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| 編輯推薦： |
1.翻开此书，让你学会让步，马上洞悉他人内心，懂得以退为进的智慧。
现实生活中的我们，生活压力和工作压力都很大，很多时候只是一味争取而不知道如何让步，不懂以退为进。这把书就将解决这个问题。因为让步是有一定的规律可循的。
2.将让步这一行为和心理相结合，让你瞬间能够解读对方行为背后的心理，在人际交往中掌握主动权。
让步≠妥协。从对方的言语和行为揣摩出对方的心理，让你全面了解“让步”。在对弈的时候，占尽主动权，可以让自己寸土不让，也可以让自己以退为进。
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| 內容簡介： |
为什么有些人明明做出了让步，最后反而会得到了更多？为什么有些人一直在争取，最后却没有得到他想要的结果？其实，这是因为有些人不懂得弯曲。
物竞天择，适者生存，而非强者生存。所以不管多强大，都要知道“让步”，也会懂得如何让步。人在江湖漂，哪能不挨刀？《让步心理学》，对让步与心理学的密切关系进行解读，让你能够了解自己以及对方的心理，知道如何让步，以及如何让别人做出让步。让你能够适时地弯曲，做到以退为进。
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| 關於作者： |
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李珍，女，畅销书作家。代表作品有《北大心理课》《心理与生活》《心理隽语》等。笔法缜密细腻，笔触畅达明朗，给读者全新的阅读体验。。
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| 目錄：
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第一章
让步产生的心理学依据
——让步有理
懂得让步，你会一次比一次稳健；懂得让步，你会一次比一次优秀。懂得让步，是一种品格，一种姿态，一种风度，一种修养，一种胸襟，一种智慧，一种谋略。欲成事者必要懂得让步，进而为人们所容纳、所赞赏，让步立足于心理学的根基。根基既固，才会枝繁叶茂，硕果累累。而让步心理学就是加固心理学根基的绝好例证。懂得让步，不仅可以保护自己、融入人群，与人们和谐相处，也可以暗蓄力量、悄然潜行，成就伟大的事业和美好的人生。
1．让步效应：源自于人的一种本能
2．让步策略：谈判得以实现的保证
3．竞合定律：人的天性倾向于竞争
4．心理的秘密：心理支配着行为
5．让步中的心理控制与情感征服
6．智猪博弈：悄悄跟在“大猪”后面
7．斗鸡博弈：死要面子，活受罪
第二章
为什么小要求易被满足
——“登门槛效应”
生活中，如果我们一下子向别人提出一个较大的要求，别人一般很难接受，如果我们逐步提出要求，不断缩小差距，人们就比较容易接受。这就是心理学中有名的“登门槛效应”。我们向人求助时，别忘了要循序渐进，逐步达到目的。
1．由小到大，步步登高?
2．留面子效应：以示歉意?
3．引人同情的“哀兵策略”?
4．不可带着求全责备心理
5．渐进的发展不容易被察觉
6．一点点积累你的人情账户
7．一步步让他走进心理暗示
第三章
为什么人跳高之时先要后退
——以退为进
人在跳高的时候，都会先向后退几步，然后再跳跃，这样才能跳得更高。做人做事也是这样，不可一味地前进而不知道让步。人世间的冷暖变化无常，人生的道路崎岖不平，当你直着走走不通的时候，退一步，或许就会海阔天空了。
1．退一步讲，让人一步不为低?
2．以退为进，说服他人更有效?
3．克服狭隘心理，把路留宽一点?
4．欲望无止境，克制很重要?
5．得理让人，给情绪“降温”
6．让一分利给别人的做生意哲学
7．以退让开始，是成功的第一步
8．运用“新瓶装旧酒”的策略
9．满足别人被尊重的需要
10．拳头缩回去，出击时更有力?
第四章
忍让和宽容不是懦怯胆小
——气度心理
雨果说：“世界上最宽阔的东西是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”人生在世，不可能一帆风顺，有时不得不做出忍耐。为了长远，为了更大的成功，应学会忍耐和宽容。忍让和宽容不是懦怯胆小的表现，而是人生的一种智慧，是建立人与人之间良好关系的法宝。一个人经历一次忍让，会获得一次人生的亮丽，经历一次宽容会打开一道爱的大门。
1．心底“无私”，才能“天地宽”
2．忍耐是一剂治标治本的良药
3．自嘲：助豁达者逃遁出困境?
4．从心理牢笼中挣脱出来
5．别做喜欢吹毛求疵的完美人
6．放低姿态，进可攻，退可守
7．把心放平，从最基本的做起?
8．把心放宽，别跟自己过不去
9．忍一时之气，争千秋之利?
第五章
心理临界点的止步与逾越
——“超限效应”
我们都知道“物极必反”这个成语，说的就是任何事物都要适度才好，如果过了头，达到极限，就要起相反的作用了。从心理学上来说：刺激过多、过强或作用时间过久，会引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。所以，凡事并不是越多越好、越强越好。世间万事万物都要有一个尺度，超出这个尺度，事物就要朝相反的方向发展了，这就是心理学上的“超限效应”。
1．心理饱和：物极必反定律?
2．动机适度：表现出最好的水平
3．兴奋适度：会产生“情绪应激”
4．松紧适度：磨刀不误砍柴工
5．选择适度：做出最佳的选择
6．批评限度：一次错误，批评一次
7．因人而异：量身定做交往策略
8．控制情绪：愤怒让人丧失理智
9．平衡心理：心理代偿定律?
第六章
吃得眼前亏，享得身后福
——吃亏定律
人与人之间的互动，其实就像坐跷跷板一样，要高低交替。一个永远不肯让步的人，不肯吃亏的人，即使真正得到好处，也是暂时的，他迟早要被别人讨厌和疏远。不能吃亏的人，喜欢在是非纷争中计较，处于狭隘的自我思维中，这种心理会蒙蔽他的双眼，最终失去的反而更多，而能够吃得眼前亏的人，会一生平安，幸福永远。
1．人与人之间的“互惠关系定律”?
2．与朋友交，要有点吃亏意识?
3．不回报者产生的心理压力?
4．好汉也要能吃点眼前亏
5．吃亏是一本万利的买卖
6．趁着年轻，多吃点亏
7．从内心深处心甘情愿去吃亏?
8．逃离“功名利禄”的金丝笼?
9．于平衡系统中“吃亏得福”
第七章
视角一转换，景象大不同
——转换思维
有些时候，人们之所以不肯让步，是过不了心中的那个坎儿，是不懂得转换思维的缘故。如果我们只会站在自己的角度看问题，那么永远不知道别人在想什么，而换个角度去思考，转换一种思维去解析，就会得到一个全新的答案。
1．换一个角度，重新做个判断
2．换位思考的“移情”的过程
3．人际交往中的“黄金法则”
4．摘下“有色眼镜”去看人
5．钓鱼要知道鱼最喜欢吃什么
6．用“Ｕ型思维”避直就曲?
7．独特的“Ｗ型思维”方式
8．逆向思维：摆脱常规思维的羁绊
第八章
以硬碰硬，难免两败俱伤
——以柔克刚
遇到强硬的对手，不能一味地使用强硬的手段以硬碰硬。那样的话，即使能制服其人，也未必能收服其心。俗话说，“软绳子捆得住硬柴火”，以柔克刚是对付强硬对手的上上之策。做人办事不能简单粗暴，不需要处处占上风，出风头，也不需要处处与人相争，只要像水那样，具有柔软、谦虚和蕴藏力量的素质，就能在不知不觉中战胜对手，此乃为以柔克刚之理。
1．如若羽翼未丰，就要回避锋芒?
2．即便才高八斗，也要善于隐匿?
3．用曲折隐晦的方式表示本意?
4．放下心中的那个“仇恨袋”?
5．说话办事兜圈子的迂回策略?
6．及时刹住无休止的争吵战车?
7．放弃“永争第一”，甘为“老二”?
第九章
嘴上让步：
管好自己的嘴，把握好说话的分寸
嘴上让步是一个人的素质和修养，嘴上让步更是一种自我保护。嘴上让步并非打磨一个人的锐气，而是在增强一个人涵养的同时，让其得到更好的发挥。俗话说：“舌为利害本，嘴是祸福门。”一句话可以成事，一句话也可以败事。要想在说话时，不至于产生副作用，必须管好自己的嘴，把握好说话的分寸。
1．言多必失，口无遮拦惹灾祸
2．少说多听，免去不必要的麻烦
3．让别人倾诉的欲求得到满足
4．突然插一嘴，小心被扇嘴?
5．出口成“脏”，小心脏了自己?
6．别揭别人身上的“逆鳞”
7．用“不抵抗主义”避免争辩
8．直言直语，逞一时口舌之快?
9．不抬杠就能避免一场场嘴仗?
第十章
情感让步：?
避免争执，家和才能万事兴
家不是讲理的地方，只要大前提不受影响，在非原则问题方面无需过分坚持。无论在什么样的情况下，家都是人们最终的归宿。家和万事兴，但是它的实现依赖于家庭中每个成员可以做到忍受困难、忍受唠叨、忍受抱怨，只有这样，才会拥有一个和谐而温暖的家。
1．男女有别：“威化饼”与“细面条”
2．男人，理解女人唠叨背后的深意?
3．女人，别让唠叨毁了你的家庭
4．停止争论：家不是讲理的地方
5．家庭成员之间要相互理解和忍让
6．包容与原谅，装满你的左右口袋
7．用“留白”来为婚姻保鲜
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| 內容試閱：
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心理饱和：物极必反定律
做人做事，过度的话很容易让自己掉入心理饱和的漩涡。所以，一定要清楚心理临界点在哪里。
美国著名作家马克?吐温曾经有过一次这样的经历：
有一次，马克?吐温在教堂听一位牧师的演讲。一开始，他觉得牧师讲得非常好，他很感动，决定听完以后掏出自己所有的钱进行捐款。
过了十分钟，牧师还没有讲完，马克?吐温听得有些不耐烦了，当即决定只捐一些零钱出来。
又过了十分钟，那名牧师还没有讲完，马克?吐温已经有些气愤了，决定一分钱也不捐了。
经过了很长时间，那名牧师终于结束了长篇累牍的演讲，进而开始进行募捐活动。马克?吐温由于气愤，不仅没捐一分钱，还搞了一个恶作剧，从盘子里拿走了两元钱。
为什么马克?吐温一开始准备捐出所有的钱，后来决定捐点零钱，最后却一分钱都不捐了呢？因为那名牧师的演讲啰里啰唆、耽误时间的缘故，牧师的行为，已经让马克?吐温先生难以承受，所以才会出现最后的情况。
做任何事情，都要掌握好度，如果过了头，达到极限，就要起相反的作用了。心理学研究发现：刺激得过多、过强或作用时间过久，就会引起人们心理极不耐烦或逆反的心理。美国成功学家安东尼?罗宾的经历就证明了物极必反定律的奇特效果。
安东尼?罗宾原本是一个滴酒不沾的人，不管谁提到喝酒，他就觉得恶心。
为什么他对酒有这么强烈的反应呢？这还要从他的一次极限的体验说起。
很小的时候，安东尼?罗宾的父亲经常喝酒。小罗宾觉得父亲喝酒的样子很潇洒。于是他很想亲自体验一下喝酒的愉悦。
有一天，他对他的母亲说，他想要一瓶啤酒。母亲问他为什么，他说他觉得父亲喝酒的样子很潇洒。
母亲觉得喝酒是个不好的行为，只是一直管不住自己的丈夫，她可不希望儿子也染上爱喝酒的坏习惯。于是她想了想说：“那好，那你也得像你的父亲一样，一次喝足六瓶，否则我是不会给你的。”小罗宾没想到母亲会这么顺利就答应了，而且还答应让自己喝那么多瓶，他很高兴。
很快母亲就在小罗宾面前摆了六瓶啤酒，并帮助他一一打开。小罗宾迫不及待地喝下第一口时，觉得难喝极了，但是他还是硬着头皮喝完了第一瓶。
小罗宾觉得啤酒没有他想象中的那么好喝，于是在喝完第一瓶之后，他对母亲说：“妈妈，我不喝了，我喝够了！”但母亲不同意，让他把剩下的喝完。
当小罗宾喝到第四瓶时，已经难受得不行了，把所有的东西都吐了出来。他醉得一塌糊涂，趴在了桌子上。从此以后，他一听到“喝酒”两字就觉得恶心难受。
其实，小罗宾的母亲无形中应用了一些心理学上的常识。她看出儿子对喝酒产生了兴趣，但不希望儿子也像丈夫一样，一辈子离不开酒。但是年轻人都有逆反心理，如果你厉声不让他喝，他可能会偷着喝。那干脆反其道而用之，让他喝个够，喝到极限，喝到不能喝为止，从而给他留下一个刻骨铭心的印象——酒太难喝。有了这一刻骨铭心的心理印象，以后不用管他，想让他喝他都不会喝。
其实，这跟我们平时吃某样东西吃伤了一样，吃伤了某样东西，会很长时间都不想再吃这种东西。
在教育学生方面，一些比较智慧的教师，也懂得利用这个“物极必反定律”来纠正学生的一些坏毛病。
魏老师是初中一年级一班的语文老师，她发现班上有一个学生，上课总爱和周围的学生闲聊。魏老师曾多次提醒他，但效果不理想。
有一天，上语文课，魏老师发现这名同学和同桌聊得很欢。
魏老师停下自己正在讲的课，对全班同学说：“同学们每天都刻苦而紧张的学习，真的很辛苦，同学们愿不愿意听一段精彩的演讲？”同学们高声叫好。
魏老师接着说：“最近我发现咱们班有一位同学才思敏捷，口才极佳，演讲天赋很高，而且他还十分勤奋好学，善于抓住一切时间进行口才训练。下面请大家以热烈的掌声欢迎他站起来，给大家来一段精彩的演讲好不好？！”
同学们掌声如雷。那名学生慢腾腾地站起来，脸羞得通红，低着头一言不发。他越是不说话，同学们的掌声就越激烈，他感到无地自容。
见此情况，魏老师说：“一个男子汉，怎么像个小姑娘似的，这可是一次好机会，来吧！”那个学生不好意思地说道：“老师，我错了，我当着老师和同学们的面保证：从今以后，我再也不在上课的时候说话了，绝不再影响同学的学习，不扰乱课堂秩序了，请老师和同学们相信我。”他说完后，同学们给予了鼓励的掌声。
从此以后，这个学生果然改掉了上课爱说话的坏毛病。
俗话说：“好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦。”人人都不例外。做任何事情都不能超过一定的限度。
古希腊哲学家德谟克利特说过：“当人过度的时候，最合心意的东西也会变成最不合心意的东西了。”这就是因为刺激频率过多，强度过大和作用时间过长而引起心理不耐烦或反抗现象。
这种现象，在生活中很常见。比如，一位妈妈三番五次地对孩子说“你的玩具又扔得到处都是”，可孩子将妈妈的话当做耳旁风，依然我行我素；妻子每天都提醒丈夫“你该戒烟了”，可丈夫照样吞云吐雾……
为什么会出现这样的现象？原因就是刺激得过多、过强、过久了，超过了合理的限度，引起了人们心理极不耐烦或反抗的情绪，已经朝着人们希望的相反方向发展。
心理学研究发现，个体心理接受任何刺激，无论是正性的、负性的，甚至是个体正在向往的刺激，都会有一定的限度。如果超出了心理承受的限度，就会产生一种倾向于逃避的心理反应。这是人类出于自然本能的一种自我保护的心理反应，产生了心理饱和现象。
心理饱和是指心理的承受力到了不能再承受的程度。一般而言，反复强调虽是增强引导效果的手段，但同样的刺激物强度过大，刺激时间过长的话，就容易引起被强调者反应性质的变化。心理学研究发现，当抵达大脑皮层的信号刺激达到一定程度，超过大脑皮层的信息处理能力时，大脑皮层就会表现出对信号的抵制状态，产生逆反和抗拒心理。
当逾越了极限的时候，不管多么美妙的事物都会令人厌烦。人的感官在接受外界的刺激时，也有一个适应过程。感官的适应可以使感觉性提高，也可以使感觉性降低。一般来说，在强烈的刺激持续作用下，感觉性会降低，只有在弱刺激的作用下，感觉性才会提高。所以说，刺激并不是越多越好，越强越好，要掌握好刺激的度。
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