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| 內容簡介： |
大清早，一哥们儿对我说：“看新闻了吗？出变态试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”
“人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明……你魂淡。”
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| 目錄：
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这么黑，我怎么分得清哪儿是左边哪儿是右边——你太有才了 001
现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点——你懂的 007
同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下——那些欠抽的囧话 012
马上停止想象就可以——那些不着调的话 017
奶奶暴强的QQ签名——不能不服 021
童言无忌——长大了我要当退休人员 029
超搞笑的雷人囧事 038
笑死你我不负责——您儿子现在是本校校花 042
乐翻天的小幽默 046
几个幽默欢喜段子 052
恭喜你中奖了——再买一瓶 057
2B是最容易分辨出来的——你千万别多想 060
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三——三观不正啊 064
百看不厌的经典笑话 067
恶搞的搞笑段子 070
幽默笑话集锦 073
生活中的幽默小笑话 078
搞笑的微博笑话 084
开心一刻，笑话乐翻天 090
超萌搞笑的笑话 096
最流行的爆笑段子 101
超级有趣的幽默短笑话 106
真是乐死人——超萌的笑话 112
爆笑雷人语录 117
让你捧腹的欢喜段子 122
让你忍不住大笑的雷人糗事 129
不雷不舒服，爆笑雷翻天 135
让你喷饭的微博笑话 142
爆笑雷料乐死人 148
流行的生活糗事乐翻天 153
让人无法淡定的雷人囧事 159
让你捧腹的巨搞幽默段子 164
超给力的笑话集锦 170
让人狂汗的糗事围脖 175
超有笑果的新视角幽默 179
爆笑幽默让你乐不可支 183
经典幽默大杂烩 186
轻松围脖让你开心一下 191
俏皮的超萌段子引你发笑 194
全球糗事排行榜 196
师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉， 也没见过猪跑 198
从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧——牛 202
笑料不断欢乐不断，欢喜段子乐翻天 205
不着调的糗事集，想不笑——难 208
别笑，千万别笑出声来——狗，你们的保安咬人吗 211
生活工具的幽默心里话 215
很糗很雷人，开心小笑话 218
上班族无敌经典语录 220
幽默给力的讽刺笑话 222
爆笑一句话小段子 225
一些生活俗语的幽默新解 227
逗人的餐馆、旅馆小幽默 229
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| 內容試閱：
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同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下——那些欠抽的话
1.
一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”
2.
两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：“我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。”“这算什么，”另一个说，“我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。”
3.
两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
4.
老婆：“今天花了两千给你买了件衬衫。”老公：“两千？这也太贵了。”老婆：“就知道你嫌贵，所以我又换了。”老公：“换什么了？”老婆：“一条裙子和衬衫。”老公：“我又不穿裙子。”老婆：“裙子是我的，衬衫是你的。”
5.
公司要裁员了，老板给了我个锦囊，一道填空题：一丝不（），让员工做了后交上来。我百思不得其解。大家做完后，老板开始对我面授机宜了，填“苟”的，男的留下，女的走。填“挂”的，女的留下，男的走。
6.
老师：“这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。”学生：“什么书？”老师：“《外科医生》。”
7.
老师：“你为什么老是在上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达?芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候？”
8.
女：“这学期我选了一门叫‘应用心理学’的课耶！”男：“真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧。”女：“那还不行。”男：“为什么？”女：“因为我下学期才会选‘变态心理学’这门课！”
9.
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，建造了三个小屋。大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑，但还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
10.
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧！”那个人说：“好的，但是我要考你几个问题。”鱿鱼很开心地说：“你考吧！”然后人就把鱿鱼给烤了。
11.
今天看书，看到康熙在23岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在23岁时已经死了4年了，我彻底平衡了。
12.
一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌，哼到一首歌词是“我要一所大房子……”的歌的时候突然转过身来看我，发现我醒了，这货很幽怨地哼了一声，说:“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了……”
13.
昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
14.
刚才跟一很久不见的老朋友吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘……”我叹道：“你也太强了！”谁知他说道：“是我岳父太强了！”我当场狂喷。
15.
一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”姑娘白了他一眼，叹气道：“唉——你不知道，那个行业竞争更激烈！”
16.
一朋友最近刚买了车，载着我们出去兜风。我妹妹突然对我老婆说：“姐，你朋友开车挺稳的啊。”老婆：“嗯，你看又一辆自行车过去了。”
17.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪儿像你住在集体宿舍。”
马上停止想象就可以——
那些不着调的话
甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的理想是？”乙：“警察叔叔。”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔。”
女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转发这条微博的男性好友都删了。
朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。大家想想认识的女生对自己是什么称呼。
皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人哪，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”乘客：“我开的飞行模式。”乘务员：“对不起先生，现在山寨手机很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的。”乘客大怒：“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条恐龙正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”
法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗？”原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在连自己是否有汽车都没有把握了。”
一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，聪明的人都会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上答道。
老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药？我写在纸上记着。”我：“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”写完嘀咕道：“这得吃多长时间啊……”
我家门口有个小店，每天广播的广告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
我和对象是摆地摊卖炸串的，现在特别热而且很累，每天累得晚上做梦都是炸串卖串——昨天买了一个《甄嬛传》的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的……结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……你们说我悲催不？
一小伙拿iPhone到苹果专卖店诉苦：“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇地看了看：SIM卡2来电。
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