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桑德拉销售原则 伍杰 [美]大卫·马特森
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| 編輯推薦： |
全方面覆盖职场沟通场景，给你切实可行的解决方案
作为职场萌新，怎样初来乍到就能让人对你印象深刻？怎样通过求助增强自己的关系网？怎样说服老板同意你的方案？
作为业务骨干，怎样让别人愿意支持你？怎样通过提意见改变自己说了不算的事？怎样在竞聘中脱颖而出，笑到最后？
作为部门主管，怎样成为鼓舞人心的高手？ 怎样辅导下属更好地做事？怎样让你的批评也能得到正反馈？
……
这样典型而高频的职场沟通场景，本书中有18个——从向上沟通到管理沟通，再到客户沟通，可以说基本涵盖了你能遇到的所有职场沟通难题，并提供了切实可行的解决方案。在你发起上述任何一个沟通之前，请翻开这本书。
是CEO的沟通心法，更是助你一臂之力的职场说明书
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| 內容簡介： |
会沟通等于会说话吗？那么，如果做不到八面玲珑、滔滔不绝，是不是无法成为沟通高手呢？脱不花认为：沟通是心理学课题，是领导力课题，甚至是设计行为学课题，但它唯独不是说话本身的课题。每个人都可以掌握沟通的方法，无须多言，就能赢得沟通对象的尊重与合作。
作为一名职业的沟通者，脱不花在书中捧出了自己的沟通心法，倾力传授和示范，如何通过沟通在社会上解决问题、求得帮助、整合资源、洞察人心。
读完这本书，回到现实中后，你会发现自己突然听懂了别人的弦外之音，也能把别人看似复杂的诉求一一化解；你会发现原本那些无法破解、下意识躲避的难题，都有了解决答案；你会由衷地感慨：“幸好我看过这本书！”
本书脱胎自得到App明星产品《沟通训练营》，系统介绍沟通的3大通用原则，覆盖18个典型职场沟通场景，是超过30000名同学“亲测，好用”的沟通指南。
本书有脱不花早年作为管理咨询顾问，跟大企业家提案的经验；有她在得到App日常管理中，和同事、老师、客户积极协调的事例；更有她牵头的教研团队收集的来自一线的大量真实沟通需求和实践。
真学实练，助力你在沟通的无限游戏中一往无前。
各行各领域的沟通高手齐声推荐
著名经纪人杨天真、教育家李希贵、“奇葩说”创始人马东等超过40位各行各领域沟通高手为《沟通的方法》录制推荐视频，把自己挖到的“宝物”推荐给你。
她（脱不花）没有可以倚仗的平台，她登临向上的每一步，都是通过沟通的努力，引来了贵人相助、能者帮忙、看客祝福……这些年的共同创业，我一次次旁观了她处理事务的方式：面对丛杂的难题，精准地设立目标，然后想办法完成它。那种手挥目送、截断众流的姿态，好看。
——罗振宇
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| 關於作者： |
脱不花
19岁创业，没上过大学，现在是一家终身教育公司的CEO，推出了罗辑思维、得到App、时间的朋友等知识服务品牌。
商业顾问刘润说，罗胖不知在什么地方、有什么样的福气，才找到脱不花这样的合伙人。
投资人徐小平说，每次有创业者找他融资时，都会问对方：你的“脱不花”在哪里？
作家方希说，脱不花非常善于做一个翻译者，以最快的速度把别人的需求翻译成一个方案。
脱不花自己却说，“我只是一名职业的沟通者”。
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| 目錄：
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推荐序
脱不花“使用说明书”
第一部分：
从倾听开始，全力以赴地沟通
01 先听再说：画好三个框，沟通不用慌
02 听话听音：你能听懂别人没说出来的意思吗
03 积极回应：你能让不友好的人好好说话吗
第二部分：
掌握沟通三大原则，不犯低级错误
04 开放性：学会说“我们”，你就能团结任何人
05 目标感：你更有目标感，你就掌握主动权
06 建设性：从“我要”到“我来”是你的一次质变
第三部分：
这样沟通，你能让人“如沐春风”
07 破冰：怎样让人对你印象深刻
08 赞美：怎样提升你的人际友好度
09 激励：怎样成为鼓舞人心的高手
10 说服：怎样让别人愿意支持你
11 辅导：怎样教会别人更好地做事
12 安慰：怎样得体地表达你的善意
第四部分：
这样沟通，你能让人按照你的期待去做
13 批评：怎样让你的难听话也能得到正反馈
14 提意见：怎样改变自己说了不算的事
15 绩效面谈：怎样事半功倍地发挥你的领导力
16 主持会议：怎样降低你的存在感、提高你的控场力
第五部分：
这样沟通，你能变被动为主动
17 道歉：怎样把你的错误变成促进关系的机会
18 调解：怎样持续优化你的社会网络
19 求助：怎样用示弱来增强你的关系网
20 拒绝：怎样让你在说“不”时依然受欢迎
第六部分：
这样沟通，你能让自己发光
21 即兴发言：怎样让你彻底告别张口结舌
22 闲谈：为什么谁都会觉得和你聊得来
23 汇报：怎样才能让你的方案被人重视
24 竞聘：怎样才能让你在竞争中笑到后
推荐阅读书单
后记
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| 內容試閱：
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结构化倾听
结构化倾听，是指你在接收到对方传达的信息以后，要习惯性地在头脑里画三个框，分别放三件东西：沟通对象的情绪、事实和期待。
个框：情绪
情绪是我们内心感受的外在表现。高兴、悲伤、恐惧、焦虑、愤怒……都是情绪。但对方通常不会直接表示“我很生气，我很焦虑”而是把情绪隐藏在话语里面。这就需要我们在倾听时把对方语言里隐藏的情绪识别出来，分清何为事实，何为情绪。
比如，“领导总是让我加班”，这句话是事实还是情绪？
是情绪。“总是”这个词，表达的只是一种主观感受，而不是事实。当我们这样表达时，或多或少都有夸张的成分。
很多情侣经常为这种词吵架。一方说，你为什么总是忘记我们的纪念日?另一方就会很生气地驳斥，哪有总是，我不就是去年忘记了一次吗？你看，这么沟通，吵架就要升级了，终很可能以“你不爱我了”和“你无聊不无聊”而告终。其实，对方要表达的只是“我觉得你忽略了我，我没有安全感，所以很难过”，但身在亲密关系中的他/她并没有将此识别出来，当然也就不可能说出什么对症下药的话。
需要提醒的是，一旦出现“总是、老是、每次、经常、永远”等类似的词，你就可以立即告诉自己，对方是在宣泄情绪。我把这样的词叫作“情绪路标词”。
“情绪路标词”一出现，你就要意识到，对方没有在陈述事实， 而是在发泄情绪。这时候你要做的，不是跟他辩论事实真相，而是安抚他的情绪。只有把恶劣的情绪先降下来，双方才有沟通的基础。
第二个框：事实
什么是事实？对方不带情绪陈述的信息都是事实吗？不见得。和情绪刚好相反，我们只有在表达那些不受主观判断影响，可考证、可追溯的内容时，才会说它是一个事实。
当然，从对方丢给你的一堆信息里判断哪些才是事实，是考验侦探能力的，需要你调用自己的经验和对事件本身的了解。
我们可以借用新闻记者核查事实的方法，在对方的描述中考证以下几个要素：who（人物）、when（时间）、where（地点)、what（事件）。如果能用4个W还原实际场景，那么对方所言大概率是事实。相反，如果对这些要素语焉不详，而仅仅从诸如“我觉得”“我判断”“我认为”的主观推论出发，那我们听到的陈述很有可能不是事实。
第三个框:期待
什么是期待？就是找出对方内心真正想要得到的东西。
了解了情绪和事实，我们需要结合二者来判断对方的期待。
举个简单的例子。假如我是客服，接到一个用户的电话投诉，说收到的商品有破损，很生气。我该怎么反馈？是不断跟客户道歉，说“你别生气，你别着急”吗？显然不是。如果被对方暴跳如雷的情绪带着走，就没法听懂他真正的意思。越跟他说别生气，就越是在火上浇油，把一起针对公司的投诉变成了私人恩怨。
实际上，我应该在头脑里画出三个框，分别放入事实、情绪和期待：
事实：对方收到了一件破损的商品。
情绪：他很生气，也很着急。
期待：赶紧换货，好还能补偿他的损失。
所以，不要跟他在情绪上纠缠。首先承认他不应该有这样的遭遇，然后承认错误，道歉，紧接着跟上一句：“我马上给您补发新的商品，并且同步发您一个小礼品，希望能弥补一点点您的损失。”
发现对方真实的期待以后，我们就可以做出正确的反应。
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