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| 編輯推薦： |
1.《纽约时报》畅销书榜冠军，欧美乐坛天后、五届格莱美奖获得者珍妮杰克逊的心灵手记。从自卑的非**眼美女到自信满满、爱自己、爱生活的气质大美人，珍妮·杰克逊用亲身经历告诉读者，做自己，爱自己，会把人生的烂牌变成一手好牌。
2.30万字人物传记，分享与哥哥迈克尔·杰克逊的生活点滴，在欧美好莱坞大腕圈传阅，缅怀一代巨星。无可比拟的音乐天赋、灵动的舞姿让出身演艺世家的杰克逊、珍妮成为万众瞩目的巨星，但这并没有让他们享受到快乐童年，复杂的演艺圈带给他们很多负面影响，杰克逊没有抗住命运对他的考验离世，而珍妮·杰克逊在四十岁时领悟到生命的真谛，学会珍爱自己，发现自己的美，成就了完满的自己。
3. 首度公开瘦身食谱，成功减肥60磅，重获20岁的美丽与健康。无数女粉丝从中受益。首度公开只为好莱坞明星、格莱美大奖歌手定制的健康瘦身食谱，每一道菜品都能保证当日的充足的热量和营养，并大大滴满足味蕾的需求。是减肥中的读者的一大福音。
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| 內容簡介： |
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珍妮·杰克逊是世界上最受人们喜爱的、最有名的、影响力最大的表演者之一。但她可不是借着哥哥迈克尔·杰克逊的光芒出名的。在演艺道路上，珍妮·杰克逊比同时期出道的小童星更加勤奋，而黑色人种和肥胖的体形让她得到了不公平的待遇。整合童年和青春期，她都在自卑中度过。直到40岁，她才发现了自己的美，懂得珍爱自己，成功瘦身60磅，重获20岁的美丽与健康。在书中，珍妮还分享了与哥哥迈克尔·杰克逊有关的生活故事，美好的亲情令人感动。
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| 關於作者： |
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珍妮·杰克逊（Janet Jackson），荣获过五次格莱美奖的国际巨星。欧美流行音乐史上最受欢迎的女歌手之一。超级巨星迈克尔·杰克逊的亲妹妹。她的音乐和编舞具有创新性，歌词含有清醒的社会意识。发行近十张专辑，张张火爆。她因成功减重60磅成为了美国年轻人眼中重新定义人生的领袖人物。
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| 目錄：
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走出困境 001
“像某某一样漂亮” 009
忍住眼泪 015
“我就饿自己吧” 023
“笑吧，尽管你的心在痛；
笑吧，尽管你的心已碎。” 033
上帝和狗 043
《好时光》 053
自 律 061
胡 来 069
没关系 075
“年轻的爱” 083
《名扬四海》 093
“幻想” 099
新起点 105
《掌控》 109
《韵律之国》 123
我的天鹅绒丝绳 139
精神支持 157
热爱今天的生活 175
跟营养师大卫·艾伦见面 181
大卫·艾伦的卷尾语 191
后 记 205
食 谱 207
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| 內容試閱：
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走出困境
1977年，我十岁的时候，参演了情景喜剧《好时光》。我演的角色叫潘妮，是个受了虐待、极渴望爱抚的孩子。说实在话，当时我一点儿也不想接拍那个片子，因为我不想跟家里人分开。而上电视也让我越发对自己的身体感到别扭。
开拍前，摄制组通知了我两件事：我有点肥胖，必须瘦身；我正在发育，需要束胸。这两个要求让我感到害怕——我的身体出问题了。我很快意识到：要成功我就得改变自己的外貌。
那时候我不明白“束胸”到底是什么意思，一开始吓得够呛，认为他们说的是不是一种手术？满腹疑惑的我既担心又害怕。自然而然地，我只是自己头疼这事。
“束胸就是把乳房绑起来压平，让你看起来是平胸。”管服装的女剧务这样跟我解释。
就这样，每天拍戏的时候，我都要忍受煎熬，用宽纱带把胸口束紧，将已经隆起的乳房的自然形状给隐藏起来压平。很难受，也感到些许的耻辱。
我从来没有跟人说起过这件事，包括我的父母、姐姐或是哥哥。我把它深深藏在心底，因为我不知道该怎么应对这件事给我带来的恐惧和尴尬。我对出现这样的想法感到可耻——我是一个演员，我的工作就是取悦他人，作家、导演、制片人，还有观众，不应该为个人小情绪耗费精力。
如果那时候有书讨论身体形象，我肯定会第一时间买来看的。如果那时候有书告诉我其实我的情况很普遍，成百万的男人、女人和儿童都对自己的形象感到过困惑——那我会感恩于这样一本书的存在，因为它能改变我的生活。
所以我希望我写的这本书能给大家带来改变。
我把自己真实地呈现给大家，我不是什么专家，也没有什么特异功能，更没有神秘的智慧。我只是珍妮，我有优点也有缺陷，有恐惧也有幸福和悲伤，我感受喜悦也感受痛苦，我非常情绪化、非常脆弱。了解我的人都可以作证，我是个非常敏感的人。有些行为模式跟了我一辈子，时时使我陷入困境，而我对此束手无策。和所有人一样，我拥有一些天赋，而这些天赋给我带来了挑战。
这本书就是要告诉大家怎么应对我们谁也逃避不了的挑战。
我跟“溜溜球”瘦身斗争了三十多年。我为减肥做的那些疯狂事大家都知道，但那些只是冰山一角。即使在我最苗条、最为人赞誉的时候，我仍对镜子中的自己不满意。
其实，我早在幼年时期就开始不得安宁，“她曾经移除过好几根肋骨”、“她做了好几项高风险的整形手术”……每次听到这样的流言蜚语，我都很愤怒，但从不给予回应。
我也从来没有花大量的精力和时间让自己的思想、精神、心灵和灵魂重归清明，我一直在等待合适的时机，而现在正是时候。
成年以后我一直在折腾，人生过了大半之后我才摆脱了那些羁绊我太久的种种想法，最终接受了真实的自我。我给自己确定了一些目标，然后将它们一一实现：我的饮食和锻炼要更合理，气色要更好，每天都要精神饱满，生活状态非常好。
但怎样才能做到这些呢？
大家都在说自信如何重要、如何做你会变得更加自信，可又有几个人能真正做到对自己充满信心呢？如果自卑的情绪已经成为你的常态，何谈对自己的肯定与欣赏？怎样从“百无一用”的自我评价变为“天生我材必有用”的自我激励，怎样从习惯性自我贬低变为接纳自己并喜欢自己呢？
我想在这本书里跟大家分享我的转变过程，分享自己听到的一些故事——故事的主人公也经历了类似的蜕变。我相信这些故事会对大家都有帮助。
我是一个乐观主义者，相信人是可以改变的，所有问题都可以一一解决，就算是最严重的也不例外。我们为成为真实的自己而感到幸福，无论我们的尺寸是两码还是二十码，无论我们是高是矮、是胖是瘦，我们都可以学着喜欢自己身上真正美的东西——那些发自内在的、真正重要的东西。
在内心最深处，我们是心灵相通的，我们和每个人的心灵都是相通的。我们需要心心相通以度过在生活中爆发的情绪风暴。我希望这本书能帮助大家度过这样的风暴，哪怕只是一点点的帮助，我也会成就感十足。
成年以后的大部分时光，对我而言是另一种方式的写作，在漫长而又艰辛的旅程过后，我才开始慢慢了解自己、喜欢自己。
有人问我：“你这样的人也会没自信？”
请相信我，我和大家一样，对自我的认知和接纳也是经历了好一番辛苦的过程才获得的。
对成功我是感恩的。成功的滋味当然很美妙。但事实是，聚光灯给我的私人生活造成了很多困扰。我失去了与自己单独相处的机会，很难一个人解决问题，我生活里的一切都被展现在众人面前。这样的生活让我万分沮丧：恐惧、未知、无法掌控的种种让我感觉自己很糟糕，从而抑郁，最终导致暴饮暴食。食物成了我逃避问题和自我安抚的唯一方式，从小到大一遇到烦心事我就吃东西。曾经有很长一段时间，我一旦有工作忙就能较好地控制饮食，比如制作唱片、开音乐会或者上电视。那时候的我非常自律，能坚持锻炼，生活比较规律，能做好手头的工作。
2006年，我为了拍一部电影吹气球般长到180磅，小报上疯了一般刊登我的照片，但是最亲近的朋友却知道那时我每天都在沙滩上跑3～5英里。我的块头的确变大了，但更多的是肌肉变发达了，所以确切地说，我变壮实了，而不是变胖了。我不吃披萨，坚持锻炼，虽然我比期望的重了一点，但不是虚胖。可事后，无论我锻炼的强度有多大，但想把那多余的10～15磅减掉，似乎成了不可能完成的任务。
这段经历让我对那些说自己虽然锻炼但仍旧不能减肥的人、那些吃得很少却瘦不下来的人心生共鸣，我对他们丧气、难过的心情一清二楚。
同时，这段经历让我看到了性别歧视：男人要是壮实健硕就会被认为是性感，但是人们对女性的判断标准却更苛刻，这多么不客观、不公平。
谁都不知道在那段时间里，我为减去多余的体重付出了多大的努力，本书的编辑在了解到我有多拼命后禁不住大吃一惊。
后来电影制作方更改了档期，而我还有其他的事情要做，不得不放弃了这部影片。对此我非常失望，因为我对要扮演的角色做好了充足的准备。有一幕戏中我扮演的角色必须只穿内衣出现在水中。我愿意那么做，因为我想告诉观众，在我心目中演技远比外在形象重要。我的内心世界已经被角色占据，我的性格、思维模式越来越像角色，所以这事儿黄了以后我才突然发现我已经认不出自己来了。而那时人们已经无法用“丰满”二字形容我的身体——我变成了彻头彻尾的胖子，连蹲下来系鞋带都费劲。清晨，当我下床踩到地面上时，我的脚和关节都会感到疼痛。衣柜里已经没有我能穿的衣服了，宽松的运动服成了我唯一的选择。我没有买一件新衣服，因为我觉得我一定能瘦回去，根本不需要买加肥加大的衣服。
有一次，我习惯性地轻盈一跃地坐到厨房的操作台上，却第一次不容置疑地感觉到钻心般的疼痛——我真的胖了太多，连最简单最普通的动作都做不到了。
这是有生以来体重带给我的最大挑战，我发誓必须把体重减下来，可怎样才能做到这一点呢？
要自律。
但只有自律还不够，我告诉自己：“不要恐惧挑战，这点困难算什么，你以前搞定过比这麻烦好几倍的事情呢！”
我给自己定制了更多的跑步训练。一般情况下，我只要采用魔鬼式锻炼和节食方法都会取得非常满意的效果，但是这一次却无济于事。我决定寻求帮助，承认有一些事情光靠自己是无法做到的。
后来我终于把体重减了下来。这段经历让我更加了解自己，我认识到我将体重增加到这种难以减重的程度，不仅仅是出于将电影里的一个角色演活这么简单的目的，而是更多更复杂更深层次的问题。要知道我可不是第一次这样任性地对待自己的身体，坦白讲，我一直都在折腾自己。“我要好好关注、爱护我的身体”，这句话的含义对我而言不再是我能穿多大尺码的衣服、我要将体重保持在多少磅以内这样简单了。
在这次艰辛的减肥过程中，我对自己说，其他人一定也和自己的身体进行过同样的斗争。我应该把自己的经历说出来跟大家分享，这就是我写作这本书的初衷。
我的目标是为所有人——男孩子、女孩子、成年男人和成年女人提供前车之鉴。
2008年，我减掉了60磅，却得到了更珍贵的东西——对自己的爱和欣赏，我永远也不会丢弃这份爱和欣赏。
我希望并祈祷这本书中的故事能够带给你正能量，让你走向更有爱的地方。
“像某某一样漂亮”
我们觉得自己不够好的想法是从哪里来的？为什么不安的感觉一直伴随着我们？
要想把这些问题弄清楚，可能要回到问题的起点。一个人的生命最早的经历有时候是最能说明问题的。在我的记忆中，最早的经历就是在加州洛杉矶市郊的恩西诺区一个庞大的英国都铎式家庭里长大。我出生在印地安那州的加雷市，但对加雷市我记得清楚的只有一件事——大姐瑞比的婚礼，我记得婚礼那天处处充满爱意和温暖人心的气息。在哥哥们成名以后，我们全家搬去了洛杉矶，那时我才真正开始记事。
我是一个与众不同的孩子。雨天的阴霾让人愁云惨淡，我却为此感到欢欣雀跃。雨水的声响和气息让我放松心情。我喜欢听雨滴击打在窗户上的声音，我还会问母亲能否开车带我在雨中穿梭。长大后，我拿到了驾照以后，便经常在暴雨中驾车穿行。
我喜欢站在灰蒙蒙的天空下感受这个世界。我喜欢贴着窗户欣赏外面湿润的一切。我喜欢水，选卧室的时候，我特地挑了北侧的那一间，因为透过那间屋子的窗户，我能看到我最喜欢的风景，那是一座精美的喷泉，旁边有鹅卵石铺就的长长的车道。流水从喷泉喷涌而出又欢腾着扑落，那美妙的声响让我心情释然。
在我六岁那一年的一天雨一直在下，清晨醒来，整个世界都被雨水浸润得温和清新。这样的一场雨在加州南部的夏天并不多见，我忍不住跑到屋外用脸颊去感受雨水的爱抚。我湿着头发享受着这自由美好的清晨。六岁的我梳着几个小辫子，等我可以演出的时候我才换了个发型。
我回到屋里，擦干了身体，然后走进家里的藏书室。靠墙垒起的一摞摞书籍带来静谧的气息使我欢喜。再加上藏书室里向来很暖和，我总能让心情平静下来。
藏书室有一扇巨大的落地窗，我躺在宽宽的窗台上，放松身心。我用各种姿势读书，俯卧、平躺、翘着二郎腿坐着，有时候我看着看着就睡着了，有时候我会呆呆地注视着窗外的倾盆大雨出神。
就在这个特别的下午，我无意间注意到姐姐瑞比的一张照片，照片是她在高中毕业时拍摄的。毫无疑问，在那时她是我眼中的世界第一美女，我问自己：我长大以后会像姐姐瑞比一样漂亮吗？
像瑞比姐姐那样美丽动人，这是我一心向往的。我真心爱慕姐姐的美貌，但回过头来看，发现这样的爱慕与比较竟让我渐渐感觉到自卑。
我多希望那时候有人对我说：“别拿自己跟任何人比较。这样的比较害人不浅，什么都要分出个高低上下，比到最后你会觉得自己一无是处，什么都不如别人。”
本书要讲的就是如何找到真实的你，明白你本来就很美。我们要忘却比较带来的负面信息。在学生时代，我是全校唯一的黑人学生，我身边都是白人小孩，而我总是被别人拿来作比较。有些孩子做的事情也许并非出自恶意，但结果却很糟糕，让我感到非常自卑，例如他们总是摸我的头发，好奇为什么我的头发不是直的，和他们不一样。
就在前些天，我正在思索比较带给我的困扰，有个朋友给我讲了一个故事。
一位母亲走进五岁女儿的卧室，小女孩正拿着剪刀粗暴地剪鬈发上的卷儿。
“孩子！”母亲叫道，“你干什么啊？”
“我要变得更漂亮。”小女孩说，“学校里所有漂亮女孩儿的头发都是直的。”
“你本来就很漂亮啊。”妈妈说，“卷发很漂亮的。”
“但是直发更漂亮。一头直发会让我更招人喜欢，大家都会爱上我的。”
这个故事让我心碎。
但是我们都经历过类似的阶段。
从孩提时代开始，我学会了把自己和别人放在一起比较一番。比较之后我确定自己缺了些什么。我感觉自己的体形和容貌都不尽如人意。
在那样的年纪，大多数人都觉得出了问题——不是世界出了问题，而是自己出了问题。
我们不够聪明，我们没有存在的价值，我们不值得被爱。
我们情不自禁地美化别人并贬低自己。
他比我高。
她比我苗条。
他比我酷。
她比我漂亮。
……
怎样才能摆脱这样的思维模式？摆脱这些强大的、喋喋不休的消极的声音？不由自主地认为所有人都比我好、比我强，我该如何是好？
然而，真实的情况是这样的：
真实的你或许是卷发。
真实的你或许是直发。
真实的你也可能是金发、黑发，或是发色介于两者之间。
每个人都不一样，每个人都有自己独一无二的美。
如果我们珍惜自己的独特之处，我们就会珍惜自己所有的一切。如果我们意识到自己独特的美他人无法复制，就不会追求所谓的完美。可年仅六岁的我，对这些道理一无所知，只会虔诚地祈祷着自己能像姐姐一样成为世界上最美丽的女人，却止不住沮丧地认定自己永远也做不到。
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