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And sorry I could not travel both. 黄树林中有两条路， 可惜我不能两条都走。 可不是么？我们或许会去观看大部分的人走向什么样的路途，但你我的孩子俱皆如此独特，这时候我必须忠于我的本质，与孩子交流，透视孩子眼眸深处的欲求。我没有走向快捷方式，我的教养路是一条曲曲折折的羊肠小道，偶尔走得挺累挺喘，可沿途总有白如云的蒲公英，绵绵的飘絮逗我歇口气、感受朴素美丽的气息。 从幼儿期日月星辰的紧紧陪伴，到现在小学生的独立锻炼，对于我的 Milla 和 Nana，我究竟说了什么又做了什么，都收录在这本书里。这世间不需有完美的孩子，但因为爱而严谨，我但愿我的孩子学着为她的未来负责；我但愿她可以灿烂热情拥抱她的小日子；我但愿她从最简单的吃食物开始，就展现了品味与感恩。 如今孩子面对学校的考试，我总是交由她们自己来决定准备的高度。孩子每天的各科功课，三秒钟我就浏览完毕、微笑签名。要不要练习钢琴、复习英文，可不可以读小说或画画玩游戏，那也是孩子可以自己安排思考的。我继续埋头苦干我煮饭理家的步调，而孩子则以她们优异的五育成绩，用她们经常处于感谢状态的笑容，清晨自己打理仪容书包和水壶，学着去做别人友善温暖的友朋，尊重即使偶尔会犯错的师长，是这样用她们稳定又天真纯洁的心性，回报我这黎明即起、努力工作的身影。 感谢孩子能够勤勉独立于读书这件事，使我可以把大部分的教养时间，专注在创造力与品格的培养上。是因为孩子主动认真的生活态度，我们的家庭生活可以从容紧密地相依。 我想，是因为幼儿时期，就坚持给予 Milla 和 Nana 严谨的常规生活吧。是因为从她们小一开始，就坚持自己要当一个严谨但充满爱的母亲吧。 我对孩子的慈爱没有尽头，但我严严谨谨地展现出我的爱，因为只有在他律时期，为她们奠定好独立负责的基础，我才能安心地与她们一起迎接，在孩童的自律时期，落实那自我的纪律。 Milla 和 Nana 还是个孩子，还小呢，她们心智的跳跃成长，给我每天不同的喜悦与挑战。文字写不尽教养的挣扎、迷惘和曙光，每当我不知道该怎么做，我就一个人出去走走，回想她们小手掌在我手上的余温，回溯起养育孩子的初衷，就是让她们各自成为一个独立快乐的人，那么该如何做的轮廓，也就隐隐浮现。 说到底，爱而严谨，已包容一切我欲给予孩子的礼物了。 当你不喜欢公婆给孩子的食物时 我们身为母亲总认为，我们拥有至高的权利和觉醒。 其实，我们真的没有权利或能力， 去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态， 我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。 做了母亲之后，谁能够适切地、理性平和地、委婉又坚定地，拒绝公婆那出于一片善意爱意、所给予我们孩子的一些不符合营养或健康科学的食物呢？ 这是一条漫长的心路，尤其身为职业妇女，当年我决定将刚出生的 Milla 和 Nana，交给公公、婆婆和阿嬷三位老人家联手照顾时，因为不曾经历上一代与我这一代养儿育儿处方之落差，以致这一路内心所产生的焦虑、反抗和挣扎，至今回想依然难忘。 但我自己，就是个阿公一手带大的孩子啊。 小时候，我的母亲在全台湾最大的汽水厂上班，父亲是包水电工程的师傅兼老板，妈妈一口气六年内生了三个女儿、两个儿子，我们五个兄弟姊妹自襁褓起，都是在阿公手上吃奶、解下尿布的。我想，我的人生发展，永远和阿公脱离不了联系，是他老人家成就了某个部分的我。 阿公在我五岁的时候，用旧报纸教我认字、磨墨、写书法，日据时代曾经在僻远山区当过村长的他，算是我的中文启蒙老师。如果说，是妈妈形塑了我一些做女人的样子，那么很会讲粗话的阿公，也给了我一些生命的第一章。 五岁那一年，如果没有阿公带领我在那么幼小的时候就习字，如果我是让不识字的母亲专职带大的，我的人生必然要改写，我很可能现在不会成为一个专事写文章的人。 我的阿公和爸爸都是那种会讲三字经粗话的传统男人，本土粗俗的俚语在家里我从小听到大，可是因为学校老师强调教导“知书达理”，我知道讲粗话是很不文雅的，因此即使是泡在粗话的海里长大，我从来就一个粗字都说不出口。 可见家庭环境给孩子的坏影响，不一定是全面而绝对的，这中间还是可以借由其他的力量去牵引而平衡。那些力量可能是来自于由阅读激发而出的思考活动，可能是来自于父母亲或老师的凝视与对应，也可能是来自于孩子本身的气质与禀赋。我总是认为孩子不是靠一种单一力量的教养，就可以成就或摧毁的。 在 Milla 和 Nana 还幼小的时候，因为学历与时代的悬殊差异，我曾一度对公婆的教养方式感到紧张、无奈和沟通失效的痛苦，一个年轻气盛的媳妇，很难容于老人家陈旧的教养观点和生活模式。长者自恃于自己的人生历练更丰富，我自恃自己的理论才是时代的尖锋，那谁又该听谁的呢？ 这种冲突，让白天疲于工作又挂念孩子教养的我，感到非常的苦恼。我很感激公婆给予我孩子最真实的爱与最安全的处所，但对于婴幼儿的纪律和教养，我总是有我的坚持、期待和梦想。 与公婆众多的教养歧异里，“食物”这一项可说是最让我操烦的！ Milla 和 Nana 是全母乳哺喂长大的孩子，职场如战场，当时我虽然肩负沉重的业绩压力，但我还是坚持在密密麻麻的会议空当与出差的旅途上，努力不懈地挤乳、保存乳，让我的孩子吃最天然最纯粹最营养的母乳，来发育大脑和肢体，这是我强烈意志力下的知识实践。对我来说母乳是王道，配方奶是次要的选择。 我握拳骄傲着，既然我有最好的食物可以给我的孩子，就没有道理给我孩子次要的选项啊！ 可是，宠爱我孩子的公婆，关于婴幼儿食物的喂养，却不和我走在同样的一条路上。他们承袭着旧时代的思想，认为昂贵的进口配方奶拥有最先进、最全面的添加，那才是最营养、最高贵的，母乳是当年穷人家买不起奶粉的无奈次等品，既然现在买得起，干吗要喂孙子吃母奶呢？ 这份冲突非常无解，我辛苦挤出来的母乳经常被婆婆不甚珍爱地倒掉，老人家甚至还自费跑去药房挑选奶粉喂，这真是让我气得心中伏流汹涌！ 除此以外，老人家永远会私下或当我的面喂给孩子一些很不健康的零嘴或食物，像是散装的山楂糖、来处不明的蜜饯、奶精泡制的奶茶、用塑料袋外带的高温广东粥、炸鸡、薯条、奶油蛋糕、饼干……无论我和丈夫怎么沟通和解说，老人家总是固执不改变。 老人家就是老人家，生命历尽如此的沧桑，此际来到人生的晚年，他们只想要好好地享受宠溺孙子的甜美，所谓责任、纪律这些东西，不在他们的脑海里。 我渐渐体悟到，老人家的作为是不会因我这个媳妇而改变的，我的丈夫也不会为此和他的爸妈失礼或闹革命的。但孩子吃不对食物的情况不能这样继续下去，我也不能和老人家无止境任性地吵嘴，经过长时间的苦思，后来，我摸索到一个改变这窘境的方法。 我改变不了老人家一辈子的饮食方式，但我可以培养孩子们正确的饮食品味啊！从纯真的孩子下手，必然是容易多了！ 如果我让孩子从小就有判断食物真伪的能力，那么即使白天我不在她们的身边，当阿公阿嬷又要喂给她们不理想不健康的零嘴和食物，只要我的孩子们懂得拒绝、懂得跟阿公阿嬷说我不要我不爱，那么，婆媳之间看似无解的食物冲突危机，不就化解了？ 毕竟跟老人家坚持说不要吃的不是我，是孙子，这可与媳妇无关哪。孙子若老是拒绝不吃，久了公婆也就觉得无趣，不会再想买这些食物讨好孩子了。 而要怎么去让小孩子感受真食物的美好，去对抗阿公阿嬷所给的甜腻诱人的零嘴饮料呢？ 从 Milla 和 Nana 一两岁能听懂我的语言开始，我就和她们持续地、逐步地，讨论安心食物的知识与常识，引导她们知晓所谓不好食物的真相与影响。尽量让自己看起来是一个理性客观的母亲，不要语带批评地诋毁卡通节目广告里动人的饼干糖果饮品，要纯粹就事论事，与孩子们共同分享食物对她们身体发育的好处和坏处。 而食物的知识光用嘴巴说是很无趣的，我喜欢佐以大量的图片和新闻报道，让孩子们知道妈妈不是权威，但妈妈会去寻找营养学家的论述来判断做参考。 因此， 当别人家的孩子在读可爱绘本的时候，Milla 和Nana 可能正在听我朗读《主妇联盟月刊》或《康健杂志》的鸡蛋生产方式与照片，我告诉孩子们，市面上的鸡蛋可能有抗生素残留，一般商人为了节省成本，是不太可能使用零残留的有机鸡蛋的。Milla，你想把那样的鸡蛋吃进肚子里吗？然后，有哪些食物有鸡蛋的成分呢？吃进肚子之前，你是不是要想一下？配合杂志生动的图文报道，我甚至会对孩子说明写作者本身的学习经历，以强化孩子们对这类报道的信任度，所以，Milla 和Nana 从很小的时候，就知道蛋类和肉品的挑选，原来是有一番学问的。 这一招很管用，公婆一直喜欢买各种过甜的糕点，或是流动摊位上香喷喷的盐酥鸡给 Milla 和 Nana 食用，这些食物口感也许讨喜，但其实空有热量却不具营养价值。过多的糖分、人工香料、人造奶油和装饰色素，我们大人偶尔嘴馋吃吃也就算了，但是很不利于孩子心智体能的成长发育。公婆提供的这些不良食物其实让我很痛苦。后来爆发的黑心奶粉事件，我一点都不意外啊。 Milla 和 Nana 自从知道鸡只的豢养过程可能使用荷尔蒙和药物，牛奶脂肪可能有重金属的残留，廉价奶油原来是人造的垃圾食物以后，从此不论阿公阿嬷（或学校内外的老师、阿姨）引诱她们吃多香多甜的草莓奶油慕斯，她们学会这样委婉和善地跟老人家说：“阿嬷，这个我不要吃，你以后不要再花钱买这给我吃了。还有，你自己也最好不要常常吃这些太甜的东西，因为糖分和奶油，会让你的血管塞住。” 孩子们经过这些年的饮食知识锻炼，公婆后来放弃了以任何过甜、油炸的人工食物来宠溺我的女儿们，因为既花他们的老本，又讨好不了意志坚定的孙女们。 公婆也以为糖果饼干对孩子的魔力是无法挡的，老人家喜欢向市场上熟识的摊位或传统小店购买各式零嘴，然后跟我标榜这些散装零食都是日本制的舶来品货，高档又可放心无虞。然而视力不好的他们，往往是被骗的。 这些散装零食的外包装上，尽管写了满满的日文或英文，但仔细往背面很小的小角落里看，却可以看到这其实是台湾某不知名的小工厂所生产，或者，是某处东南亚国家所量产的，这些英日文其实有混淆消费者判断能力的嫌疑，并且，我看不到工厂的合格证号。这一类的饼干糖果处处可见，是幼儿园和小学老师的奖励品，商家的收银台上也免费招待，孩子们常常可以轻松取得。 我教孩子们第一步，包装可能是会误导人的，吃糖果饼干前，一定要看清楚它是哪里做的。 孩子的眼睛很锐利， 我先教她们如何辨认“Made in ×××”的英文，通常她们很快就可以找到生产国，而她们目前的英文能力去判别 China、Malaysia、Japan、Thailand、USA等地名是没有问题的。如果 Milla 看到这是来自于本地不知名没有 GMP 证号的食品工厂所做，或是闻名的黑心食物生产地，她们就会跟阿公阿嬷说：“我还不饿，我现在不想吃。” 偶尔孩子们还会轻声细语教育公婆说：这日本字包装是骗你的，这根本不是日本做的，然后它还卖得这么贵，你以后最好不要再买了。 几次下来，老人家还能说什么呢？孙子这么有食物自觉，孙子怕吃到不好的油和有问题的鸡肉，就算是香喷喷的炸鸡也不肯随便尝几口，食物的成分产地等包装，还看得这么仔细，真是难以笼络啊。 所有老人家多年来很好用的、以零嘴宠溺讨好每一个孙子的招数，在 Milla 和 Nana 身上，却完全瓦解、破功。 所以，我再也不必就食物问题和公婆争战了，现在我完全不用担心 Milla 和 Nana 在阿公阿嬷家，或是在学校，会去吃有碍身心健康的食物，因为她们有知识、有常识、会过滤、会挑选。 有时候因为人情世故的圆满，我甚至得鼓励她们吃一点吧、没关系的，给朋友长辈一点面子，会让对方觉得窝心开心，偶尔吃一些不会有大碍，我们做客要随和要随俗，这就是礼貌和感情的交流。 会写下这一篇文章，是因为有太多的母亲朋友们来信说，在食物教养、喂养的漩涡里，与公婆的挣扎冲突不断，这婆媳的争端，甚至已损及夫妻或亲子之间的情感。关于孩子要怎么长大才好，我们身为母亲总认为，我们拥有至高的权利和觉醒。其实，我们真的没有权利或能力，去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态，我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。 当我们把孩子交付他们的时候，不意味着，老人家一定有义务得依照我们的指令或请求。但我们可以选择去教会我们的孩子，具备食物选择的能力，并引导他们懂得委婉地说“不”。这过程是累积、渗透的，虽然要花很长很长的时间，但是，能够给孩子一辈子都受用的饮食品味和知识，我认为这付出无比值得，这也正是母亲存在的责任与意义。 老人家做不到的，更是需要我们去着力的地方！ 当孩子看到自己的母亲和阿公阿嬷起冲突的样子，内心是会恐惧不安的。孩子们喜欢看到温柔母亲的模样，孩子们想看到的，是自己的母亲和阿公阿嬷和谐相处的样子。 我怀念我讲粗话的阿公，这辈子给我的照顾与教育。当年妈妈去上班加班而不能在我们身边时，是阿公给我稳定的力量。祖孙跨代的老式生活，我心中恒常回味并感谢着。 老人家所给予我们孩儿的宝贵温情，其实是孩子心中一辈子的宝藏。 所以，请别卡在食物的喂养上，而看不到老人家给的祖孙情。像是黄昏的白鹭鸶眷恋在宽厚的牛背上，祖孙情别有它的一番美。 就努力点、耐心点教会自己的孩子，让他们可爱娇嗔地跟阿公阿嬷说：“这食物不太好，我不想吃。” 这时我们就对孩子展现了知识力量的强大，家庭的人与人之间瞬间的甜美与和谐。 谈“家境” 孩子们的心地和眼睛， 是比较澄澈、天真、有哲思的。 所以他们可以那么容易就漫漾出， 满足愉悦的笑容。 我开始想要学习孩子的心思， 勾一个更知足的答案。 有一天，希腊哲学家赫培克里脱招待朋友到家里小聚，他把朋友引到他那间古旧平凡的厨房时说，进来吧，这里也有神祇。 我在这甚简短的招呼里，捕捉到一种单纯生活的意象，教养生活或婚姻状态是否如炉火、橄榄般温暖扎实，果真不是以金钱和物质就可以衡量的。更多的感官满足，应该是来自理解过后的细微处赞叹。 有时候我带着孩子们捡拾几朵飞落地上的鸡蛋花，凑近一闻香气仍然在，Nana 将它们带回家放在小水碗里，置于浴厕内洗手台旁，因此陈设出一个家境的安康。家境，其实不仅是物质面，也是既精神又形而上的。 Milla 和 Nana 每学年开学初，都会带回一张“家庭状况调查表”，借由这张表的填写，来协助老师了解班上每个孩子的生活基本概况。 表格里的问题设计与答案选项，多年来皆未曾改变，但是，针对这些问题，孩子们所自行圈选的答案，却会随着年龄的增长、心智的演进，而年年有着不同的看法。 通常我赋予孩子们完全的自由来填写这张表而不代劳，只会在他们圈选后、我签名前，浏览一下她们所画的答案，这些答案，或许可以帮我勾勒浮现出我的孩子们当下心中对“家”的感受与观察。 低年级的时候，在父母的管教方式栏，Milla 总是圈选“妈妈是严厉型、爸爸则是民主型”的管教方式。确实，在孩子们正年幼时，我对她们纪律和生活自理能力的锻炼，是非常贯彻到底的，不应该松的地方我绝不让孩子们松，因此，Milla 认为我是个严厉的母亲，这形象我并不意外。 时光荏苒，今年升上小六的她，突然转了个弯，填上妈妈和爸爸都是“民主型管教”的答案。 是这些年我变慈爱了吗？是这些年我随着孩子的年龄身心变化，弹性调整自己带孩子的方式吗？ 还是，不变的是我，变的是 Milla，是因为她长大了，体会到所谓母亲的“管教”，是来自妈妈对纪律的坚持、不轻易放纵她们的任性呢？ 而丈夫倒是这么多年，始终满心欢喜享受女儿颁发的“民主式教养”光环，孩子感到自己的爸爸是个有商有量的长辈，这样也很好。我始终希望这个世代的男人，可以走出威严、霸气、拘谨的传统包袱，把教养孩子的心情放轻松，尽情去散发温柔爸爸的慈晖。 这张表格还有个字段是询问孩子家中经济情况的。可以圈选的答案，总共有富裕、小康、普通、清寒、贫困。我一直感觉这问题的设计有缺陷，关于富裕、小康或贫困，究竟理清的标准和界线在哪里？而那些身陷贫困家庭的孩子，又是否愿意打开心房，公开勾选一个清寒的选项给老师呢？ 果真 Milla 和 Nana 虽然享受同一个屋檐下的滋养，在家境的认知上，姐妹俩所圈选的答案就不一样。 九岁 Nana 觉得我们家里当然是富裕的，Milla 却觉得：“哎哟，我们家只是小康而已啦。” 供养孩子吃穿的我，不禁觉得，这是好有趣的现象！ 我笑着问才刚升上小四的 Nana：“宝贝，哇，你觉得我们家很富裕吗？这种感觉是打哪儿来的呀？” Nana 的声音清脆好听，口齿又很清晰，她一本正经地回答说： “我们家这么大，有四个房间、有钢琴，还有一个小院子，大白（家里的七人座老休旅车）也很大，你有时候会带我们去住饭店，我们去过两次东京迪斯尼，爸爸也会带我们去吃 buffet和听音乐会，家里很多书、CD 和玩具，哎哟，这样就是很有钱了啦！我们家当然是选‘富裕’啊！” 姐姐 Milla 即将是个青春小少女，果真吃过的饭比较多、世面见得比妹妹广，她对自己家境的判断就很不一样。小少女不以为然地对 Nana 说：“我们家一点都不富裕好吗 ? 你没看到我们小区每家邻居的车库一打开，几乎都是停两三辆奔驰或BMW 吗？你没看到我们邻居的房子，都是一家住一栋好几层楼的，院子都不知道是我们家的几倍大！我们班某某某今年暑假全家要去瑞士或西班牙玩，还有那个某某某她几乎已经踏遍全欧洲了，欧美机票那么贵，我们家还要缴房贷，把拔马麻说我们还去不起。所以我觉得我们家应该是填小康，不能写富裕。” 真难得听到自己的两个小家伙，以视野有限但天真的比较法，辩论所谓“富裕”的定义。 我和丈夫听了她们的见解，不禁面面相觑，这似乎没有对与错、也没有标准答案。成人被制约的想法，如何能跟这两个小小心灵表述：我们觉得我们的家境，连“小康”都谈不上，只是“普通”而已呢？是要像 Nana 那样满足点很低，还是要像Milla 那样务实比较好？ 我们的房子虽不小，但可是跟银行贷款七成买的呢，在贷款还全清偿之前，我和爸爸其实一直都有着欠债的不心安。 至于为我们服务的大白，虽然很大一辆很舒服，可是它已经是个十多岁的老爷车了。爸爸一直很想换，妈妈一直在挡着，因为大白还能开、还能用、还能跑，换新车要很大一笔钱，会减少家里的存款，我们家好像还没有到财务这么自由的程度。 而你们很想去的纽约、洛杉矶、巴黎蒙马特，嘿，如果可以，爸爸妈妈比你们更想去日本和西班牙 long stay 呢！不然，无忧无虑地去法国酒乡窝半年，也不错。可是，这是一个不切实际的梦想，因为我们都得好好地认真工作、养家养小孩呀。所以，我觉得我们目前“小康”都谈不上，我们的家境叫“普通”比较适当。 Nana 依然不同意大人说的这个答案，她觉得她过得很富裕。我也因此看到了成年人因为不容易满足，所带来的世故。 九岁的孩子，像个参透的小哲学家，这么容易就满足于自己的家境是富裕的。十一岁的孩子，经过一番观察比较周遭同学的生活方式后，却把自己的家境下修成“小康”。 过了四十岁的中年三明治父母，则不认定自己供养的家庭是“小康”，觉得还是选“普通”才恰当。 其实我们都是住在同一个屋檐下，住同一所房子，吃一样的东西，往一样的旅途方向，却在心中激发出不一样的价值判断。 可见孩子们的心地和眼睛，是比较澄澈、天真、有哲思的。所以他们可以那么容易就漫漾出，满足愉悦的笑容。 我开始想要学习孩子的心思，勾一个更知足的答案。 间接、婉转，幸福的力量 间接、婉转，更具有劝说的力量。 与其对孩子把话说得太粗糙， 不如多想想，真诚细致的话的极致美。 把话说到孩子的心坎里， 让孩子享受到生存的快乐、看到自我的权能， 让孩子们学习在心灵上自我安顿， 如此，他怎么能不感到自己是这般地受爱宠与幸福呢！ 我几乎不对我的孩子刻意说，你看，你有多幸福，你有多好命，你应该要好好珍惜你的生活，等等，因为我认为这样略带强迫性的语句，不仅直击不到孩子天真的心里，并且，还让人感到一股被隐隐责备的侵犯。孩子认为自己幸不幸福，并不是爸妈说了就算，他们心底是否深刻地认同到自己被幸福地对待与爱宠，才具有意义。 因此，当我们好几次在大马路上的骄阳毒日或寒风冷雨中，看见年迈的老者与幼童，吃力地推着满载资源回收物的铁板车，在川流不息的车阵中缓慢地匍匐前进时，我不会转过头对紧握我双手的 Nana 说：“你看看，你不用为生活发愁，放学不必像这个小朋友一样，还得去帮忙做资源回收，你可知你有多幸福！” 他人的生活辛苦，不应当是我教养孩子的比较教材。孩子亲眼目击到这底层生活的景象，必然已有慈悯之心，慈悯本身已是珍贵温润的美德，此时我若突然冒出“可见你有多幸福”的姿态，氛围就整个反转到一个八股的情境，不仅欠缺感动孩子的力量，也毁坏了他其实正默默观察着的震撼。 有一次放学后，我们直接到马偕医院看病，就诊结束时刻已近黄昏，在密闭的大医院里熬了好几个小时走出来，终于呼吸到新鲜流动的空气，爽飒流离的天光使我们振奋些许。Milla和 Nana 各自背着大书包、便当袋和美劳袋，我也背着我的沉沉老笔电，母女三人颇疲累了。Nana 嘟着嘴说：“妈咪，我好饿啊！”但我们仍然互相打气着，五十分钟过后的公交车，就可以把我们带回猫咪在等待着的家。 此时，等候红绿灯的我们，看到一位八十岁左右的老者，推着厚重到几乎要翻覆的铁板车，卡在大马路中间动弹不得，身边的小孙子涨红着脸、气喘吁吁，有一刻我真的以为他们永远都过不了这个路口。喧嚣繁华的中山北路，高贵气派的精品店林立，不耐烦的喇叭声此起又彼落，更显得这两位老小的吃力劳动，在林荫大道下，是如此地沧桑不忍。我轻叹低语着：这世上就是有人要这么受苦吗？ 约莫过了三十秒，我们母女三人共同决定，何不就把笔电和书包搁置在树下，到大马路上帮他们推车，以解决这卡在半路、难以进退、即将淹覆的窘境呢？ 这推车的报纸和宝特瓶重量，很是惊人！ Milla 和 Nana 协同陌生的老者小孩，把铁板车缓步推过穿梭的如水车流，再回头背起自己的书包，挤上巅峰时间的沙丁鱼公交车，抿着嘴唇默默无言，想必正体会自己的生活，原来如此温暖安定吧。 此时，我要自己千万别说出“这下子你知道你有多幸福了！”这样徒具形式的话，我不想要把别人生活他方的辛苦，当作我教养的体裁，我也不要我的孩子厌倦这种流于形式的叨絮。 更多的时候，实践与行动，便千万雷霆万钧于语言了。 我也不爱在餐桌上对孩子说，非洲小孩很穷很可怜都没饭吃了，你这么幸福，还不懂得惜福，还不快快把饭吃完！ 因为这样的话语，除了责备之意，听不到任何的慈悯或积极性，孩子听多了这隐含负面感的言词，久而久之，甚至对非洲儿童的处境更无感。因为被爸妈无意、无心地滥用了。 所以，我尝试着用另外一种角度，与孩子沟通第三世界的问题。大抵我会谈世界展望会这些年在非洲做了哪些慈善义举；微软富豪比尔·盖茨，捐出大笔金钱研发疫苗来救助这些落后国家的生命；或者，台湾的农耕队在非洲贫瘠的土地上，慷慨捐输了我们数十年来自身累积的知识与技术，给非洲农民带来实质生活上的改善与希望。每一个孱弱的生命，都是我们世界公民的责任。 当我在为孩子述说这种种来自富裕或已开发国家，所给予第三世界的积极性援助，配合那么多国际新闻的真实感人摄影，其实已在无形中，诉说不尽她们的童年小日子，原来这般静定富足。 间接、婉转，更具有劝说的力量。与其对孩子把话说得太粗糙，不如多想想，真诚细致的话的极致美。 那么，我的孩子们，是怎么知道自己有多幸福的？是谁让她们放学后在餐桌上，对我感恩言谢的？是孩子们同学的无心之语呢。 Milla 和 Nana 的同班同学，几乎每日无比羡慕、天真无意地说： “你好幸福喔！你妈妈每天都做早饭给你吃！我已经吃了好几年的三明治和御饭团！” “你好幸福喔！你每天的午餐看起来都好赞，让我吃一口好吗？” “唉，我每天晚餐都吃安亲班的便当，我家连礼拜天都包外面的自助餐！” “你今天为什么可以穿短袖？啥！你每天可以自己决定你要穿什么衣服上学？你好幸福喔！” “你爸妈晚上都不上网、看电视吗？你真是太幸福了！我妈很少陪我聊天讲话，她只要我赶快写评量！” “放假在家好无聊，我就一直玩 Wii、打电玩，不像你们家都可以一起出去玩！好羡慕你！” 同学们的无心之言，让 Milla 和 Nana 知道，竟然她们过的简单家庭生活，就是同学眼中的温暖美好。这种来自同侪之间的肯定，远比我的八股说教，强上百倍。 这也是我初始没预料到的，我只是细细地去营造我的教养家庭生活，把我给孩子的爱与风格，渗透到日常的对话和饮食里，却也被孩子身边可爱的同学们给嗅了出来。 于是 Milla 和 Nana，透过同学欣羡的稚语，真正感受到生活里如此多的小确幸。我因此有时多准备了一些小食物，让孩子们带到学校去与好友分享。幸福这东西是有温度的，是可以与他人共度的。炉火的意义即为照耀，把我给孩子的受羡物质，点点扩充到他们好友的身上，漂亮的涟漪胜过孤芳自赏。 把话说到孩子的心坎里，让孩子享受到生存的快乐、看到自我的权能，让孩子们学习在心灵上自我安顿，如此，他怎么能不感到自己是这般地受爱宠与幸福呢！ 懂得感恩的孩子，日后就是成熟稳重、不需父母操心、可在社会上立足的大人了。生我鞠我，养我育我，足以抵挡时间流逝的，就是我们所给予孩子的教养织梭，让他们意味深远、行止开阔。

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