老师和同龄人，在家和教室里搞破坏。你应该袖手旁观，坐视不理吗？
在那些孩子没有发脾气和攻击行为的父母来看，这种行为一般会被认为是因为家教不好。最近，有一位妈妈来找我，她是幼儿园老师。她告诉我，有了孩子之后，她的想法从“我班里的孩子永远不能这样”变成了“该如何对待这种行为”，这让她感觉特别羞愧。
那些爱发脾气的孩子的父母也总是认为，只有他们的孩子才有这样的行为，并且不愿意向任何人承认。当然，其原因在于这会让他们很难堪，而且，他们害怕被别人看成不合格的父母。正是这种难堪的沉默，让人们错误地认为这种行为在孩子们中间是非常罕见的。但是，其他人的研究和我自己的经验告诉我，事实并不是这样。比如，我们知道，破坏行为——包括攻击和不服从——是学龄前儿童被带去进行心理治疗的最常见原因。
如何对待失控的孩子，这个问题确实很复杂。有一个爱发脾气的4岁小男孩马可，他妈妈带了一盘录像带到我办公室。录像带是一位老师录的，显示的是马可在幼儿园里情绪完全失控的情景。老师之所以把录像带给马可的妈妈，实际上是想向她证明她的儿子在幼儿园的行为有多么恶劣，因为马克的妈妈说马克在家从未有过暴力行为。然而，录像带真正表明的，是成年人在对待情绪失控的孩子时已经变得多么糊涂。
老师开始拍摄马可的时候，他已经失控几分钟了。他之所以失控，明显是因为早上他攻击了别的孩子，所以，在吃点心的时间，老师没有允许他再加一杯什锦水果。其他所有的孩子已经被带出了这间教室——如果有个孩子大发脾气并攻击同学，很多学校都规定要这样做。马可把椅子掀翻，用胳膊把桌面上的东西胡噜下去，并踢打老师，而老师一边拿着录像机录像，一边努力和马克保持着一个手臂的距离。
他拽下来一摞午睡用的垫子，试图拿一个去打老师。然后，他的注意力转向了一摞约15米高的简易小床。他猛地把这堆小床推倒，小床倒塌，压在了他的身上——这种行为充分说明了孩子们期待自己的行为能造成多么严重的后果。几秒钟之后，他像个愤怒的小金刚一样，从倒成一堆的小床下猛冲出来，大步向老师走去，拳头紧握，想再咬老师一口。我在录像中看到的最后一件事，是老师试图在马克的猛烈攻击中跟他讲道理，她说着诸如“马可，请不要这样”、“马可，请冷静”和“马可，请停下”之类的话。
马可的老师绝对是在严格执行学校的规定：老师不能约束孩子，也不能打孩子，即使孩子情绪失控。大多数学校都至少会安排一个人，一般是校长助理或安保人员，但常常也会是一名老师，授权这个人在必要的时候动用身体约束。马可发脾气的时候，这个人显然不在场。在这种情况下，马可知道自己就是老大，局面由他掌控，知道自己想怎么做就能怎么做，老师管不了他，即便老师一遍遍地用那个神奇的“请”字也不行。
我们都听过太多这样的故事：父母以管教孩子的名义，虐待孩子或粗暴地对待孩子，致使孩子的精神和自我认知受到几近无法修复的损害。这种父母造成的恶劣影响，导致现在哪怕是抓住一个完全失控的3岁孩子这样简单的举动，都会被视为对孩子人格完整性的破坏或对孩子的虐待。我说不清到底有多少父母跟我说过，他们害怕一旦对情绪失控的孩子进行身体控制，让别人听到孩子反抗的尖叫声，他们就会被逮捕。我敢肯定，我已经在上百个场合里听到过这种担忧。
没有理由把约束一个完全失控的孩子等同于对孩子的虐待。我知道，这个观点肯定会激怒一些人，但这个问题必须从几个角度来看。首先，我要强调很重要的一点，本书中所说的“约束”并不是一种惩罚方式，而且，它永远也不应该用作这种目的。它只能在其他方法都不起作用并有可能出危险的情况下，作为一种行为干预手段，就好比当孩子要从二楼阳台跳下去或砸窗户时，你会对他进行身体约束一样。这种措施应该仅用于不让孩子伤害自己或他人，或毁坏周围的环境或物品。
如果你坚持只用谈话和讲道理的方式对待一个情绪失控的孩子，你可能最终会发现这项任务很棘手。通常，你企图与之讲道理的人——像上述例子中的马可——其实还正在想海绵宝宝（动画片《海绵宝宝》里的角色，它是住在海底的一块黄色的方块状海绵）到底是不是真的存在。因此，孩子运用高水平的推理来审视自己行为的能力是相当有限的。
如果你发现讲道理和逻辑对你的孩子或你打交道的孩子有效，那就感谢上帝吧。但是，如果你不得不动用身体约束的手段，那就必须先考虑以下几点：
只有在其他所有方法都失败时，才能动用身体约束。你应该先用尽其它所有方法。用“大孩子”这个词或玩大脑游戏；进行劝说性的谈话，让孩子知道如果尽快恢复积极行为，她将得到奖励，但如果继续消极行为，她将失去某些特权或不能玩玩具。在动用约束之前，尝试让孩子离开她正在发脾气的房间，因为这可能会打断发脾气的行为。在你尝试其它一切合理的方法之前，不要动用约束手段。
不要把身体约束当做对待不良行为的基本手段，而应该留到极端情况下使用。如果你让孩子关掉电视或他不想让你在某一家商店停下来，他就开始哭、发牢骚、坐在地板上发脾气或大喊大叫，这些行为没有真正对谁造成伤害，并不是真的失控。不需要对这种孩子进行身体约束。他们的这种发作，属于我所说的“痛苦的正常行为”。所有的孩子或多或少都会这样，我们应该先尝试用传统的安抚方法来对待，比如拥抱、拉手和安慰。作为父母，我们的责任就是帮助孩子应对艰难状况，教他们用别的方式代替发脾气和失控行为。要记住，需要动用身体约束的唯一情形，是孩子的脾气发作会伤害到别人或会毁坏某个场所。
在任何不得不对孩子进行身体约束的情形过后，要立即重新尝试前文讨论过的干预方法，例如，大孩子计划和大脑游戏，目的是希望孩子最终能够学会用适当的行为回应自己的挫败感和愤怒。如果孩子在大发一通脾气后或在你对她进行身体约束后，恢复了自我控制，你应该热情地称赞她表现得像个大孩子，给她一个亲吻或拥抱，或给她鼓掌。
只能对年龄小的孩子动用身体约束。已经过了幼儿园年龄的孩子，很少需要用这种方法，因为6岁及6岁以上的孩子已经具备了必要的认知能力，能理解我介绍过的其它干预方法。
如果我迄今为止提及的任何一种方法对你的孩子都不起作用，那就要看看他是不是有别的问题。你的孩子很可能是因为对环境或食物过敏而发脾气，也可能是患有感官处理失调症或情绪失调症，比如抑郁症或躁郁症。孩子动不动就生气或发脾气，以致经常攻击别人，是不正常的，因此，重要的是找出并考虑所有其它可能的原因。
一旦你确定有必要动用身体约束，有几种方式可以用来约束一个正在攻击你或其他人，或正在毁坏
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