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| 編輯推薦： |
如果你在亲密关系中有类似这样不开心的感受：
·以为足够的爱可以治愈他、改变他，但发现自己的爱永远不够；
·遇到他之前活泼独立，逐渐依赖他，到认为离开他自己什么都不是；
·一次次幻想他变回以前那个细致体贴的人，一次次失望；
·他让身边的人觉得是你配不上他，而不是他很幸运拥有你，让你自卑；
·发现他很擅长软硬兼施或者用冷暴力拿捏你，让你不得不服从他；
·发现自己越来越能忍，所谓的“底线”几乎已经不存在了；
·发现自己的情绪、观点、需求，甚至衣着、朋友，都不被他“允许”……
那么，错的是他，绝对不是你！
你或许能短暂地改变一个人的行为，但很难改变其人性。
是时候翻开这本书，把本该属于你的自信和快乐找回来了！
本书从8个角度分析了亲密关系中的情感暴力，深度挖掘人性，让你在彻底醒悟的同时，用心理学的方法选择反击、修复或离开：
自主权：觉察自己的受限，不要为了得到“爱”，舍弃你不该舍弃的
付出的边界：认清对方示弱、惩罚、诱导、推卸等的心理计谋，学会反控制
关系中的权力争夺：宽容和顺从是美德，也是助长对方长期压制你的养料
自我价值：真正合适的人，应该让你更加勇敢自信，活成自己喜欢的样子
身份：识别
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| 內容簡介： |
为什么和有的人在一起只是刚开始很美好，时间长了，你获得的情绪价值越来越少，抱着过去的回忆坚持的时间越来越多；自身的忍耐力越来越强，自信、内在的力量感越来越弱？更有甚者会制造一种反面的假象：在外人看来，是你情绪不稳定，而不是他把你欺负成了这样，是他在包容着你。
这当然不是你的错。有些人不值得你一往情深，更不适合得过且过。如果必须改善现状，问问自己：你想改变自己、改变对方，还是改变现在的关系？针对你的具体情况，到底改变什么才有用，书里有答案。
本书由德国医学博士、精神病学家、心理治疗专家所写，作者站在关系中受伤一方的视角，从关系中的自主权、付出、权力争夺、自我价值、身份、共情等8大角度，深入分析了会伤害、控制最亲近的人的真实人性，揭穿他们是如何让你变得过度付出与妥协，又离不开他们的心理暗示机制，并帮你看清改变的障碍——你是因为爱真实的他，还是过去对你好的那个人，或者害怕离开这个人自己会过得更糟，从源头获得清醒的认知，拿回自信、希望与主动权，学会反击、修复，或者，给你彻底离开这个人的力量和勇气，和在未来越活越开心的能力。
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| 關於作者： |
（德）巴勃罗·哈吉梅尔
医学博士，精神病学和心理治疗专家，医学编剧。他在上巴伐利亚州的魏尔海姆执业，主要方向为自恋和焦虑症。他著有《明镜》周刊畅销书《允许我是个混蛋：精神科医生如何揭露并对抗自恋者》。
译者简介：
戴晗
复旦大学应用心理学学士，热爱语言、阅读和心理学。
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| 目錄：
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序 言
前 言 找回迷失在关系中的自己 / 001
第一章 操纵的游戏 / 005
我们内在的强大力量 / 009
我们的身体是一台管理压力的机器 / 011
第二章 自主权的游戏 / 016
安娜与距离感 / 017
自主和依恋的冲突 / 024
心理机制 / 028
约束关系中的被动方 / 030
关系中的背叛技巧 / 032
绑定关系：很好，但是没有安全感 / 043
摆脱有害关系 / 046
第三章 付出的游戏 / 050
克里斯蒂娜和创可贴 / 051
付出与独立的冲突 / 060
陷阱 / 066
复杂的创伤 / 072
克里斯蒂娜病了吗？ / 077
改变帮助者综合征，学会正确自我接纳 / 079
第四章 权力的游戏 / 087
汉内洛尔与无力感 / 090
沉默与关系 / 093
生活中的控制与服从 / 095
权力带来的成功 / 097
半真半假的故事不是谎言 / 098
最主要的是这个故事听起来不错 / 100
商业中的权力：有害的领导人 / 107
反击！ / 111
反对权力、控制和惩罚的方法 / 112
重新获得权力 / 113
现在轮到你了：把自己从受害者的角色中解放出来！ / 115
坚持自己的价值观！ / 117
我很重要 / 118
第五章 自我价值的游戏 / 120
弗里达笑得合不拢嘴 / 122
举证的责任 / 133
成功取决于自我价值 / 136
尝试拯救自我价值 / 140
看透与理解 / 144
断开联系还是？ / 147
第六章 身份的游戏 / 156
艾玛与她生活中的谎言 / 157
身份危机 / 164
我是谁？我在朋友中又是谁？ / 170
创造自己的身份！ / 172
保持界限！ / 173
感受自己的渺小！ / 174
笑到最后：退出的策略！ / 177
第七章 内疚与羞耻的游戏 / 179
基线 / 180
失控与失忆 / 181
歪曲、扭曲和不安全感 / 183
情感勒索 / 185
羞耻与沉默 / 186
羞耻及对失去和变化的恐惧 / 188
内疚、罪恶与做贼心虚的投射 / 189
自恋者如何产生内疚和羞耻感
——来自治疗中的真实案例 / 191
玫瑰战争还是双重博弈？ / 195
难以置信，但却是真的 / 195
自恋使人羞耻，愤怒使人解放
——从内疚和羞耻的沼泽中解放出来 / 199
第八章 共情的游戏 / 201
多米尼克和共情的谎言 / 204
自恋者的需求 / 214
自我认知和内心的旅程 / 217
三角关系是共情的秘密武器 / 218
互动的问题 / 220
结束了？又开始了 / 223
第九章 爱的游戏 / 227
动力还是目标？ / 227
性感与性吸引力 / 230
多梅尼卡和她的情人 / 231
免受伤害 / 237
选择伴侣需谨慎 / 240
道德家 / 242
性是一回事，那爱情呢？ / 244
○ 致谢 / 248
○ 注释与引用 / 250
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| 內容試閱：
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序言
生活中有三件事难以启齿：
我很抱歉。
我需要帮助。
伍斯特沙司
“遇到他之前，我是一个坚强、独立、充满活力的女生。他让我变得依赖，到最后，他让我确信：没有他，我什么也不是。”
“如果我有足够的爱，也许就能治愈他。但我的爱永远不够。”
“你要为自己、你的幸福和你的灵魂负责。你的伴侣、治疗师，或任何人都不能对你负责。”
那不是爱，是上瘾。我上瘾了。害怕失去一切。我想要重拾一切。”
“我为那个人感到难过。我想我能帮他疗伤。”
上瘾源自操纵。你想要找回那种只有在备受打压时才会出现的快感。”
人们对自恋者最大的误解是认为他们都是极度以自我为中心的人。其实，大多数自恋者都很友好，无私奉献，甚至愿意从事助人职业。他们也会同别人分享。”
“问题不在于自恋，而在于虐待！”
如果你遭受了虐待，请不要急于采取任何行动，因为这可能会产生恐惧和压力。恐惧会使人麻痹。请保持冷静，然后离开。”
要为自己努力。不要沉迷于想象的内疚之中。而要努力提升自我价值，尊重自己！”
自恋者已经失去了自我，他们无法真正爱自己。
自恋行为是由不安全感、痛苦或尴尬引发的一种防御行为。当我们的自尊心受到威胁时，就很容易以极度冒犯、受到侮辱或愤怒的方式做出反应。这是非常合理的，谁没有这样的经历呢？
他人的自恋表现往往很吸引人，因为它可以填补我们自己内心的空洞。我们有必要反思自己：为什么我渴望别人向我展示这个世界，引导我，让我相信自己是独特的，比别人更好？这只是一种幻觉，一种我们自己创造的假象！
第一章 操纵的游戏
每个人都会操纵他人。用语言、故事、人格，用他的全部去操纵他人。所有说自己不会操纵他人的人都在撒谎。因为操纵是我们交流的一部分。操纵是一种非常正常且有效的策略，能满足我们自己的需要，实现个人目标。
我们很容易发现那些简单的操纵行为，比如，当孩子指着收银台的糖果说：“你知道这种糖吗？很好吃，我真的很爱吃。”然后就走开了，希望你能买这些糖果。
操纵越复杂，就越难以捉摸，有时操纵者背后的意图不为人知。这种多层次的操纵策略称为操纵游戏，其背后的目的通常是功利性的。当它们用于不道德的目标时就会具有虐待性，变得十分危险，这些操纵游戏包括：我如何才能从别人的口袋里弄到钱？我怎样才能让别人为我工作？我怎么能像控制木偶一样控制别人？我怎么迷惑其他人？
但也有一些与爱相关的操纵，通过找到问题的答案使对方受益。比如，我如何让一个人感到特别快乐？或者如何让一个人待在剧院看完整个故事？
自恋者被标为操纵大师。操纵行为至少需要两个人，一个人喜欢操纵别人，另一个人喜欢被操纵。只要这些游戏能够解决并满足被操纵者的需求，而非强行征服被操纵者，其他人就没有什么理由反对这一关系。
但是，如果到了某一时刻，操纵的弊大于利，被操纵者的不适感越来越强，感受到更多痛苦的压力，会发生什么呢？那么，受到操纵影响的人就会结束这场游戏，结束与操纵者的关系。这是人们对操纵关系的普遍看法。然而，令人惊讶的是，这种情况并不总是发生，或很少发生。为什么有的人不会放弃这段关系呢？
在某些情况下，尽管被操纵者的行为已经与其需求南辕北辙，他们一直处于被他人控制的状态，但被操纵者仍然会与自恋者保持操纵关系。一些被操纵的人甚至能意识到自己依赖着他人，但仍然无法改变自已的处境。
人们常常被自恋者的欺骗游戏弄得头昏脑胀，以至于抛弃了道德、价值观和原有人格。他们迷失了自我，甚至亲朋好友都认不出他们是谁。颠覆别人本来的想法，为了自己的目的而让他们顺从，这些都是最恶劣的操纵游戏。
本书的目的是帮助大家保护自己免受这些破坏性游戏的影响，同时避免参与其中。现在我要告诉大家操纵型的自恋者会在生活中的哪些方面出现，以及可以采用什么手段来保护自己。
正是因为自恋者善于深入受害者灵魂深处，一旦他了解到受害者内心的冲突，就会加剧这些冲突，并通过不断操纵使冲突一直持续下去。然后自恋者开始操纵游戏，而你就是他的玩物。
自恋者通过一种令人信服的、有感染力的、绚丽的、梦幻般的爱情关系为自己筑巢，这种关系不知不觉把生活变成人间地狱。自恋者通过他显眼的、令人眼花缭乱的的美好形象创造这种特殊形式的亲密感。起初，这种魅力会让受害者成为自恋者的猎物，其具面目在之后才能显露出来。在那之前，受害女性会非常爱她们的伴侣，可以忍受伴侣的一切，满心向往还能有初期那样美好的时光，但是，不管多希望情况可以彻底好转，这种美好的时刻只会越来越少，直到彻底烟消云散。
顺从的参与者和游戏的主导者之间的相互影响很复杂。因为有时在游戏中处于劣势的人会在毫不知情的情况下直接挑战自恋者的破坏性意图。他们不知道自恋者的心理，因此一条情绪化的短信或一句“抱怨”甚至一种顺从的姿态都可能会引发自恋者的攻击冲动。这不是对任何人的指责，而是想停止操纵游戏就必须明白的事实。不幸的是，有时即使是勇敢的抵抗也会引发自恋者的暴力反应，从而产生一种不愉快的逃避（受害者的容忍）和暴力的恶性循环：这种情况在那些非常自信的人身上也会发生！
我们能够理解受苦者产生的暴力情绪反应，即使这些反应常常显得当事人的心理状态很不稳定。尽管自恋者的行为值得控诉，但在其他人看来，为此歇斯底里的受害者完全不可信，只有非常信任受害者的人才能了解事情的真相。然而，即使是站在受害者一方的律师或心理治疗师，在诉讼中为当事人的权利和健康辩护时，也经常面临受害者是否可信的问题。事实上，受害者的可信度问题非常棘手，目前没有可靠的法规、统一判例法、有效的心理测试或可行的方法来解决这个问题。
更糟糕的是，这种毫无头绪的现状只会使人们关注简单的表象：受害者很容易感到困惑、不知所措、紧张或异常冷静和安静；他们或许是具有边缘型人格障碍、慢性抑郁症、成瘾行为、心理功能解体或分离性身份障碍（dissociative identity disorder，DID）等心理障碍的人，他们的言行会让他人产生极大的不信任感。最后，法官、政治家或领导人这类有权势的人往往会基于事实、观点、推测、谣传和主观意愿的集合体，决定给受害者一个最好的结果。但他们往往忽略了的事实是，一个不可靠的证人的真实面目可能是自恋者破坏性游戏的受害者。
虽然存在会在法庭上作证，并且能够认识到操纵关系对受害者造成的伤害的专家，但绝不是法院委派的每个专家都具备必要的专业知识。我们现在缺少的是自恋和创伤后应激障碍的强制性成人教育。
进一步讲，我呼吁相关部门为所有在自恋型创伤的供应链中工作的人制订培训计划，包括精神病医生、心理咨询师、医学治疗师、社会工作者、警察、刑事调查员、律师、检察官、法官、政治家、青年福利局（Youth Welfare Office）职工、卫生管理局职工、社会机构职工、教师、辅导员、学校心理医生、父母和亲属等。这关系到我们所有人。我可以想象，公司经理和人力资源经理甚至也需要进一步培训。
本书是为所有自恋型暴力的受害者准备的。不幸的是，受害者通常需要很久才能从被操纵的麻痹状态中恢复过来（如果真的会有人能醒悟的话），因为他们已经习惯于被牵着鼻子走。在很长一段时间里，他们不知道自己正在被恶意操纵，遭受了严重的心理伤害。
人格尊严不可侵犯。所以，让我们开始改变吧，改变游戏的规则！这就是我们的目标。
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