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| 編輯推薦： |
1.我想爱一切，我想美丽地活着。太宰治无助与绝望的灵魂告白
2.如果你也曾感到孤独无助，一定要读《人间失格》！
3.万字太宰治生平介绍，收录22张太宰治珍贵照片
4.全新精装典藏版，全文精心勘校升级，优化版式
5.西安外国语大学日语系教师曹捷平高质量翻译，原汁原味展现了太宰治的内心独白。
6.特别收录《维荣之妻》《斜阳》等代表作，感受太宰治不同时期的作品魅力
7.生而为人，我很抱歉；人间不值得，在此告辞
8.一部能引起你共鸣的作品，每一段文字都会让你感觉似曾相识，好像在自己身上发生过一样
9.村上春树绝望凄美的灵感来源，村上春树《且听风吟》中十全十美的文章和彻头彻尾的绝望深受太宰治和三岛由纪夫影响
10.《人间失格》既是太宰治遗作，又似遗书。此书完成，他旋即投水自杀身亡，本书蕴藏了他一生的遭遇与映射。
11.三十九年生命，二十年创作，五次殉情自杀，最终情死。
12.内文采用进口轻型纸，板式舒朗，环保护眼。
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| 內容簡介： |
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《人间失格》是日本小说家太宰治颇具影响力的小说作品，发表于1948年，是一部自传体的小说。纤细的自传体中透露出的颓废，毁灭式的绝笔之作。太宰治巧妙地将自己的人生与思想，隐藏于主角叶藏的人生遭遇，借由叶藏的独白，窥探太宰治的内心世界充满了可耻的一生。在发表该作品的同年，太宰治自杀身亡，为自己画下一个句号。
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| 關於作者： |
太宰治（19091948），日本无赖派大师，与川端康成、三岛由纪夫并列战后文学的巅峰人物，本名津岛修治（つしましゅうじ）。出生于日本青森县津轻郡的富豪之家，14岁起便与友人自办同人志，发表文学作品。一生五次自杀，最后于1948年和情人山崎富荣于玉川上水投水而亡，时年39岁。
代表作：
《逆行》《斜阳》《人间失格》《奔跑吧，梅勒斯》《维庸之妻》《樱桃》等
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| 目錄：
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人间失格001
序言003
手记1006
手记2015
手记3046
后记090
维荣之妻095
斜阳123
译后记235
附录 太宰治纪事239
媒体评论太宰治的作品分为二个人格，一方面有带着自身经历主人公的挣扎；另一方面是坦然描述着血的事实。正因如此，他比那些把自己当做作上帝的作家，更有一丝人情，更能打动读者。高尔基
村上春树《且听风吟》中十全十美的文章和彻头彻尾的绝望深受太宰治和三岛由纪夫之影响。佐藤干夫
无论是喜欢他还是讨厌他，是肯定他还是否定他，太宰的作品总拥有着一种不可思议的魔力，在今后很长一段时间里，太宰笔下生动的描绘都会直逼读者的灵魂，让人无法逃脱。奥野健男
免费在线读手记1
我的生活充满了耻辱。
对我来说，人类的生活是很难理解的。我出生在东北的乡下，长大以后才第一次看见火车。我在火车站的天桥上爬上爬下，根本不知道它是为方便人们横跨铁轨而建的，而是很长一段时间都傻傻地以为像国外的游乐场一样，它是为了让车站看起来更复杂、更有趣而建造的。在天桥上爬上爬下对我来说是一种相当洋气的游戏，也是铁路部门提供的服务里最令我满意的一种服务。之后，当我发现它只有方便旅客横跨铁轨这一实用目的时，便顿觉索然无趣。
还有我小时候在绘画书上看到地铁时，也以为它没有实用价值，只是为了比地上跑的车独特、好玩才设计的。
我从小体弱多病，经常要卧床休息。躺在床上时，我总觉得褥子、枕套、被套都是些没用的装饰品。将近二十岁时，当明白这些都是实用品后，我才对人类的节俭感到黯然神伤。
另外,我从不知道饥肠辘辘是何滋味。这其中的原因并非是我生长在衣食无忧的家庭里这么浅薄，而是我真的从未感觉过饥肠辘辘。你可能不相信，我就是肚子再饿也感觉不出来。上小学、中学时，我从学校一回来，周围的人都会七嘴八舌地问肚子饿了吧？吃点甜纳豆吧！还有蛋糕和面包呢。大家可能都知道，放学回家时的那种饥饿感就像猫抓一样。而我只会发挥天生讨人喜欢的秉性，一边嗫嚅着说饿了饿了，一边把十几粒甜纳豆塞进嘴里。至于什么是饥饿感，其实我一点也没感觉到。
当然我也吃过很多东西，但印象中没有一次是因为饥饿才吃的，都是因为食物稀罕、奢华，或去别人家被人要求吃时才吃的。另外，我小时候感觉最痛苦的时刻莫过于在自己家吃饭了。
在乡下的家中，每次吃饭时，全家十几个人都会坐成两列，各吃各的。作为最小的孩子，我当然是坐在最靠后边的席位上了。吃饭的房间有些昏暗，就是吃午饭时，十几个人默默咀嚼的一幕也会让我后背发凉。再加上在这个古板的乡下大家庭里，每顿饭吃的菜几乎都是一成不变的，不可能奢望出现什么奇珍异味或奢华大餐，慢慢地我就对吃饭时间充满了恐惧。我经常坐在那间昏暗房间的末席上，一边哆哆嗦嗦地把饭菜一点一点往嘴里塞，一边不停地思忖着：人为什么要一日吃三餐呢？有时我甚至觉得，大家一脸严肃地吃饭就像一种仪式，一家老小一日三餐，在规定的时刻聚到一间昏暗的屋子里，井然有序地摆上菜，不管你想不想吃，都得一声不吭地佝着身躯咀嚼，就像对蛰居家中的神灵们祈祷一样。
人不吃饭就会饿死，这句话听起来带有一种令人讨厌的恐吓意味。这种迷信（时至今日，我依然觉得这是一种迷信）一直让我不安与恐惧。对我来说，再没有哪句话会像人不吃饭就会饿死，所以每个人都必须劳动和吃饭这句话更晦涩难懂、更带有威吓性的了。手记1
我的生活充满了耻辱。
对我来说，人类的生活是很难理解的。我出生在东北的乡下，长大以后才第一次看见火车。我在火车站的天桥上爬上爬下，根本不知道它是为方便人们横跨铁轨而建的，而是很长一段时间都傻傻地以为像国外的游乐场一样，它是为了让车站看起来更复杂、更有趣而建造的。在天桥上爬上爬下对我来说是一种相当洋气的游戏，也是铁路部门提供的服务里最令我满意的一种服务。之后，当我发现它只有方便旅客横跨铁轨这一实用目的时，便顿觉索然无趣。
还有我小时候在绘画书上看到地铁时，也以为它没有实用价值，只是为了比地上跑的车独特、好玩才设计的。
我从小体弱多病，经常要卧床休息。躺在床上时，我总觉得褥子、枕套、被套都是些没用的装饰品。将近二十岁时，当明白这些都是实用品后，我才对人类的节俭感到黯然神伤。
另外,我从不知道饥肠辘辘是何滋味。这其中的原因并非是我生长在衣食无忧的家庭里这么浅薄，而是我真的从未感觉过饥肠辘辘。你可能不相信，我就是肚子再饿也感觉不出来。上小学、中学时，我从学校一回来，周围的人都会七嘴八舌地问肚子饿了吧？吃点甜纳豆吧！还有蛋糕和面包呢。大家可能都知道，放学回家时的那种饥饿感就像猫抓一样。而我只会发挥天生讨人喜欢的秉性，一边嗫嚅着说饿了饿了，一边把十几粒甜纳豆塞进嘴里。至于什么是饥饿感，其实我一点也没感觉到。
当然我也吃过很多东西，但印象中没有一次是因为饥饿才吃的，都是因为食物稀罕、奢华，或去别人家被人要求吃时才吃的。另外，我小时候感觉最痛苦的时刻莫过于在自己家吃饭了。
在乡下的家中，每次吃饭时，全家十几个人都会坐成两列，各吃各的。作为最小的孩子，我当然是坐在最靠后边的席位上了。吃饭的房间有些昏暗，就是吃午饭时，十几个人默默咀嚼的一幕也会让我后背发凉。再加上在这个古板的乡下大家庭里，每顿饭吃的菜几乎都是一成不变的，不可能奢望出现什么奇珍异味或奢华大餐，慢慢地我就对吃饭时间充满了恐惧。我经常坐在那间昏暗房间的末席上，一边哆哆嗦嗦地把饭菜一点一点往嘴里塞，一边不停地思忖着：人为什么要一日吃三餐呢？有时我甚至觉得，大家一脸严肃地吃饭就像一种仪式，一家老小一日三餐，在规定的时刻聚到一间昏暗的屋子里，井然有序地摆上菜，不管你想不想吃，都得一声不吭地佝着身躯咀嚼，就像对蛰居家中的神灵们祈祷一样。
人不吃饭就会饿死，这句话听起来带有一种令人讨厌的恐吓意味。这种迷信（时至今日，我依然觉得这是一种迷信）一直让我不安与恐惧。对我来说，再没有哪句话会像人不吃饭就会饿死，所以每个人都必须劳动和吃饭这句话更晦涩难懂、更带有威吓性的了。
总之，直到现在，我对人类的很多行径依然迷惑不解。我经常为自己的幸福观与他人的迥然不同而深感不安，这种不安令我辗转难眠、痛苦呻吟，甚至内心发狂。我到底幸福吗？从小很多人都说我很幸福，可我却总觉得自己生活在地狱里，反倒那些觉得我幸福的人好像都没什么痛苦，生活得很安乐。我有时甚至认为，从压在自己头上的十座大山中随便拿出一座给别人，都会将那人压死。
反正我不明白别人都为了什么而苦恼或到底有多苦恼。对他们来说，如何有饭吃这种苦恼或许是最强烈的痛苦，是比压在我头上的大山还惨烈得多的阿鼻地狱。但我不明白的是，他们为什么不会因此自杀、疯狂，而只是通过政治手段，充满希望地不屈不挠地斗争下去？他们好像并不痛苦啊？他们都是彻底的利己主义者，坚信自己所做的一切都是理所当然的，从不怀疑自己有过错。这样做不是很容易吗？然而人们都这样，而且从不满足。我不明白他们不是夜晚睡得很香，早上神清气爽吗？他们晚上梦见什么了呢？他们边走边想什么呢？是金钱吗？绝不只是金钱吧？我听说过人为了吃饭而活着，却从没听过人为了金钱而活着。不，或许这一点我也不明白。我越想越困惑，最终深陷于自己是个与众不同的怪物这种不安和恐惧中。我无法与别人交谈，不知道该对别人说些什么。
于是我想到了一个好办法，就是扮演小丑。
这是我对别人示好的最终手段。尽管我对人类极度恐惧，但却无法彻底断绝与人类的交往。我依靠扮演小丑这一手段保住了和人类的最后一丝联系。表面上我不断强颜欢笑，可内心却为了这难得的机会而拼命地、汗流浃背地忙碌着。
自小时起，我也不知道家人有多辛苦、每天在想什么。由于不堪忍受家中的恐惧和隔阂，很早我就擅长扮演小丑了。也就是说，不知不觉中，我已变成一个不随便说真话的孩子了。
看看当时我与家人在一起拍的照片就会发现，照片中其他人都一脸严肃，只有我一个人莫名其妙地歪着脑袋傻笑。这其实也是我幼稚而可悲的一种小丑表演。
而且，无论家人说什么，我从不顶嘴。他们寥寥数语的责备，就如同晴天霹雳一样令我疯狂，根本不敢反驳。我深信，那些责备之词乃是亘古不变的人间真理，因为自己没有力量去执行这些真理，所以才无法与人共同相处、无法与人抗争和替自己辩解。每逢别人说我坏话，我就觉得那是自己的错，总是默默地承受别人的攻击，内心却感到一种近乎狂乱的恐惧。
任何人被别人指责和怒斥时心情都不会好，但我却能从人发怒的脸上发现比狮子、鳄鱼和巨龙更可怕的动物本性。平时他们总是隐藏着这种动物本性，可一有机会就会借助怒火把它暴露出来。就像温顺地躺在草地上歇息的牛，会突然甩动尾巴抽死肚皮上的牛虻一样。见此情景，我就会毛骨悚然。而一想到这种本性是人类生存下去的资格之一时，便对自己彻底绝望了。
人类一直让我害怕得颤抖。作为人类中的一员，我对自己的言行没有一点自信，只能将自己的懊恼深藏在胸中的秘密小盒里。就这样，我把精神上的忧郁和不安隐藏起来，假装成天真无邪的乐天派，最终使自己彻底变成一个畸形人。
只要能让人们笑，我什么都愿意做。只有这样，我才能处于他们的那种生活之外，才不会引起他们的注意。总之千万不能妨碍他们。我总觉得自己是风、天空或什么都不是，只能用扮演小丑的办法逗家人发笑，甚至在比家人更费解的男用人和女用人面前，也拼命地扮演小丑，给他们提供逗乐服务。
夏天时，我在浴衣下面穿一件鲜红的毛衣沿着走廊走来走去，惹得家人捧腹大笑。就连不苟言笑的大哥看了也忍俊不禁，用非常可爱的口吻说：哎，阿叶，那可不合时宜哟！
其实，我才不是那种不知冷暖、大夏天裹着毛衣走来走去的怪人。我只是把姐姐的绑腿套在手臂上，故意从浴衣的袖口露出来，让他们觉得我好像穿了一件毛衣罢了。
......
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