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| 編輯推薦： |
面对纷繁的世界，我们要怎么才能保持自己的内心不至干涸？要从哪里去汲取能量让自己的生命鲜活？
每天就像小太阳一样燃烧自己同时也用这种积极人生的光芒照亮了别人的特立独行的猫，《加油吧，向日葵小姐！》诠释了85后一代人的积极奋斗的人生信念，她能让你感觉到温暖和斗志。
永远存在、只要你想找就能找到的小岩井，是我们最知心的朋友，他是那个能安静地听你述说的那个人，他用温柔和犀利为你解答情感中的一切问题。
怪女孩蔡要要不吃药，内心细腻敏感又毒舌无比，温情无限，却时时点醒你其实现实是残酷的，《向你表白的99种方式》是你能体验到的爱情的极致，《其实不是不会，只是不想》却又清醒得可怕。
理性中蕴含激情的丹朱，有一种少有人有的深邃，她写的不是人情世故，而是人情世故背后的东西，《爱如一炬之火》中所潜伏的暗流让人惊心。
图书管理丢丢君，她不是最犀利的，也不是最温暖的，却是最清醒的——《当初的愿望实现了么？》《我只是不知道怎么去爱一个人》，她就是用这种方式提醒你。她就像是所有人生活之外的那个观察者。
mado1983，就好比是万丈红尘中那个笑脸人，是最容易让你靠近的那个。《一把年
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| 內容簡介： |
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《趁我们还年轻，趁我还爱你》选择了7个具有代表性的作者的文章，从人生奋斗，人生态度，处世原则等等方面诠释了年轻的价值和美好。孤独，犯错，爱，恨，深夜的无眠……所有的一切都是因为年轻。既然我们处于这个时代，那么就肆意一点吧，别太在意未来是否后悔，趁我们还年轻，趁我们还相爱，努力生活，认真体验，珍惜每个细微的感受，珍惜你我的每一个浅浅的笑容，每一个有阳光的清晨，每一点你我的变化，最重要，是我们最宝贵的、无法替代也无法重来的鲜活人生。
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| 關於作者： |
小岩井，豆瓣红人，情感专家，平生有三好：猫，酒，书。自称“日语老师，翻译，私人小说写作者，学禅者，天秤座，ENFP人格。”
平生梦想——成为一个温柔且有趣的人。
对于人生和自己，有以下说法：
X.我这个人自以为喜欢音乐，其实并不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。放进生活，也是一样。
Y．不管曾经现在拥有什么，我们生来就是孤独。我们生来就是孤独，你来我往走向陌路，是归途。
Z.师父说，你得到都是你该得到的，你失去的也是你注定失去的。以前我觉得很神棍，但我现在慢慢信了。
萧秋水，自由职业者，知识管理专家，旅人。豆瓣红人，微信红人，被誉为“奋斗人生的典范”，致力于工作和生活的平衡，认为“工作是让人成长最快的途径”，信奉努力和学习，喜欢旅行，写作，读书，爬山，绘画，喜欢体验各种人生境遇。
人生格言是：积极的价值标准和深度的思维认识能让你静观风云、帷幄天下。
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| 目錄：
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Chapter 1 我温柔，你随意 小岩井·文
温柔是什么？…004
可曾记得辜负了谁…008
永远不要一个人…014
姑娘自重，别让自己变成快消品，好吗？…020
一生只爱一个人…025
我没有说谎…031
追一个人到底难在哪里？…038
那一刻你没出现，就真的不用再出现了…045
最后，我们没有在一起…053
Chapter 2加油吧！向日葵小姐！ 特立独行的猫·文
棱角…060
加油吧，向日葵小姐！…063
亲爱的小孩，今天有没有哭…068
留在大城市，还是回老家？…071
我的三姨她很棒…075
她还是个自卑的女孩——2013年年终总结…079
不好意思，你想要的太多了…083
躲过的总有一天会找回来…086
结婚不到半年要离婚了，为什么？…089
二姑…093
我爸只有一场戏…098
Chapter 3会当入红尘 蔡要要不吃药·文
世间所有的相遇，都是久别重逢…104
一粥一饭的选择…107
这才是真相…109
其实不是不会，只是不想…112
流浪的路上没有家…115
向你表白的99种方式…120
知易行难…126
我记得，你却已忘记…130
单身主义者怎么活得好…133
不存在的另一个人…136
Chapter 4 我只是不知道怎么去爱一个人 图书管理员丢丢君·文
当初的愿望实现了吗？…142
我只是不知道怎么去爱一个人…146
那些说要娶你的人啊，现在都哪儿去了？…149
姑娘，请你像个爷们儿一样地恋爱…152
跟灰姑娘学恋爱…155
清风一直在，只你未盛开…161
曾被你爱过，想起就幸福…164
挥别错的才能和对的相逢…167
Chapter 5 自知和知人 萧秋水·文
我希望成为一个谨守原则的人…172
不，我不担心未来…176
善待相处时光，免于不能好好告别的遗憾…179
怀着悲悯行走世间…182
你为什么不容易获得别人的帮助？…186
我们为了谁而改变？是喜欢我们的人还是不喜欢我们的人？…191我为什么要恨他？…194
有时候，你得对自己狠点儿！…197
Chapter 6 爱如一炬之火 丹朱·文
光棍都不冤…202
挺好的人追不到妹子，真是让人着急…204
猴子要工作…212
同学少年都不贱…217
Chapter 7 总有人，教会你如何去爱 玛豆·文
一把年纪了，还是不会说话…216
你活得那么孤独，让人如何靠近…230
愿你的选择配得上你吃的苦…234
眼泪成诗…238
若你喜欢怪人，其实我很可爱…242
人生苦短，过你自己想要的生活…245
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| 內容試閱：
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流浪的路上没有家——蔡要要不吃药
去过一些地方，认识了一些人，看到了一些风景，也知道了一些故事，有时一个人，有时很多人。选择坐飞机坐火车骑自行车徒步搭车，到过很多地方，想到更多的地方。
我第一次自个儿出远门是在十七岁，去北京参加一个培训，大年初五就去，家里决定让我自己北上。我把所有最新的衣服装进我的箱子，这和小时候父母带着去旅游不一样，感觉整个世界都是我的了，开心又激动。到了北京，一切都很新奇，每天有人带我去西单，去后海，去看演出，去很多在我生活的小城不曾有过的地方，还有朋友带我去工体的夜店。那天晚上我穿着厚厚的运动裤站在角落里，喝一杯朋友帮我点的不知道名字的酒。那天我下意识地没有戴眼镜，昏暗和嘈杂的酒吧里，我看不太清，酒精还让我觉得有点儿晕眩，忽然就觉得有点儿害怕。从夜店出来很晚了，似乎从来没有过这么晚还不睡觉，看到穿着短裙子的女孩在北京刺骨的寒风里打车，于是我拉着朋友走到很远的路口去拦车。我不想和她们抢出租车，带着一种说不出来的情绪。回家的路上，路过建外SOHO，看着那片白色的闪耀建筑，我忽然才明白我自己在一个陌生的城市，我只是一个过客，我轻轻地说，还有更好的地方等我去呢。
高考结束的那个暑假，我兴致勃勃或者假装兴致勃勃地去了广州，去了凤凰，去了桂林，有的自己去，有的和同学一起去，一切变得一发不可收拾起来。大家都问我好玩吗，我微笑着说，好玩的。但是我去了广州后，便想凤凰会比广州好一点儿吧；在凤凰古城，我想，桂林山水才是甲天下吧？也许就是这样，到了一个地方，又想去下一个地方，似乎成了一种上瘾症，一段时间不出去，就觉得难受，脚底板发痒。可我又不是一个合格的游客，几乎不拍照，到了目的地也并不爱按着指南去该去的地方，我总是漫无目的地走走，然后，就急不可耐地奔向下一个目的地。
我总是不确定我到底想去哪儿，好像哪儿都想去，也好像哪儿也不是那么想去。我是一个没有计划的人，去了，也就去了。所以我的旅行总不那么精彩，有趣的事情我也忘得很快，认识的某些人，我也没能和他们成为朋友。有些地方连去过哪里也已经模糊不堪了。
但还是会记得一些事情，大学有次去北海，是和男朋友一起去的。我们去银滩游泳，涨潮的时候浪很大，他躲在一个浪头里，忽然就不见了。我四处找也看不到他，一会儿他从我身后冒出来，紧紧地抱住我，那天海里人很多，我却觉得夕阳下所有的声音都退得很远，那种安静的海水声从四面八方涌来，不知道是不是幸福。在新疆玩的时候去买哈密瓜吃，我惊奇地发现和平时吃到的味道根本不一样，真的是蜜糖一样甜，又香又多汁，每天几乎能吃掉半只瓜。还有一次，我从川西徒步，走不动了就搭车，一路都很顺利，去塔公寺的时候空无一人，忽然下起了漫天飞雪，说安宁觉得太矫情，但是那种震撼和深深的自我渺小感，让我折服。还有去大连，自己奢侈地订了一家特别好的酒店，一整片的落地窗打开一点儿，让海风卷起厚重的窗帘，我坐在那儿，想了很多事情，很有那么一点儿度假的味道。去年去云南，骑车把腿摔得很严重，躺在小客栈里动弹不得，不敢告诉家里，也不知道该去哪里，那一刻，却只想回家。
沉默的时候就会想到一些东西，不沉默的时候又会想到另一些东西。这些记忆，似乎成了一些头脑里的密码，偶尔被打开，偶尔又关闭。大部分时候觉得自己还是幸运的，有动力也有能力马不停蹄，不停地想找到一个远方。仿佛在别处的时候，就没那么焦躁不堪，我也想我这是病了，得了一种叫作不安定的病，也可以说是作。犯病的时候就要跑走，跑去一个可以让我平静那么一会儿的地方，但是这又不能药到病除，只能缓解，无法根治。
又想起来最近一次去北京，和大学同学喝得烂醉，回家的路上，又经过建外SOHO。还是那样的楼宇，这次的我，已不再胆怯，甚至我也穿着短短的裙子，踩着高跟鞋。可我还是摇下窗户，认真地看了好一会儿，我在心里对它们说，看，我已经去了很多更好的地方。志得意满吗？并不，只觉得自己越发残缺，不是那种怯生生的害怕，而是一种归属感的丧失。心里有个东西，似乎越来越少了。很多人都在旅途中得到了很多东西，而我，是的，而我却丢掉了更多。
当时来厦门，也是因为旅行。厦门真的棒极了，使我有了在这里生活的打算。我喜欢厦门，超过去过的所有地方，我把这里当作是我的第二个家乡。厦门的海其实也是脏脏的，但是带着熟悉感，厦门的酒也不见得就那么好喝，可是就是让人一再醉倒。厦门的人呢，对啊，厦门的人，是我最喜欢的，他们是我的朋友，我不会在其他地方说的话，都在厦门说过了。但厦门也还没有完全容纳我呢，我不会说闽南语，估计这辈子也学不会啦，而且我太爱吃辣椒，这儿的辣椒也都不辣。出租车司机还是有时会坑我，我好多次从厦门高崎机场起飞的时候都在想我也许不会回来了。后来，我还是又疲惫地降落在这个地方。
其实，也还是会想去更多地方的，我喜欢大海，今年计划去塞班，找一家舒服的酒店，安心地住上一周，晒成一块黑炭，泡泡碧蓝的海水。我也喜欢云，想去西藏，那儿有我很好的朋友，也许看到喜马拉雅真的是很不错的一件事。我还喜欢草原，喜欢骑马，看着马的眼睛是很温柔的一件事情，甚至想过以后要养两只大狗，一只叫呼伦，一只叫贝尔。我还喜欢巴塞罗那，每天痛饮红酒，喝得晕乎乎地去听西班牙吉他，当然还是要小心小偷。看呀，这么多地方想去，可又并非非去不可。大概是这样的：让我去我自然是开心的，可不去，也不会不开心吧。
写到这里，想到我记忆里似乎是最美好的一次旅行了。在重庆有个地方叫仙女山，那会儿从市区坐四个小时的火车，再转一个小时的汽车就可以到达。那里的风景并不是多么令人惊叹，所以也不是太为人所知。那会儿我才20岁，坐了几小时车一点儿也不觉得累，到了山脚找了个小木屋住下，放下包就跑出去四处晃。天很快黑了，我兴奋地去山上看星星，一颗一颗，大得出奇。我惊奇地喊，这么大的星星，这么美的天。山上冷，我裹着租来的军大衣，瑟缩着，又兴奋着。哦，大概是因为那天，还有人牵着我的手，对我说我爱你吧。
阿春说，也许我们辗转流浪，就是为了能有一天找到一个地方，能停下来。我说，是为了找到一个叫家的地方，家里，有满满的爱，让我们不怕出门，也不怕回家。
你活得那么孤独，让人如何靠近——mado1983
我在之前某篇文章里提到的“Big Sister Head”——大姐头，其实曾有一度，我以为自己是可以和她成为好朋友的。那时候我们有空就结伴去看电影，一起召集大家吃饭、K歌，在所有人都被她的低气压逼得透不过气的时候还有勇气和她说话……我得意于自己的交际能力，甚至感到有时充当了救世主的角色，拯救她快要沉没的人生，虽然当时的我同样身为大龄剩女，无法抑制地时常觉得自己就像撞上了冰山的泰坦尼克号一样，即将没顶。
大概是有同病相怜之感，不过现在想来，主要是因为够闲。遇上W先生之后的人生就如同被按了快进键，一路恋爱、结婚、备孕，跌跌撞撞、连滚带爬，几乎没有喘息的时间，一个接一个的改变让本就不擅长应对变化的我只能铆足了劲儿适应，哪还有空当儿管别人的事情？因此，电影不和她看了，活动少参加了，群聊少参与了，她心情不好我也没闲心作润滑剂了……事实证明，活得好与不好，人都得自己折腾，自己想着法儿调整，虽然我也很同情那些面上一堆毛病其实内心挺善良的人，他们真的特别想和这个世界和解，但问题是他们跟自己都和解不了。
大姐头本来在办公室就没几个朋友，后来脾气越发变得古怪，有时候不知道哪句话、哪个小细节触动了她的神经，她就会立刻歇斯底里起来。大家都不太敢和她说话，慢慢建了几个内部通讯录自己聊，平常能不吭声就不吭声。偶尔她也觉得气氛压抑，会和人说笑几句缓和缓和，但大家敷衍的居多，笑也不太真心，感觉就跟领导赔小心似的（不过她确实就是领导）。我们有时聊起来，说她可能也是年纪大了（36岁），单身太久，多少有些荷尔蒙失调。但单身也不是脾气变得古怪的必然理由，许多单身的女人依然活得非常精彩，归根到底，恐怕还是性格，还是活得太较劲儿了，跟自己过不去。
前两年也有热心人给她介绍对象，结果都是只见一面就告吹，对方普遍反映：太严肃了，不好相处。她的相貌其实挺漂亮，只是长年不笑，那股肃穆劲儿就被时间狠狠刻在肌肤的纹理里了，隔着数米就能感觉得到。人和人相处最要紧的是气场，气场一肃杀，认识的热情立刻就减了半，再发现对方原来真是一板一眼、不苟言笑的玉观音，快快溜了也不出奇。
想起最近看的一本书《巴别塔之犬》，什么年纪读出的意味真是不一样，有些人看过了就说深受感动，有些人就觉得作、矫情。我也觉得有点儿作，女主角活得太自我、太孤独了。其实和许多人相比，她拥有的已经够多：深爱她的丈夫、收入颇丰的工作、稳定的家庭、忠实的伴侣狗狗，还有一个尚未出生的孩子。这随便哪一个提出来，都足以让一部分女性艳羡不已。但是她不满足，她要soulmate（灵魂伴侣），她要灵魂之契合，她要她的丈夫不仅爱她，还完全彻底地了解她所有的光明面和阴暗面；不仅了解，还得包容，否则她便会感到痛苦无比、无法生存。天哪！这是多么高而极端的要求，即使我们的生身父母都不敢说完完全全地了解我们、包容我们，至亲骨肉之间都无数次地发生误解、争执，你又如何能要求一个和你完全不同的人与你严丝合缝地契合，如果真有那样的人，两人在一起也很可能是一个悲剧。
我觉得许多女人到老都认不清一个事实，那就是所谓的了解真的没啥大不了的，快乐不取决于别人对你了解多少，而在于你有没有和自己好好相处。明知道固执、偏激、任性、易怒是不对的，却要放纵这些有害的情感，甚至把它们当作一层保护壳、一种与众不同的鲜明个性；明知道有些行为、有些语言的宣泄只不过是饮鸩止渴，却无法控制地一口口喝下让自己中毒日深；明知道许多决定都不是经过深思熟虑而来，会伤害周边的人，还是不管不顾地像毒龙一样喷射出一枚枚毒箭，直至两败俱伤。W先生说过，有一种人是以悲伤为食的，他们必须在痛苦中才能找到存在的价值，而当外界不会给他们造成痛苦时，他们就自我伤害，自己炮制痛苦。
也许只是因为孤独？但孤独虽然是人类与生俱来的命运，大多数人还是能选择不那么孤独的活法。既然我们一死就会死很久，为什么不趁着年轻，趁着肢体还轻盈，趁着头脑还清醒，多做一些娱人娱己的事情？为什么要活得那么坚硬、那么冷漠，拒绝生命中一切的可能性呢？
过年在婆家，上网不方便，回来一看，评论都掐起来了。其实吧，我和大姐头在一起工作整五年了，自认为比较了解她，我会说她还是渴望有人接近与了解，是因为在今年的许愿牌上她第一次写下了希望好姻缘，往年她是从来没有流露出这个意愿的。也许我举的是个例，但许多人自己对号入座了。没有任何评判的意思，算是出于一种自身的感受吧，毕竟我们在一起工作的时间可能要比她独处的时间还长，同时我非常深刻地体验到了那种挣扎矛盾，才记录下来……呃，人生绝对有许多不同的形式，我不过是希望对这种痛苦感到束手无策的人能想开一点儿。你们不要一看到结婚生子就反感，OK？
再补充几句吧。优越感什么的不知从何说起，我写文章已经好多年了，一向是有什么说什么，关于大姐头的事情这些年也一直在陆续记录，不知道为什么这篇突然红了起来。我是有些哀其不幸怒其不争，因为当年同为单身的我们，经过五年，我找到了自己的归宿。也许大龄剩女最终脱单确实没资格说什么婚姻、说什么爱情，但我自己觉得两个人的生活比一个人快乐，所以才希望朋友也能得到快乐。看着她越来越孤单，越来越孤僻，开小通讯录单聊之类的事也是这一年才开始的。你们说她有很多面，很多内在我不了解，我承认；我看到的是她在我们、在其他同事面前的无法控制情绪，事后又深深懊悔，却不断重复类似的场景。我也许有些咸吃萝卜淡操心，也许我的语气看起来太多判断，但这是我根据现象做出的结论，我相信不会相差太多。自认为所有的道理都已阐述，所有的想法已然表达，觉得有用的人自然感受，觉得无用的人请选择忽视。谢谢，大家新年快乐。
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