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| 編輯推薦： |
你是否也如此？在人群中，利落张扬；私下里，却脆弱敏感。
你是否也害怕？面对爱情，虽有孤注一掷的决心，却每次都小心翼翼地试探。
你是否也渴望？渴望心灵相接，又习惯防备，不断筑起孤单墙围。
◆全景呈现当下年轻人在爱情中的抉择，直击孤独患者们的渴望，给慌里慌张长大的你。
◆危险而迷人的女明星，敏感且疏离的专栏作家，天真又世故的酒吧服务生他们用假面、用文字、用杯酒，遮掩住真实的自己，令每一个浮沉于都市、试图抛开过去重新出发的年轻人，产生深深共鸣，抚慰着嘈杂世界里，每一颗不安的心。
◆悬疑案件贯穿始终，主人公步步为营，阅读者感官激发，一旦置身其中，便难以逃脱。
◆
连续3届新概念一等奖得主、实力派90后作家、卑微灵魂的歌颂者
陆俊文小说力作！
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张歆艺、笛安、刘梓洁、杨庆祥、蒋峰联袂推荐！
笛安（《西决》作者）：《斯德哥尔摩情人》是有野心的。陆俊文用一种日渐成熟的叙述，想要完成对每个卑微生命一唱三叹的描述。
抢先试读本 读者真实感受：如果我们也能像《斯德哥尔摩情人》的主人公一样，让所有遗憾和不甘在无声的割裂中得以释放，那么人生会不会不同？温柔版《被嫌弃的松子的一生》，让人心
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| 內容簡介： |
《斯德哥尔摩情人》：
常人视为危险的关系，有时却是少数人的微光。
乔薇突然失踪，身后流言四起。她被知名经纪人选中，以演员身份出道，拍戏、唱歌，做着并不快乐的工作。和颇有理想的富二代恋爱，让她以为找到了爱情和寄托，却险些踏进绝命牢笼。她原以为，过完今年冬天，停滞的时间将重新开始流动：在筹备许久的宴会上，会实现多年的心愿见到那个人，和过去彻底割裂。
决明离开家乡小城，在上海一住就是十多年。父母不为人知的婚姻真相，读高中时目睹的那个难以启齿的秘密，似乎都越来越远了。他原以为，日子会自动掩埋过去。冬日将至，他接到一份采访任务。彼时他以为，独家专访乔薇，只是帮助杂志实现停刊前的*后一个愿望。
他们都以为人生终于在自己的掌握之中了，
却没料到，自两人相遇，命运便在偷偷地篡改剧情。
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| 關於作者： |
陆俊文
青年写作者、影视策划人。1992年生于广西南宁，壮族，现居北京，毕业于厦门大学中文系。曾获第十三、十四、十五届全国新概念作文大赛一等奖。已出版散文集《我在，孟特芳丹酒吧》《咸咸海的味》，小说《南安无故人》。
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| 內容試閱：
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《斯德哥尔摩情人》后记
我仿佛度过了一个充实而紧张的间隔年
几年前的春天，我在剧组的酒店里开完剧本会，制片人正在焦头烂额地和一个当红女演员抢档期。制片人说：你能帮我去给她说说这场戏吗？我摇头，你知道的，女演员是世界上最难打交道的物种了，你永远不知道她们哪句话是真的，哪个表情不是在表演。
如果我很喜欢跟人打交道，那我为什么还要选择闷头写作呢？
这是我当时给自己找到的最笃定的借口。
离开这个剧组之后，鬼使神差地，我却偏偏做了一些起初并不愿尝试的事情。这两年多的时间里，我成了一个几乎每天都要和女演员打交道的人。而这些女演员无一例外，都试图要更换一个身份重新出发。在这个和时间赛跑的行业里，安全感，大概是她们每天醒来都不得不得面对的问题。
敏感、善变、自我、警惕、时而热情时而冷漠、情绪化、娇媚、善于示弱、嫉妒、厌世、功利、孤注一掷、体面、世俗、虚荣、充满欲望、完美主义、自卑、忧郁、孤独
距离太近，以至于像是拿着放大镜在照看脸上的毛孔一样，处处破绽，又处处美妙。
但恰恰是这些看似相互矛盾的反义词，放在女演员身上，极端地体现出来时，才最恰当地诠释了什么叫危险而迷人。
人不都是好奇的动物吗？火焰燃烧的时候，总想伸手迅速握住又松开，去捕捉这个虚无的形态。仙人掌上的刺，非得用指腹轻按着试探，让触感介于痛与不痛之间。冰箱里没有保质期的食物，黯淡无光，却还会用鼻子嗅一嗅，甚至张开嘴嚼一小口。
而对站在你面前那个危险而迷人的存在，你的好奇会多过恐惧一些吗？
2016年开春，我开始写第一行字的时候，在北京郊区怀柔的剧组里，积雪开始融化了，我格外怀念上海掉光叶子的法国梧桐。很冷清，也百无聊赖。于是有了这个开头
我想象自己在一个下雨的阴天，大概是秋天或者快要入冬，走在淮海中路上，前面是我熟悉的香港广场，而我要去见一个未知的人。
就像生命中许多巧合的际遇互为映照一样，冥冥之中，我不知道自己当初随手写下的女主角的这个身份，会和我在之后的几年里，产生如此多工作上的重要联系。我和女演员们几乎每天在电话里形影不离，一起并肩战斗，也让我有足够多的机会去思考，我当初写的这个角色，是否够贴近？
后来我渐渐发现，当带着某种偏见去审视某一类人的时候，不管我看多少个样本，我最终从她们身上看到的东西都是一样的，这一切，只是为了印证我最初的猜想。
而真实是什么？或许我们所有能感受到的表达，本身就已经被赋予了一层表演的虚假。就像此刻，我试图提笔梳理我内心的感受一样。
那年夏天，我彻底从上海搬到了北京，开始交新的朋友，建立新的生活圈子，完成了和一座城市的告别。再后来，陆陆续续写了一年后，有了三万字的故事雏形。那段时间，我的人生陷入一个尴尬的僵局，出于逃避，我决定完成这个小说，于是去年我给自己三个月的时间，停掉所有的工作和收入，把自己关在家里，每天规律地醒来，早上写作，下午去泳池游泳，然后喝上一杯托斯卡纳产的廉价白葡萄酒，继续写作到深夜，我买了十二支酒，足够喝完整个夏天。
那是我对泳池最依赖的一段时光。几乎所有难写的部分，都是在泳池里打通筋脉的。整个人泡在消毒水气味的池子里时，我觉得自己像是某种只能在水里存活的软体动物，每一次蠕动和呼吸，都让我把沙粒和杂质倾吐出来，脑袋里的思绪会变得更清晰。焦躁不安的时候，我就让自己潜在水底，憋足气，到达极限时把头探出水面，大口畅快地呼吸。偌大的泳池只有我一个人的时候，我也并没有孤立无援的挫败感，反而觉得不被打扰的感觉，真好。
写作真的是一种节制而有效的避世方式。三个月的时间把自己关在北京，却不从属于任何社会关系，幽灵一样地穿梭在这个城市里，悄然完成这本小说，我仿佛度过了一个充实而紧张的间隔年，又像是度过了学生时代心满意足的暑假。一结束，我就切换好状态，马不停蹄投入到工作中去。
在这个时代活着，我们得同时扮演好几种角色和身份，才有可能让自己勉强不被抛弃，也才有可能抚慰内心巨大的不安全感吧。有一次我和一个客户见面，他说，我认得你，你不是一个作家吗？我笑了笑说，那是我的副业，或者说一个爱好。我好像还没有十足底气把自己看作一个够格的作家。在这个写作和出版变得泛滥随意、全民表达、少人阅读的时代，我越珍视写作，它就越容易让我得到满足感。有时候哪怕有一丁点儿空余时间，可以匀出来阅读或写作，我都觉得是恩赐。
阅读和写作，真是奢侈的事啊。
距初稿完成已一年，小说要出版面世了。编辑把厚厚一叠修订稿拿给我，是在我飞往巴黎的前一天。我在飞机上又重温了这个故事，昏暗的机舱里，我仿佛把自己置身于那个幽暗的泳池中，轰隆隆的气流声，让我有些忐忑，几乎屏住了呼吸。有意思的是，过程中维持我写下去的动力，是我亢奋地认为自己在写一部了不起的作品，但在完成之后我发现，其实远不及当初自己想象的那样。我知道自己写得还不足够好，但这种重读的过程，更像是一种回望
回过头去审视那时的自己。我热衷于怀念，但也还是期待，下一个故事，或许会更好吧？我没法保证。我只寄希望于，我仍旧足够真诚。
2018年7月8日
北京
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