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| 編輯推薦： |
推荐 1：世界五百强企业员工情商、情绪管理重点培训书籍，旨在引导读者情绪不失控、心理不失衡，塑造强大的心理。
推荐2：情绪自控术正是这样一门激发正面情绪、控制负面情绪的技术。深入情绪问题的根源，转化情绪负能量，激发情绪正能量，让你的自控力、情绪掌控能力和人际交往能力都得到锻炼和提高！
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推荐4 ：本书注重现实意义，在于让读者认识到情绪，了解情绪的本来面目，挖掘情绪的深层产生原因，并得心应手地掌握自己的情绪。本书在心理学基础上，融入现代先进思想元素，以最全面、最犀利、最精辟的手法，详尽地呈现出了情绪掌控术最真实的面貌，让读者能够从控制自己的情绪着手，逐渐拥有成熟的心智和强大的内心。
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| 內容簡介： |
本书从情商培养、情绪管理着手，旨在让人们深刻认识焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等负面情绪，将心理产生的消极倾向尽力弱化，维持生活的正常进行。
对于正常人来说，负面情绪是无法完全消除的，一定程度的负面情绪实际上是人类自保的必要措施。因此，本书引导读者正确认识负面情绪的积极意义，不要一味克制；在面临过多的负面情绪时，我们也只需要把负面情绪控制在合理的范围内，控制其消极方面的影响。
比起负面情绪，我们还需要更多地关注正面情绪的培养。想获得美满的人生，必须借助正面情绪的力量。所以，在认识负面情绪的同时，本书还关注正面情绪的培养，以此扩展我们的思维和视野，让我们看到更多、想到更多、创造更多，和我们周围的人更和谐、更亲密；正面情绪会建构帮助我们成功的各项资源，本书的最终目的，正是帮助读者挖掘这种资源，引导读者领略幸福人生，展现个人价值！
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| 關於作者： |
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陈玮，知名心理学家、世界五百强企业特聘心理培训师、畅销书作家。专注于心态、情绪、性格等研究数十年，在心理学领域颇有建树。其着手编著的《正能量：活出全新的自己》《攻心术》等畅销书风靡两岸三地，成为了普通大众最贴心的心灵导师。
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| 目錄：
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第一章 接受现实——别再抱怨世界的不公平
◎消除愤怒，不拿别人的错误来惩罚自己
◎转化抱怨，感受丢掉抱怨后的美好
◎顺应自然，接受命运安排的一切
◎学会放下，过去的事情就让它过去吧
◎抱怨别人，其实是在折磨自己
◎改变认知，就能管住情绪不失控
第二章 乐观处世——笑对人生的泥泞坎坷
◎扭转心态，培养稳定持久的乐观心态
◎学会正面思维，你可以反败为胜
◎学会乐观，多数担忧都是多余的
◎转变观念，坏事也可以变成好事
◎积极的行动可以带动观念的转变
◎保持心境平和，内心才会充满喜悦
第三章 悦纳自己——接受自己的不完美
◎认识自己的不完美，别害怕自己的阴暗面
◎重新诠释自我，换个活法从换个说法开始
◎与内心深处交流，发现隐藏的自己
◎与自己和解，悦纳自己的不完美
◎幸福是自找的，麻烦也都是自找的
第四章 宽恕他人——宽恕他人就是疗愈自己
◎爱和慈悲让你的心灵变得更强大
◎学会宽恕，遗忘他人给我们带来的不幸
◎释放仇恨，用宽恕化解你的心结
◎包容差异，别把不同视为不一致
第五章 超越逆境——锻造屡败屡战的魄力
◎从容地接受失败，人生无须太完美
◎温柔地释放负面情绪，才能使内心宁静
◎给自己时间，别害怕人生重新开始
◎逆境成长，把逆境当做成功的垫脚石
◎别让习得性无助吞噬了你的心灵
第六章 拥抱伤痛——驱散心头的乌云
◎坦然接受不幸，才能成功地忘记痛苦
◎放下悔恨，勇敢地迎接明天的挑战
◎清除焦虑，摆脱情绪的恶性循环
◎丢掉不安全感，让自己平静下来
◎赶走忧郁，让心灵回归到阳光之下
◎将自己从恐惧的牢笼中拯救出来
◎人生可以放下，但不能放弃
第七章 聆听心声——让灵魂跟上自己的脚步
◎敢作敢为，敢于践行自己的想法
◎搜寻目标，探索自己内心最深的渴望
◎锁定目标，人生就要快乐地做有意义的事
◎让行为和内在的思想一致，努力也会变轻松
第八章 使命必达——找寻工作中的成就感
◎找一份可以给自己带来使命感的工作
◎重新描述工作，塑造工作中的使命感
◎感受沉浸体验，发挥最佳工作状态
◎超越自我，从追求更高的理想开始
◎只要你坚持到底，全世界都会来支持你
第九章 感受幸福——平衡当下与未来的快乐
◎感受幸福是一种能力，也是一门艺术
◎学会平衡眼前的快乐和未来的幸福
◎时不时给自己打一针幸福强心剂
◎只有原谅了别人，才能真正放过自己
◎看淡名利，别把自己弄丢了
◎当你向外界索取快乐时，幸福已悄然溜走
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| 內容試閱：
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Chapter1
接受现实——别再抱怨世界的不公平
◎消除愤怒，不拿别人的错误来惩罚自己
在洛杉矶的一户普通人家中出现了这样的对话：
索菲：你能将盘子刷干净了再递给我吗？跟你说过好几遍了，总是这么漫不经心。
鲁克：我正在洗呢！
索菲：你居然只用水冲，我跟你说过，用水冲盘子是不会干净的。
鲁克：我知道，我不是正在洗吗！
索菲：你能不能专心点？从来都做不好一件事情。
鲁克：拜托！我工作了一整天，已经够累的了，我不想在回家以后还得帮你做这些破事！
索菲：我难道不累吗？你去带一个只会哭闹的七个月大的孩子试试？这也是你的家，你当然要做事。哦，如果你请得起保姆，那么一切都好办了。我可不喜欢你在这里碍手碍脚的！
鲁克：你说什么？我碍手碍脚？你又为我做了什么？是谁在我的晋升庆祝会上板着脸，什么都不做。你真是个不可理喻、毫无感情的女人！
（鲁克摔门而出，索菲气得砸掉了盘子。）
夫妻共进晚餐后一起在厨房收拾，这本来是一件很温馨的事情，却不料，由于双方的冲动，造成了这样一个令人不快的争吵局面。连洗盘子这样的小事情都能引发一场战争，这实在不是我们所希望看见的。而在现实中，这种情况随处可见。我们经常会为一些鸡毛蒜皮的小事与别人大动干戈，最后，我们甚至都忘了是为什么而争吵。这种状况常常会令我们措手不及，因为这些问题并不是循序渐进地冒出来的，而是在我们毫无防备之时忽然爆发的。这种愤怒的场面通常来势汹汹，双方都觉得突如其来，从而出现各种莽撞的语言和行为。而事实上，愤怒并不能解决任何问题，反而会使争执愈演愈烈。
朋友们，不妨自省一下，你会因为这样的事情而陷入愤怒情绪之中吗？在与人争吵时，你会肆无忌惮地说出伤害他人的话吗？如果你有过这样的情况，就应该保持警醒，因为你很容易生气；如果你经常出现这样的情况，那么说明你是一个容易发怒的人，应该自我反省一番。
愤怒是一枚情绪炸弹，它陡然地爆发出来就会伤害他人和自己。由于愤怒总是在我们毫无防备的时候突然爆发，很容易击溃我们的心理防线，从而让自己任意妄为。这样，我们就会做出许多令自己后悔的事情。绝大多数的人在一生中都会因为愤怒而使大量的人际关系崩溃，这该是一笔多大的损失呀！
以下就是一些由愤怒造成不幸的例子：
一位母亲在发脾气时，对着自己十岁的儿子大喊：“你给我滚出去！”之后，儿子离家出走，一直没回家。母亲因此后悔不已，整日以泪洗面。
一位女士因为不满自己丈夫由于工作而对自己的冷淡，愤怒地与其发生争执甚至发生肢体冲突，从此，丈夫再也没有对她表达过爱意，最终导致婚姻破裂，这位女士懊悔不已。
一个老师对迟到的学生大发雷霆，这个学生因自尊心受到伤害而退学，从此一蹶不振，成为一个游手好闲的人。后来，由于对这个老师耿耿于怀，便伺机报复了那位老师。
由此可见，愤怒的情绪是百害而无一利的。我们应该尽量避免愤怒的情况，以冷静的心态和长远的眼光看待问题，这样才能培养自己成熟的心智，泰山崩于前也不惊慌，沉着冷静地应对一切变故。那么，当我们被别人冒犯时，应该怎样调控自己的情绪，才能做到真正的释然呢？
首先，让我们来对愤怒的情绪进行解剖一下。
一是产生不良的思想。在我们产生愤怒的情绪之前，我们会出现这样的想法：“我被冒犯了。”事实上，这个念头只是潜藏在我们内心的，它并不容易察觉，但的的确确是一个主要因素。以本文开头的对话为例，索菲首先产生了这样的想法：“鲁克不愿意帮助我，他只会推辞、敷衍。”而鲁克则认为：“索菲觉得我很糟。”
二是产生强烈的身体反应。当我们出现愤怒情绪时，我们的肌肉会在一瞬间紧张起来，心跳会加快，血压也会上升。同时，我们大脑的各个部位已经进入了“战斗状态”，随时准备着爆发。而这些反应都是由于愤怒而引起的。这时的我们经常会丧失理智，变得很冲动。
三是攻击行为。当愤怒演化到这个阶段，我们很容易出现攻击行为，以最直截了当的方式，比如咒骂、恐吓，甚至出手还击对方，以此来终止或报复别人对我们的冒犯。鲁克的攻击行为是摔门而去，索菲则是砸盘子。
了解了愤怒所导致的恶果，你可能会认为要果断地压制愤怒，只能采取忍气吞声的做法。但这并不是最佳途径，因为我们一味地压制对别人的怒气，很有可能会将这种不良情绪转移到自己身上，从而产生对自己愤怒的情感，慢慢地，我们会自责、自弃，甚至走向毁灭。从医学上讲，一味地压制愤怒，还可能引起血压升高、心律不齐的情况，如果凡事都默默忍受，甚至可能导致癌症的发生。所以，刻意地压制愤怒并不能使我们真正平静下来。
也有一些人认为，向他人倾诉或者打砸暴力玩具可以缓解自己愤怒的情绪，这是典型的“愤怒宣泄法”。这种方法也许能暂时缓解情绪，因为我们转移了愤怒的对象。但是心理学家西摩?费什巴赫经过多年的研究指出，这种宣泄法并不能从根本上消除愤怒，而会使我们更具破坏性。这样，在下一次遇到令自己不满的事情时，愤怒的程度可能会比之前的更大。
所以，想要真正地消除愤怒，我们必须从愤怒产生的根本原因上入手，也就是消除我们的不良思想、身体反应和攻击行为。
消除不良思想。一旦我们的内心受到刺激，就会产生极其短暂的不良思想，紧接着会产生愤怒的行为。但许多人也会采取这样的方法：想发怒的时候，先在心里从一默念到十，尽量使自己平静下来。这是一个非常好的建议，这种方法能够使我们延长思考的时间，让自己处于冷静状态。
当然，从一默念到十的方法并不是固定的、唯一的解决路径，这个方法只是说明我们可以在产生愤怒行为前告诉自己“我必须消除我的愤怒情绪”。我们应该在这段缓冲时间内采用各种方法来改变自己的思想，比如深呼吸十次，向远处眺望，闭上眼睛默默地对自己说“不要冲动……不要冲动……”或者双手紧紧相握。我们可以尝试许多方法，只要能够达到调整自己，缓解愤怒情绪的目的即可。
你也可以想象自己正赤着脚走在柔软的沙滩上，这时周围出现了许多玻璃碎片，它们似乎都在侮辱你、挑衅你。你不妨问问自己：“我要踩上去吗？”接着，你可以想想踩到它们的后果：它们可能会碎成更多片，而你也会受伤，这并不是你想要的结果。同时，你也可以试着站在挑衅者的角度去思考，重新分析这件事情：
也许他并不是故意出言不逊，而是一时冲动。
他只是在保护自己不受伤害。
也许他误解了我的意思，我只需解释清楚就好了。
他并不是针对我的。
这时，你可能会发现，对方并不是故意冒犯你，从而使自己冷静地看待整件事情。
安抚身体反应。延长自己转化思想的时间，并利用这段时间去关注自己的身体反应。当然，出现身体反应后我们不要敌视它，而要用正确的方法去消除它，安抚自己。
我们可以先闭上眼睛，放松整个身体，然后进行冥想练习。也可以将手置于胸腔，默默地告诉自己“我的呼吸很急促，应该做几次深呼吸”或“我的肌肉太紧张了，应该放松一下”。
提防攻击行为。你度过缓冲期之后，就应该告诉自己“我有更好的办法来代替发脾气”。你可以使用幽默的话语来应对，也可以将半边脸侧过去给对方打。但是，切勿采取任何攻击性的行为。心理学家卡瑞尔描述了自己对待粗鲁的顾客的做法，他说：“我只会对他说：‘孩子，你今天一定过得不太好吧。’这样，他就会冷静下来，并且会为自己粗鲁的行为道歉。”总之，我们应该学会化解这些矛盾的方法，来提防攻击行为。
此外，我们还有一些能够消除发怒情绪的技巧。心理学家莎伦?鲍尔将这些方法总结起来，我们可以称之为“DESC法”。
D（Describe）表示描述。也就是说，站在客观角度看待整件事情，并对此进行分析，到底是什么让自己感到不满的。不要带有自己的主观情绪，也不要将事实夸大，要清楚，这件事情只是偶尔发生的。
E（Express）表示表达。这个过程要求我们切身体会自己的感觉，并对此进行判断：我们感受到的到底是怎样的？不要指责对方，而是要站在自己的角度，关注自己的情感。
S（Specify）表示指明。问问自己，你希望对方有怎样的行为，并明确指出来。
C（Consequence）表示结果。冷静地告诉对方，如果对方不愿意按照你所希望的去做，你会采取怎样的行动。当然，这并不是表示要恐吓或者威胁对方。
还是以鲁克和索菲的争吵为例，当他们怒火中烧的时候，应该如何使用这种方法呢？
索菲：（描述）虽然你不想刷盘子，但是我实在忙不过来。（表达）而且你总是忽略我的要求，这让我感到很生气。（指明）我希望你能够认真对待我对你说的话。（结果）如果你实在不愿意刷盘子，那么我自己做好了。
鲁克：（描述）洗盘子只是一件小事，我并不是不愿意去做，只是太累了。（表达）你的指责让我感到非常难过、很生气。（指明）我希望你对我提要求的时候，能温柔一些。（结果）以后我们还是在一起洗盘子吧。
懂得消除愤怒的人，是温文尔雅、稳重大方的，他们彬彬有礼的态度会受到所有人的赞美。只有学会消除愤怒情绪，才会拥有高尚的品质，也才会受到人们的欢迎。
◎转化抱怨，感受丢掉抱怨后的美好
简的童年是与奶奶一起度过的。那时，她们住在美国的一个农村，奶奶开着一家小餐厅。当有一些爱唠叨、没完没了地抱怨的人来到餐厅用餐时，奶奶总会将简叫过来，让她看奶奶与那些顾客如何交谈。
一天，奶奶问一位老顾客：“克莱尔老兄，今天心情如何？”
这位老顾客摇摇头，说：“今天感觉糟糕极了，莉里吉尔大姐。这天气实在是太炎热了，我的房顶要被太阳烤化啦！那些该死的知了总是叫个没完，真够让人讨厌的。还有，我的小儿子又把巧克力弄到新买的衣服上了，噢，他总是犯这样的错误，我以后绝对不能再给他买衣服了，他只适合穿麻袋。”
这时，奶奶淡淡地笑了笑，然后低声附和道：“嗯，是啊。”并回头向简使了个眼色，她知道那些抱怨的话都涌进了简的小耳朵里。
等顾客用完晚餐离开后，奶奶将简拉到跟前，对她说：“孩子，你听到刚刚那个人说的话了吧？”
简点点头。奶奶继续说道：“孩子，每天都有许多人——有白人也有黑人，有富人也有穷人，他们在夜里入眠后就再也不会醒过来，他们永远地离开这个世界了。那时，他们将永远也感受不到天气的寒冷与炎热，也听不到知了欢叫的声音，与他们相伴的，只有冰冷的灵柩和长长的裹尸布。所以，孩子，生命不应该被耗费在牢骚里。如果你对什么事情感到不满意，你就应该试着去改变它，如果实在改变不了，那就用一种积极的心态去接受它。一定要记住，永远不要抱怨。”
这是一位智慧的老人，她让自己的孙女得到了一次很好的教育。如果简能够记住奶奶说的话，那么她这一生应该会感到满足与幸福。
有个心理学家曾说过：“不应该向任何人抱怨生活，你所寻求的安慰话语中，很少包含着你需要的东西。”我们每个人多多少少都会产生对生活不满的情绪，接着，我们就会从抱怨中寻求希望。而事实上，抱怨并不能为我们带来任何积极的效果，反而会成为一面放大镜——不断地放大我们的负面情绪。
确实，抱怨会扭曲、削弱，有时甚至会破坏那些对我们的幸福安宁至关重要的关系。当我们开始抱怨时，就会忽略对方曾吸引我们的品格，转而把注意力集中在对方的缺陷上。
威尔?鲍温的妻子桂儿曾就职于一家公司，她办公室的女员工们每月都要举行聚会，用她们的话说，是在实施一种“发泄疗法”。所谓的“发泄疗法”，就是在附近找家墨西哥餐馆，喝上几杯玛格丽特，然后借着酒劲，大声地抱怨生活和工作中的那些男人们。主题只有一个——男人都不是好东西。不用说，这些女人都没能和某个男人维持快乐、持久的关系。现在，你可能会想，“发泄疗法”可能会有效果，因为女员工们发泄完不满情绪之后，她们就能心平气和地和男人们相处。但事实上，女人相互间的“同情”，只会将问题夸大。在花了一晚上去抱怨生活中的“狗男人”之后，这些女人回到家里，禁不住就会把那个正坐在沙发上看报喝咖啡的男人看作一条“狗”。她们的预期都建立在头脑中的偏见上，认为男人就是狗，而这些女人的丈夫或男朋友们，也会感觉到她们的不满，真的会像她们预期的那样（有时比预期的更糟糕）对待她们。
人生的确不完美，因此，我们的主观看法与客观条件就造成了我们对生活的不满意。其实，生活并不像我们想象的那么不如意，当我们遇到违背自己理想的事情，换一个角度去看待，换一种心态去面对，可能会有不一样的想法。就像简的奶奶说的一样，努力地改变我们能够改变的，欣然接受我们不能改变的。
习惯抱怨的人，总是无意识地搜寻事情中不完美的那部分，并习惯将目光放在事物的缺陷上。当你的爱人为你冲了一杯热腾腾的咖啡时，你是会感激爱人为你的付出并微笑着细品咖啡香醇的滋味，还是埋怨一句“哎呀，太烫了”？显然，不同的态度带来的结果是不一样的。当你感激你所拥有的美好，并忽略那些不完美的事物时，你会发现，那些有缺陷的地方被美好的部分掩盖了，而你所拥有的，是整个美丽的世界。
美国独立战争的主要领导人之一杰弗逊曾说：“从不浪费时间的人，没有工夫抱怨时间不够。”我们的确花了太多时间在抱怨上了。那么，我们不妨先审视一下自己：“我是否有经常抱怨的习惯？”回忆一下，令自己不开心的事情，你是如何表现出不满情绪的？或者在我们现在的表现中，挖掘自己抱怨时的不良情绪。当你发现身边的人有经常抱怨的习惯时，你也可以对照他们来审视自己：“我是否也说过这样的话？”也许你会意识到，你跟他们有着同样的缺点。
停止抱怨吧，我们应该试着转化消极的看法，可以按以下几个步骤进行：
首先，应该正视事情本身。当你对某件事情不满，想要开口抱怨时，不妨试着仔细研究这件事情本身：“事情是否真的如想象中那样遭？”我们知道，每个事物都有两面性，那么，为何不试着将好的一面放大，并弱化坏的一面呢？当然，我们并非要刻意否认这种不美好的部分，而是要承认，并且接纳它。同时，我们也应看到这件事情中好的一面，而不能让实际上存在的美好被自己的不满情绪掩埋了。
基尼新买了一辆轿车，他为此非常高兴。可是不料，妻子在开车时不小心撞到树上了。所幸，妻子并未受伤；不幸的是，车头撞坏了，这使这辆车看起来滑稽极了——一辆车头瘪了的新车，实在不够漂亮。基尼得知这个消息后，气愤不已。
以基尼为例，他应该如何打消责备和抱怨妻子的念头呢？
基尼想：“这辆车的确是坏了，这真的很不幸。但是，它只是车头变形了，其他部分还是完好的，只要修一修就恢复原貌了，而这只是一小笔钱的问题。事情并没有我想象的那么糟，更何况，我的妻子没有受伤，这简直就是万幸。”
其次，可以试想一下，如果我们对这件事情产生了抱怨的想法，并打算为此喋喋不休时，会产生什么样的后果呢？我们可以适当地将这种后果夸张化。有时候，事情本来已经很糟糕了，而我们的抱怨并不能改善这种状况，反而会使事情陷入更坏的境地。
基尼开始设想自己抱怨妻子的后果：“她并不是故意的，当然，谁会故意开车去撞树呢？她一定非常渴望得到我的原谅。如果我抱怨她，指责她，她一定会羞愧难当，她会更加不自信——她本来就很敏感，很自卑。这样，她就会因为觉得我瞧不起她而疏远我。我们的关系一定会变差！有可能，她还会对我不满，我为这点事情就埋怨她，太没有风度了……噢，那简直太糟糕了，我可不希望因为一辆车的毁坏而带来家庭的破碎。更何况，无论我如何抱怨，车头也不会因此而自动恢复原貌。没错，那的确是我心爱的车，可是它的价值怎么比得上我的妻子呢？”
再次，我们应该花全部的精力去看自己所拥有的东西。生命给了我们很多，可是我们往往不珍惜。只有将注意力放在自己拥有的事物上，并且懂得珍惜美好的人，才能够做到真正的不抱怨、不愤恨。
基尼继续想：“我拥有一个美丽而善良的妻子，虽然她有时候有些粗心大意，但是那恰好也是她最可爱的一面，不是吗？记得那次，她出门前忘记关窗子，结果客厅里的玫瑰和百合把蝴蝶都招来了，那是多么美的画面啊！事实上，我的婚姻很美好，我们晚上一起在花园里散步，周末一起去郊游，或者一同去看望父母——虽然下次可能要坐公共汽车去了，不过这并不妨碍我们欣赏途中的美景。我们的婚姻让许多人羡慕，包括隔壁的劳瑞，他经常说我们是一对璧人。我生活中的一切都太美妙了，这次撞车事件根本就算不上什么，真不知道我怎么会把它放在心上。”
这时，我们已经丢掉在这件事情上的抱怨情绪了。最后，我们应该体会一下没有抱怨之后的美好情景。请相信，我们如果只知道抱怨，事情可能会更糟，而如果丢掉抱怨，我们会在别的方面得到补偿！
基尼微笑着对惊慌失措、惴惴不安的妻子说：“好了，粗心大意的妞儿。不要因此而难过，我们可以将它修好。噢，这并不是什么大事，把烦恼交给温丽斯街道上的汽车修理店处理吧，我敢保证，他们一个星期就可以修好了。亲爱的，你没有受伤就是最好的结果了，我真应该感谢上帝！”
妻子听到基尼的话，异常感动。而从这件事以后，妻子对他更加体贴了。不仅如此，她再也不责备基尼将鞋子乱放了，还会陪基尼一起看她曾认为枯燥无比的足球赛——而在以前，她都会要求基尼关掉电视或者换到别的频道。基尼感受到了不抱怨带来的美好生活，这样，也就养成了遇事不抱怨的习惯。
以上是一个最简单的方法，它适用于许多事情，包括对我们自身。许多时候，我们也会抱怨自身的不完美，我们总抱怨自己身材不够好，眼睛太小，声音不够柔美，记忆力太差，不够聪明……这样，就会逐渐养成不自信的性格特征。这时，我们也可以用以上的步骤来对付自己的消极想法。以“身材不够好”为例，一位女孩是这样描述她如何丢掉抱怨的：
正视：我身材是不够好，这的确是一件不幸的事情，但是它并不影响我其他方面。我依然很可爱，我的脸蛋很漂亮。而且，我只是看起来有些胖而已，但是我的腿很长，朋友们都羡慕我呢。
后果：我总这样抱怨的话，我会成为一个喋喋不休、爱唠叨的人，会像隔壁杂货店的老婆婆那样成为一个不可爱的人，那样就太糟糕了。与此相比，我宁愿做一个身材不够好，但是惹人喜爱的人。
拥有：我的父母很爱我，我的吉他弹得很棒，歌也唱得很好。我有许多朋友，他们都很爱我，我的人缘简直太好了。
感受：我从容地接受了这种不完美，将一直以来耿耿于怀的消极想法彻底剔除了。我发现生活比想象中的更美了，而我也可以更加自信地面对未来。当别人对我说：“嗨，你似乎需要减肥了。”我也不会回避了，而是坦然地说：“你的建议不错哦，我接受你的建议。”因为这种自信而从容的态度，我被选为“公司魅力之星”，这太令人难以想象了。丢掉抱怨的感觉真好！
罗曼·罗兰说：“只有将抱怨环境的心情，化为上进的力量，才是成功的保证。”所以，我们只有丢掉抱怨，才能更加坦然地面对明天。
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