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正式列入国际医学期刊、具完整医疗记录的癌末濒死病愈实录
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| 內容簡介： |
《再活一次，和人生温柔相拥》作者安妮塔穆贾尼于2006年亲历死亡，经历濒死体验，其后，折磨她四年之久的癌症奇迹般地不治而愈。
四年前，安妮塔穆贾尼经医生诊断患了淋巴癌，自此她辞去工作，专心抗癌。四年间，她研读各种讨论癌症的书籍；远赴印度和中国，向佛教僧侣、印度瑜伽老师寻求疗愈之道；试遍了信心疗法、印度阿育吠陀疗法、中医草药、西方自然疗法等种种医疗方式，但是病情却持续恶化。2006年，她因器官衰竭而陷入昏迷，医生宣布不治。
就在濒死时刻，安妮塔进入一个超越时空的世界，感受到自己与宇宙万物融为一体，在无条件的大爱拥围中，深深懂得了自我的美好。在她的自由意志下，她选择重返人世，当她的灵魂再度回到身体，癌症竟在短短一周内不治而愈……新生的安妮塔在《再活一次，和人生温柔相拥》中一一讲述她所亲历的生死奇境，以及重生的她想要告诉我们的生命感悟。
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| 關於作者： |
安妮塔穆贾尼出生于新加坡的一个印度家庭，两岁后定居香港。安妮塔长年在国际大型企业工作，直至2002年罹患癌症。2006年，安妮塔经历了晚期淋巴癌的濒死体验，奇迹般地复活重生，自此她的生活和生命观发生了彻底的改变。
安妮塔如今在香港大学行为科学院讲授关于应对绝症、死亡和精神信仰心理学等课程。
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| 目錄：
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推荐序 揭穿生死，一念花开 韦恩戴尔1
引 子 那一天，我亲历死亡
第1部 你原本无须这么辛苦
1 童年，照见长大后的自己
2 曾经路过心上的事，很久以后再碰，才知道一直有伤痛
3 逃婚：这一次，听从了内心的声音
4 你若不离不弃，我必生死相依
5 绝症，为什么偏偏落到我身上
6 寻找身心灵的救赎
第2部 假如人生再来一次
1 “死”去，我见到了天堂！
2 回去吧，无所畏惧地活下去
3 回到人间
4 不治而愈的奇迹，这是相信的力量
5 “无论从哪个角度看，你应该早就不在人世了。”
6 站在宇宙的中心，放下，刹那花开
7 癌症自愈六年来的喜悦生活
8 再活一次，遇见完美的自己
第3部 和这个世界温暖相拥
1 我因何而病?又因何而愈?
2 每个人都有自我疗愈的能量
3 不强求，做自己，人生可以了无忧惧
濒死体验访谈录
后记
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| 內容試閱：
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【前言+内容】引子 那一天，我亲历死亡
2006年2月2日，这个日期将永远烙印在我脑海，因为这一天，我“死”了……
哦，天哪，这感觉妙不可言！如此轻盈，如此自由！竟然丝毫感觉不到身体上的任何疼痛！那些蚀骨锥心的疼痛怎会消失得无影无踪？慢着，为什么周遭的一切都像飞一般离我远去？而我竟然毫无恐惧！我怎能如此从容淡定？我的畏怖之心都去了哪里？天哪，我居然感受不到一丁点儿害怕！
这些想法在我脑海中一一闪掠，就在大家火速把我送往医院急救的途中。身边的世界渐渐变得迷离，如梦境般超越现实，我感到自己正一步步丧失意识陷入昏迷。身体内的器官也在迅速衰竭，在摧残哦，不，应该是啮噬我肉体四年之久的癌症面前，我终于屈服。
那时的我，虽然深陷昏迷，但对周围发生的一切心里却跟明镜似的，甚至能感受到家人送我入院的十万火急与惊慌失措。我们赶到医院，肿瘤大夫一见到我，脸上立刻露出震惊的神色。
只听见她告诉我丈夫丹尼：“您太太的心脏有可能还在跳动，但人已经不行了。一切都为时已晚。”
她在说谁？我心里十分诧异。我一辈子还从未像现在这样感觉良好！为什么妈妈和丹尼一脸的恐惧和悲痛？好妈妈，请别哭。究竟是怎么啦？您是在为我哭吗？别哭、别哭！我感觉好极了，千真万确，亲爱的妈妈！
我以为自己是在大声说出这些话，但事实上我一个音也发不出。我已完全无法出声。
我想拥抱妈妈，安慰她，跟她解释我的感觉有多棒。可令我不解的是我动不了也说不出。为什么我的身体不听使唤了？为什么我只能躺在那里，软弱如泥、生气全无，而我想做的只是抱紧我深爱的丈夫与母亲，让他们相信我此刻的感觉是多么美好，再也感受不到肉体的痛苦？
你瞧，丹尼不用轮椅我也能四下走动了。这感觉真是太妙啦！我也不再需要氧气瓶啦！哇，我的呼吸不再沉重急促，我的皮肤溃烂也消失无踪！从此告别癌痛与悲泣！经过这痛不欲生的四年，我最终得以解脱！
我整个人都沉浸在纯粹的喜悦中，欢庆这解脱的一刻。终于，我备受癌痛蹂躏的肉体得以自由。亲人们应该为我高兴，不是吗？我与癌症的抗争终告结束，他们与癌症争夺亲人的抗争也随之终了，可为什么他们会一腔悲恸？为什么他们不能和我一样欣喜若狂？难道他们感觉不到我的喜不自禁？
“求求您，一定还有什么办法救救她。”我听见丹尼和妈妈苦苦哀求大夫。
“对她来说就是几小时的事了，”大夫辩说道，“你们原来的大夫为什么不早点把她转到我们这里来？她的器官已经衰竭，所以她才陷入深度昏迷。她熬不过今晚的。你们的要求太不现实了。病情到了这个阶段，我们无论实施什么救治方案，对她的身体而言都是有毒副作用的，都会致命。因为她的全身器官都丧失功能了。”
“这……您或许是对的，但我无论如何也不能放弃她！”丹尼还是坚持。
我躺在那里，我的丈夫紧紧攥着我无力的手，声音里饱含痛苦与无助，这一切我都感觉得到。我是多么希望他不再受此折磨啊。我想要他知道我此刻的感觉是何等美妙，却苦于无法言说无法表达。
别听大夫的，丹尼。千万别听她的！她干什么要说那些话？我还在这里，而且感觉很好。好得不能再好简直就是美妙至极！
尽管弄不清为什么，但当时的我确能体会到周围每个人的感受，无论是至爱亲人还是医生护士。我能真真切切体会到他们的恐惧、焦虑、无助与绝望，就像是感同身受一般，就像是我已与他们融为一体。
亲爱的，我感受得到你的痛苦，我能感受到你的一切感受。请别为我哭泣，也告诉妈妈别为我哭泣。请一定要告诉她！
然而，就在我对这生离死别的一幕投注情感的同时，又感到一股巨大的力量在向外拉扯着我，似乎前方有一幅更为宏阔的画卷在徐徐展开，那是生命更为伟大的蓝图。当我意识到生命中的一切都是按照这一宏大的蓝图在完美进行时，我发现自己对现实的留恋与牵挂渐渐淡去。
直到那一刻，我才真正意识到我正走向死亡。
天哪……我要死了！濒死的感觉就是这样吗？它超乎我的所有想象。宁静、安详，如此美好！而且，所有的病痛不治而愈！
随后我开始明白，即使我的肉体已经死亡，生活的宏图一切仍完美如常，因为我们从来不曾真正死去。
我注视着医护人员把我几乎了无生气的身体推进重症监护室，清清楚楚地感知到身边发生的每一细节。他们围在我周围，心急如焚，把我的身体“挂”到各种各样的仪器上，同时用形形色色的针头和管子刺我戳我。
我感觉自己与躺在病床上的那个生息全无的肉体毫无关系。就好像那不是自己的身体。它太渺小、太孱弱，根本无法承载我所经历的一切。现在的我自由自在，无拘无束，幸福无比！所有的病痛、愁苦、悲伤都离我远去。我已经彻底无所羁绊，我此生还从未有过这样的感受从来没有！
我感觉自己被某种神奇的东西紧紧环绕，这种东西似乎只能用纯粹的、至高无上的爱来描述，然而即便“爱”这个字眼也无法涵盖其全部。这是一种最深挚的情感关怀，我此前从未体验过。它超越我们所能想象的一切具体情感，因而是至高无上的大爱而且它完全属于我自己，无论我此生做过什么它都是我的，不需要我有什么特别作为，也不需要我按照某种特定模式生活。这种大爱因我而生，无需任何条件！
沐浴在这种能量中，我如获新生，它让我产生一种终极的归属感，经过这么些年的苦苦求生，忍受了那么多的痛苦、焦虑与恐惧，我最终到达了目的地。
我，终于回家了。
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