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| 編輯推薦： |
1.《绝交的勇气》指出了一个现代社会中广泛存在的问题：面对不良的人际关系，到底应该舍弃，还是应该补救？相信读者读过本书后，可以得到一些待人接物的启示。
2.贴近时事与生活，对于“亲密关系”“原生家庭”“内耗型社交”“敏感人群”等话题都有所讨论。
3.五十五篇作者的亲身经历，诊断了作者与朋友、恋人、家人、自己、网友交往过程中出现的疑难杂症，粹炼出舒适有度的处事准则，和与众不同的人生态度。
4.作者威廉独具慧眼，善于体察人际关系中的复杂与幽深，极富同理心，探索内心深处的真实感受。
5.语言风格清新自然、平易近人，可以使读者获得舒适的阅读体验。
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| 內容簡介： |
本书从友情、爱情、亲情、自我和解、网络人际五个角度入手，透过书中的省思，让你真诚面对自己所有的“关系”，消耗你的、勉强你的、勒索你的，再辛苦也请试着抛下。把珍贵的时间与力气，留给自己及家人，成为喜欢的那个自己。涵盖“亲密关系”“原生家庭”“内耗型社交”“敏感人群”等多种话题的讨论
成人的世界里，得要带点刺激勇敢前进。
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| 關於作者： |
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威廉，原名曾世丰，来自中国台湾的盐分地带，18岁踏进台北城，大学毕业进入传媒行业，整整10年，做过杂志也操作过新闻网站，在青春耗尽的2017年，决定成为拥有自己生活风格的自媒体人。现身兼数职，为网站的经营者、广告制作人和造型师。也拥有自己的网站，广受读者好评。目前著有《后下班的人，先离职》与《绝交的勇气》。
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| 目錄：
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Chapter 1 绝交不可惜，别被包容绑架
01 绝交也不可惜，朋友得经过挑选而非盲目收集／ 2
02 曾经推你入深渊的人，别让他对你造成二次伤害／ 6
03 年少的我们早已死去，此刻活着的是另一个人／ 10
04 别高估你跟任何人的关系／ 14
05 成年人的关系虚实难辨，翻山越岭而来的感情假不了／ 19
06 欢场无真情，交朋友得在光天化日之下／ 23
07 心直口快，在成人世界也是一种恶／ 27
08 曾以为把朋友用小团体“圈”起来，拉到群组就能一辈子／ 31
09 不在乎你的人总伤你的心，在乎你的人总为你伤心／ 36
10 不是什么忙都该帮，特别是感情上的事／ 40
11 朋友是张标签，一张白纸是好的社交状态／ 44
12 生活像场战斗，但不需要胜负／ 48
13 没办法一起好好吃顿饭的人，称不上是朋友／ 52
14 好心造就失能，让险恶的环境教他长大／ 56
15 没有一段关系不会过期，我们终将不再是我们／ 60
16 交情五年十年地“跳”，无法突显价值的人很难留／ 64
Chapter 2 勇敢离开，不要勉强幸福
01 就算没有老公小孩可聊，也别将就着幸福／ 70
02 不相信婚姻，但一定要相信爱情／ 74
03 被同一个人伤两次心，才是真的无药可救／ 78
04 保持爱情需要智慧，太浓烈的爱反而伤身／ 82
05 真正爱你的人，才舍不得让你受伤／ 86
06 网恋就像网购，拿到实体后总会有落差／ 90
07 爱不到的人，就让更好的人来照顾他／ 95
08 辛苦累积的理想生活，别让不对的人收割／ 99
09 一开始就偏离的关系难以拉回，玩不起请别说各取所需／ 103
10 离婚不是黑历史，而是挥别不适合的勇敢／ 107
11 一把钥匙，留给能照料你生活的人／ 111
12 别过度检讨自己，失败的爱情只是不合时宜／ 115
Chapter 3 刺耳的话要浅浅地说，真心话请包着糖衣
01 冷战伤人，要知道有个人总是无条件为你付出／ 120
02 我有的时间不多，但愿意全部给你／ 124
03 为母则强，每个女人的勇敢都是妈妈给的／ 128
04 带父母出国远行，是为人子女必要的修炼／ 132
05 别急着挂电话，想听你的声音是心灵求救／ 136
06 刺耳的话要浅浅地说，给爸妈的真心话请包着糖衣／ 140
07 重修与长辈相处这堂课，别太快拒绝他们的请求／ 145
08 家完整的状态，是情感上的相互需要／ 149
09 试探出父母深层的恐惧，像知心好友般陪在身边／ 153
10 过度关心是因为一无所知，两代人际圈需产生对流／ 158
Chapter 4 人生太短，请将美好的未来留给自己
01 能动的时间不多，请拿爱的事交换更好的未来／ 164
02 在众声喧哗的世界里，独处是给心灵的假期／ 168
03 假如时光能够倒流，就没有此刻的勇敢／ 172
04 你的工作无法定义你是谁／ 176
05 创作是好的自愈方式，用写字来治疗自己／ 180
06 第二次成年，是终于能说到做到的时候／ 184
07 土俗的口音反而特别，模仿得再像还是模仿／ 189
08 向大脑提取一次快乐的记忆，复习它再复制它／ 193
09 你的成功或失败，和其他人无关／ 197
Chapter 5 甩开网络人际包袱，理性退群吧！
01 生活公开没什么，但别轻视网友的超译能力／ 204
02 负评不过是在告诉你：“有个人是这样想的。”／ 208
03 网友的称赞像“喂毒”，让人活成他们喜欢的样子／ 212
04 甩开没必要的人际包袱，理性退群／ 216
05 你的良善，终将成为陌生人的把柄／ 220
06 世界不差你这一条评论，伤人者必定自伤／ 224
07 复制来的人生哪叫理想／ 228
08 陌生人的同情心有“额度”，抱怨顶多两次而已／ 232
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| 內容試閱：
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01 绝交也不可惜，朋友得经过挑选而非盲目收集
持续四五年间，每逢年底，我都会赶在圣诞节前给朋友们寄出手写卡片，直到二〇一六年碰上欧洲之行暂停了一年，改为发信息祝福。年末回顾的时候，我打开一个存有亲密好友收件方式的文件夹，发现有好几个人名在这两年间，离开了我的核心生活圈。
二〇一五年初，我跟几位老友相约到曼谷跨年，一回国就向其中一位朋友发了一条两三百字的信息，我刻意收敛了指责跟带有情绪的字眼，后还不忘祝福。但之后，我便毅然决然地删掉了对方的联络方式，取消了所有通信软件中的关注，周遭的人急忙劝和，说大家毕竟相识多年，吵完也就没事了，既然知道对方的个性就要尽力包容，朋友还是要当的。他们不解为何我的反应如此激烈，需要闹得这么大，还要摆明绝交的态度。
在人际关系里老是被“包容”绑架，
彼此不合适却一味忍受，
就因为一句“我们是朋友”。
我和那位朋友，并非次出国的糟糕旅伴，而是曾经的挚友跟室友，彼此有将近十年的情感基础，在同一屋檐下生活了整整四年。我们当初形影不离，去到任何场合都说好同进退，就连紧急电话都设置成对方的名字。后来因为房东涨租金才搬离了合租的房子，各自往理想的生活走去，之后再次聚首就是这趟跨年行。
我淡淡地回复身边的人说：“你说的没错，朋友也是床头吵架床尾和，可是我不想要这个朋友了。”听起来仿佛很冷血，但在整趟旅途中，我们两人有几次激烈的争吵，他六亲不认地把我往死里骂，翻旧账不够还跨越底线，猛戳我的痛处。当时我选择了沉默并试着理性以对，是因为不想被情绪牵着走而失去判断能力。因为了解换来的伤害才是让人真正难过的地方。
回国后的几个晚上，我的脑海里一直重复着同一个问题：“朋友存在的意义是什么？”后，我理出了答案，现阶段的我需要的是友情中那种坚不可摧的安心感，如果感受不到，表示这个人没有走进我的心里，不必强留，于是失和后不必再和好，这成为年过三十的我处理人际关系的洒脱态度。这期间来劝我的人也开始细数他的优点，例如幽默、直率和善良，试着软化僵局，可惜此刻我已经对这些话无动于衷了。
不是我不要这个朋友，而是我不需要了。
三十岁以前，我很迷信人脉，可能是还没有领悟到人际关系的真谛就莽撞地付诸行动，无比努力却只织了一张易破的网，禁不起风吹雨打，还得再花两倍、三倍，甚至更多的心力去修补破洞。直到这两年才发现，我真正需要的不是一张网，而是一条坚固的绳索，可以在需要的时候拉一把，而我能交出信任并用双手紧紧抓着它。
岁月硬生生地把我们催熟，熟到我们不再因为害怕寂寞，害怕孤独而强迫自己社交，等到了该做人际减法的年纪，又明白交朋友是挑选，而不是收集。一周七天，除去白天工作的时间，还有周末跟五次晚餐的空闲，假日要留给兴趣跟学习，还要再扣掉与家人相处的时间，勉强剩余两次的饭局可供支配，当然要只留给想好好维系感情的朋友。
在为数不多的交际时间里，我想要知道朋友近在忙什么，烦恼什么，男友女友、老公老婆、爸爸妈妈、大人小孩、小猫小狗好不好，大家的聊天内容大可以没什么“营养”，越简单越好，不需要用半生不熟的社交语言互相为难。
可是当对方谈论着让人毫不在乎的话题，比如近跟哪个艺人走得很近，谁谁谁在追他，近又要被邀请去哪里玩，周末的电音派对要怎么弄到贵宾席的票等种种玩乐时，基于礼貌我通常还会顺着他们的话题聊，但是年纪渐长也就厌倦了忍受，这样的交流多一秒都是对自己的折磨，于是索性减少往来。虽然从前很要好，但现在的我早已脱离以往的生活状态，去追求其他层面的需求。至于那些曾经关系热烈，但此刻没有共同语言跟价值观的人，还是能淡就淡吧！
我曾经念旧又敏感，身边的朋友一个都不想失去，但这两年，一有摩擦、争执，便决心不强留，心里反而轻松了许多。大浪淘沙，留下的才是珍贵的，我们应该好好经营现有的人际关系，而不是像只八爪章鱼般，需不需要的都想抓紧，应该让自己的“好”变得有价值，留给值得的人。
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