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| 編輯推薦： |
你不知道啊，就算我使劲催，他也要把作业拖到非写不可的那一刻，真是让人崩溃
看着他慢吞吞的磨蹭劲，我真想把他的笔抓过来自己写，我怎么生了这样的孩子啊
各种方法都试了，物质奖励、威逼利诱，但他就是不行动，真拿他没办法！
如果你正在为孩子的拖延为题而苦恼，这本书或许能够帮到你！台湾心理咨询师和亲子教育专家童利菁告诉我们：停留在出现问题的思维水平上，不可能解决出现的问题。如果不了解孩子拖延背后的心理动因，催只能让孩子更慢，父母更抓狂。
※孩子拖延背后的心理因素
◎越是讨厌的事情，拖延的借口越千奇百怪
◎因为追求完美，所以拖拖拉拉
◎因为心存恐惧，所以停滞不前
◎因为活动太多，所以无限拖延
※不催不逼轻松解决孩子拖延的沟通技巧
◎制定鼓励性规则，预防孩子的拖延行为
◎正确回应孩子编造借口的方法
◎利用*时间技巧，让孩子乖乖做完功课
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| 內容簡介： |
你不知道啊，就算我使劲催，他也要把作业拖到非写不可的那一刻，真是让人崩溃
看着他慢吞吞的磨蹭劲，我真想把他的笔抓过来自己写，我怎么生了这样的孩子啊
各种方法都试了，物质奖励、威逼利诱，但他就是不行动，真拿他没办法！
台湾心理咨询师和亲子教育专家童利菁告诉我们：停留在出现问题的思维水平上，不可能解决出现的问题。如果不挖掘孩子拖延背后的心理因素，催只能让孩子更慢，父母更抓狂。
其实，每个拖延的孩子内心并不想拖延，甚至会因为拖延而恐惧和焦虑，他们也担心做不好招来责罚，影响自己在父母和老师面前的表现，最重要的是削弱自己的自尊和自信力。
本书从儿童情绪科学角度入手，深入了解孩子焦虑和恐惧的原因，有针对性地纠正孩子的拖延问题。这样，大人才不会为孩子抓狂，孩子也能健康开心地成长。
书中所有的诀窍，都是亲子沟通的重要跳板，让你和孩子的感情更加亲近，创建和谐的亲子关系
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| 關於作者： |
童利菁
美国科罗拉多大学特殊教育硕士，主修情绪障碍。曾担任台湾师范大学特殊教育学系老师、高中主任辅导教师。作者辅导过各类问题孩子，有些孩子是生活或学习方面存在问题，有些孩子则是有特殊障碍。但不论问题简单或复杂，作者永远正向看待每个孩子，并且经常提醒家长，教养孩子不能求快，一见到孩子的缺点便用力批评、纠正，而要把眼光放远，以目标为导向，循序渐进地教导。只要父母肯下工夫，没有无法解决的难题。
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| 目錄：
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序 | 我只是不知道该拿自己怎么办 001
第1 章 | 为什么孩子总是拖拖拉拉 007
越是讨厌的事情，拖延的借口越千奇百怪 010
别拿遗传当借口
013
拖拉只是一种习惯
016
有时候，只是为了引起注意 018
对孩子伸出援手，只会令他们更有恃无恐 021
了解孩子为何不想改变，才能帮他成功改变 023
预防拖延的最佳方法：制定鼓励性规则 025
第2 章 | 消除孩子千奇百怪的拖延借口 027
帮助孩子理解借口与真实原因的差异 030
正确回应孩子编造借口的方法 031
编造借口是为了逃避问题与掩饰不足 034
利用绝对时间技巧，让孩子乖乖做完 036
顺势把孩子逼到一个绝对时间，让他按时完成工作 036
把话题完全转移到其他事情上 038
重新定焦法，拉回孩子分散的心思 039
设定时间并倒数计时，减少孩子的拖延频率 041
学校作业的完成时间，要设定在截止日前一天 043
倒数计时，帮孩子养成按部就班做事的好习惯 044
教孩子把倒数的程序搞清楚、想明白 045
帮助孩子在生活中获得力量 046
第3 章 | 如何奖励，孩子才会不拖延 049
建立奖励式规则
051
制订奖励清单
054
正面鼓励无效时，让孩子选择结果 056
最有效的奖励方法：让孩子无意间听到你赞美他 057
累进式奖励
058
压力式激励
059
孩子认真对待规则时，父母也要会学着遵守 061
找到孩子的行动开关
063
提供孩子愿意努力争取的奖励方式 066
完成事情本身就是最大的奖励这句话一点也不实际 067
金钱奖励必须考量合理性 068
孩子真正缺乏的是细节引导 069
第4 章 | 平息孩子内心的慌张与焦虑 073
平息孩子的慌张与焦虑
078
把要做的事情列一份待办事项清单 080
好几件事情要同时处理时，排列优先级 082
帮助孩子树立时间观念 083
帮助健忘的孩子做事有序化 084
第5 章 | 因为讨厌做某件事情，所以拖拖拉拉 089
鼓励孩子寻找自己的答案
091
抓对时机，就能让孩子主动说出问题 093
让孩子按照自己的方式做事 095
越讨厌的事情越要第一个完成 098
与孩子分享的诀窍
099
别让孩子养成装可怜就会有人代劳的心态 099
把讨厌的部分变得不再讨厌 100
把痛恨的事情变成有趣的游戏 102
教孩子做事方法时，步骤要清楚 104
焦点放在完成时的快乐，忽略过程中的讨厌 107
第6 章 | 因为追求完美，所以拖拖拉拉 111
追求完美也许出于某种恐惧 114
不论表现多好，还是觉得自己不够好 115
因为不想让别人失望，所以逃避现实 116
完美主义的父母
118
以事情的圆满程度来定义自己的人格 120
因为害怕犯错，所以一再拖延 121
改变自言自语的方式
124
放弃完美，追求卓越 126
第7 章 | 因为心存恐惧，所以拖拖拉拉 129
对成功的恐惧
132
恐惧无法掌控的未知与改变 134
恐惧被批评或被处罚，所以裹足不前 137
害怕承担太多责任，所以拖拖拉拉 139
因害怕被拒绝，所以裹足不前 140
因为害怕做决定，所以拖拖拉拉 143
第8 章 | 因为活动太多，所以拖拖拉拉 147
活动太多的孩子，要教会他优先级的观念 149
当兴趣爱好变成压力时
151
因为没有我不行，所以我不能拒绝 153
简化孩子活动的四个步骤
157
第9 章 | 收拾凌乱杂物，不再拖拖拉拉 163
拖拖拉拉，是为了要与某样东西保持距离 167
当收藏品变成杂物时，就要果断处理 168
有时候，大人才是制造混乱的元凶 169
真正的收藏品，是种享受而非杂物 169
不是增加收藏空间，而是减少收藏品 170
帮助孩子放弃收藏品，也放开不舍的感情 172
最佳杂物割舍法：不必丢弃但能清除 174
不让凌乱死灰复燃的方法：不再购买难处理的东西 175
帮助建立孩子购物界限的观念 178
培养孩子做决定的习惯
179
一般杂物处理：享受凌乱世界或让孩子做选择 180
第10 章 | 把握关键时刻，摆脱拖拖拉拉 185
孩子痛恨被强迫接受意见
188
再棒的理论也无法适用于所有孩子 190
孩子的思想与行为不会永远与你同步 191
阻碍，是可以预期的
192
|
| 內容試閱：
|
为什么孩子总是拖拖拉拉
大人们经常会生气地一再质问孩子： 为什么每天都要做的事，你总是拖着不去做？你到底打算拖到什么时候，才肯去做功课？你昨天不是答应我要把小狗的笼子清干净，为什么它现在还是脏兮兮的？
然而，如果孩子对父母承认：我真的讨厌做那件事，所以才一直拖延。父母会因孩子的诚实而不再生气吗？
很遗憾，不会。
但是，如果孩子因为害怕父母生气，而编造各种借口来掩饰拖延行为，则会惹得父母更加生气。例如，当妈妈生气地问：为什么还没有做功课？爱拖拉的孩子的借口包括：
●我的功课真的做完了，但是忘记保存，所以全都不见了！
●那个太难了，我不知道要怎么做。
●我也不知道为什么。
●哎哟，反正你不懂啦。
●同学一直找我去打球，我不好意思拒绝他们。
●因为我看到一条蛇在偷吃邻居鸡笼里的蛋，我就拿棍子去打它，然后然后它逃走了我去追它
越是讨厌的事情，拖延的借口越千奇百怪
做事情喜欢拖拖拉拉的孩子，永远都可以说出各种奇怪的拖延理由；而且碰到越是讨厌或害怕的事情，他们编造的理由也就越奇怪。
有时候他们对父母编造借口的时间，甚至都长过他们把事情完成的时间。他们不但把自己逼到无路可走，也把父母逼到抓狂，把老师逼到七窍生烟。
不过，一切都还有机会挽救。
从小学到中学，我的作业总是迟交，该做的事老是忘记做，还有，当初请求妈妈让我养并且保证会好好照顾的那些宠物，若是没有家人帮我照顾，它们可能早就饿死了。
总之，不论任何时候，我应该做好准备的事情，例如，上学、洗澡、做功课、上床睡觉、拜访亲戚所有的事情我都可以一拖再拖，
直到父母耐心全失地大吼：现在！立刻就去做！
我觉得束手无策，对每一件事情都无法控制；我真的觉得我根本就不适合这个世界，因为我的家人、老师、社团领袖这些重要人物全都不喜欢我，就因为我老是没有把该做的事情做好。
其实，我真的厌恶自己拖拉，被人指责的感觉很不舒服，但就是无法控制自己。每当忘记做某件事情时，我并不想对父母或老师说谎，但苦于不知道正确的做事方法。我一直认为那些能够准时把事情做好的人，先天就具备特殊能力，可惜的是，上天没有赐给我那样的好运。
不过，在我长大后，一切都变得不一样了。我不再认为自己需要有天生的特殊能力，因为我现在是一个做事情组织力强且有效率的人，再也不会拖拖拉拉了。我变得自信和快乐。
有些人认为五岁大的孩子会利用哭泣来拖拖拉拉做事；青春期的孩子则会用闹脾气来拖延写作业。这些说法都不确切。
哭泣或闹脾气其实是因为压力、焦虑、叛逆以及沟通困难所导致的，这些情绪性的问题并不是本书所要针对与解决的目标。本书最主要的目标是帮助孩子解决拖延背后的心理压力。
关 键 提 醒
不论孩子编造借口的能力有多好，他们都不会因此建立自信。
别拿遗传当借口
每当被孩子的拖延恶习逼到束手无策时，许多父母都会忍不住自我怀疑：孩子做什么事情都一拖再拖，难道是我遗传给他的吗？因为我自己也拖延。或为什么？我和另一半都不是拖拖拉拉的人，偏偏这种坏习惯就发生在我们的孩子身上？到底为什么？
其实，有时候抢在孩子能够讲出来原因之前，让孩子相信他有拖延问题，并没有什么坏处。父母可以通过这样的机会，理解孩子为何会这样想，并了解他们奇特的思维逻辑，这对父母而言是很重要的，如此才能清楚孩子与父母的思维有多大的差异。
孩子的思维确实奇特，例如，两岁的婴儿爬上沙发后不小心掉了下来，再也不肯靠近沙发。父母也许认为孩子是因为怕高，但孩子的想法却是：从沙发上摔下来，很痛！可恶，沙发真不是好东西，我要离它远一点。就算妈妈在上面，我也死都不上去！
又如，有一天卡洛的母亲打电话来，她五岁的儿子接起电话并开始和奶奶聊了起来，卡洛便走到自己的房间用分机接电话。当她拿起话筒并说哈啰时，儿子用悲伤的语气在电话里问她：你怎么那么快就到奶奶家了？为什么没有带我去？
孩子之所以会变得拖拖拉拉，并非因为在某个时刻受到创伤并留下阴影，其实都是平常的家庭生活经验进入他们奇怪的思维逻辑所致。身为父母者习惯性做某些事情，会在潜移默化之下，让孩子养成拖延的习性。例如，为了让孩子知道父母并不是任何时候都能立刻满足他们的期待，父母会在孩子提出要求时对他们说：
●现在不行，等一下。
●我正在帮妹妹洗澡，没办法停下来念故事给你听，你必须等一下。
●我现在很忙，没有时间听你吹长笛，晚一点再听。
有些孩子为了期待得到满足，学会耐心等候；但有些孩子则学会了：以后遇到我不想做的事情，我也要让事情等一下。
想象一下这个画面，七岁的哥哥被妈妈要求收拾自己的玩具，而四岁的弟弟却可以坐在那里看电视，什么都不必收拾。七岁的哥哥最后会得出什么结论呢？
有些孩子也许会觉得没有什么，可是有些孩子会想：哼，那我以后也要和弟弟一样，坐在那里看电视，再也不收拾我的玩具了。
当然，这样的决定虽然只是存在于他的潜意识里，却是恶习的开始。但谁又能预料到，在同一家庭环境中长大的两个孩子，一个变得凡事拖拖拉拉，另一个做起事情却干净利落？
与其把孩子拖延的问题归罪到遗传上，不如先审视下是不是自己的身教导致的。
拖拉只是一种习惯
不论你是不是一个拖拖拉拉的人，当你开始要对孩子进行本书所建议的这套程序时，首先你必须让他知道，拖拖拉拉的毛病并不是天生的。它并不是个人的性格缺点，只是一种习惯而已，而习惯是可以改变的，不论是大人或小孩。
有拖拖拉拉习性的孩子，往往深信自己先天就缺少了某种基因，或大脑里的某个部位受损，所以做任何事情就是会拖拖拉拉，他们认为拖拉就是人格的一部分，永远都不可能改变的。他们对于这种状况与对自己，都感到无助且无望。因此，当听到大人批评自己拖拉成性，他们不但深信不疑，并且更加名正言顺地继续这种恶习。
你可以按照程序帮助孩子克服拖拉毛病。这个程序是：他们目睹实例分享你自己的实例。
亲眼看着别人摆脱某项恶习
当他们有机会亲眼看着另一个孩子摆脱某项恶习时，你便可以利用这个机会，与他们讨论。例如：
●小明读幼儿园中班时，经常和小健吵架甚至打架，因为每次他们在玩完玩具后，小健都不会帮忙收拾。但是升大班后，小健变得不一样了。他改掉了坏习惯，现在会很主动地收拾。
●小学三年级的阿瑞在上课时，很喜欢和旁边的同学讲话，吵得同学没办法专心上课。不过，现在他已经学会控制自己，不再那么多话了，也懂得把话留到下课时再讲。
当某个熟识的人改掉某种坏习惯时，孩子也许会因此受到鼓励而变得积极。
分享自己的故事
如果孩子没有机会目睹实际案例，那么你也可以和他们分享自己的亲身经历。如果你曾有过戒烟、减肥或培养运动习惯的计划，那些你经历挣扎后成功改掉的坏习惯的经历，都会是和孩子分享的好题材。
这么做有时很简单，有时也可能很困难，然而却有可能因此而改掉孩子的某种恶习。年幼的孩子喜欢听你的挣扎故事，但青春期的孩子也许会不耐烦地翻白眼。不过没有关系，翻白眼只是他们必须做的一件事情罢了，他们仍会听到你所说的话。
天性难以改变，但习惯可以。这是帮孩子改掉拖拉毛病的关键概念。
有时候，只是为了引起注意
有时候，孩子的拖拖拉拉并不是一种习惯，而只是单纯想要引起父母或老师的注意。
有位中学老师对资优班的学生做了一项实验，这项实验的结果，也许有助于所有人，尤其是父母与老师，了解引起注意的强大力量。
有天，她和这群聪明、行为端正、理解力高的学生讨论爱的议题时，有位学生表示爱的反面是恨，她则回应说爱的反面是冷漠。
正当学生们热烈探讨老师的这句话的意义时，她说：我们大多数人都喜欢得到正面的关注，例如微笑、仁慈、友善等。现在我想问问你们，当无法得到正面的关注时，你们会宁愿得到如咆哮、处罚等负面的关注，还是选择不被注意与被忽略？
结果，所有学生的一致反应是，他们宁愿被忽略也不愿被咆哮或被处罚。有位学生指出：没有人会喜欢负面的关注！
第二天，当学生纷纷进入教室时，这位老师就坐在位子上看书，直到所有学生就座后，仍然继续看书，不理会他们。好一会儿后，学生开始叫她，而且越来越大声：喂，老师！喂，老师，你怎么了？
不顾学生的呼叫，老师慢慢转身背对学生，继续看她的书。渐渐地，学生们开始吼叫了起来，最后这些行为端正的青少年开始将纸团、笔往老师的桌子上丢。甚至，有学生忍不住拿起书本用力扔到墙壁上。
就在此时，老师迅速地站了起来，用力将书重重地摔在桌上，然后对那些满脸惊讶的学生说：果然不出我所料，你们最后还是宁愿惹我生气，甚至故意惹我处罚你们，也不愿意看到我忽视你们。为何你们宁愿被骂、被处罚，也不愿意被忽略？
以做家务为例。当交代孩子做家务时，父母通常不会感谢或赞美他们。为什么要感谢或赞美呢？他们只是在做分内的事，不是吗？
的确，有些孩子在完成父母交代的事后，虽然没有得到任何感谢或赞美，却能感觉到一种满足；但也有些孩子却因为觉得被忽略，于是一再拖延工作或什么都不做，故意惹父母生气，以引起父母的注意。
可见，正面的关注（赞美）确实可以强化孩子的正向行为，帮助他们摆脱拖拖拉拉恶习。
不要低估孩子的操控能力。他们知道如何利用拖延手段，让你掉入他们的制约陷阱里。
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