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| 編輯推薦： |
1.书中包含15个真实来访者案例，通过剖析他们的故事，一步一步说明“信念”对人的影响，理论结合实际，读来引人入胜。
2.本书以德国心理学家执笔，作者写作功力很深，故事叙述与理论介绍融合较好，娓娓道来，将大量理论干货插入心理治疗过程中。
3.每个人都需要在成长过程中经历反思原生家庭的带给自己影响，以更好地应对未来，跟着本书的视角，读者刚好可以由浅入深地思考过去的成长环境是否给自己带来了限制性思维，并在阅读中，收获“自爱”的能力。
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| 內容簡介： |
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本书以咨询师的视角，呈现了真实的治愈之路。第一部分通过15个扣人心弦的心理治疗故事， 直击爱与失去、自我价值、孤独恐惧、安全感缺失等人类共通的内心课题。读者将通过见证故事中的人物挑战固有信念的历程，看见“信念”对人的帮助与阻碍。在第二部分中，作者给出了“4步工具箱”，根据其中的提问与引导，你可以像咨询师一样陪伴自己，看清是哪些限制性的观念阻碍了你，并为自己制造出属于你的“奇迹时刻”，找到人生更多样的可能性。
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| 關於作者： |
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内西贝·奥兹德米尔（Nesibe ?zdemir），德国心理学家、心理咨询师，在社交媒体上进行心理学科普，拥有大量粉丝，经常参与电视和广播节目的录制。2022年被德国心理学会授予“科学传播大使”荣誉称号。
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| 目錄：
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目 录
第一部分 15个关于限制性信念的故事
1 信念的产生
受到重视：“必须完美”带来了压力与疲惫 003
2 信念与认知
蔑视的眼神：害怕被抛弃，情愿一个人 013
3 认识信念系统
王子的童话故事：比起失去，不如从未拥有 022
4 信念的功能
永恒的小孩：不长大，就不用负责 040
5 无法挣脱的信念
没有价值的弟弟：只想对别人负责，压抑了自己的需求 055
6 信念和自尊
做得足够好：成功是运气，失败是自己的错 071
7 质疑信念
无名小卒：在自己的人生故事中扮演配角 083
8 建立新的信念
爱的罪过：自我惩罚式的画地为牢 100
9 集体信念
没有孩子的母亲：关于规范外的生活模式 121
10 信念和家庭系统
伪装的暴君：害怕家庭系统的破坏 132
11 信念和内心的小孩
登不上的舞台：不愿受到关注 146
12 信念和恐惧
死而无惧：曾被恐惧支配的人生 165
13 信念和伴侣关系
在泳池边游泳：不投入感情的“理智”才能保护自己 180
14 保留信念
为两个人活着：想应对悲伤就必须承担更多 192
15 接受督导
苦乐参半的自豪感：做不到为自己的成就感到快乐 201
第二部分 奇迹时刻：为自己创造全新的认知与领悟
到你了！ 217
感谢 230
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| 內容試閱：
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当我落笔本书时，脑海中满是来访者讲述过的各色故事。在将它们一一记录的过程中我发现，他们的故事和我的故事慢慢交织在了一起。这本书的每一章中都融入了我自己的故事，故事中提到的许多问题也是我所面临的问题。
无人能置身事外—我们每个人都有对于自己的设想，它们又通常非常相似，或对我们有帮助，或会成为阻碍。
此刻我正坐在柏林某家咖啡馆的落地窗前撰写这篇序言的最后段落。身旁的人们对着笔记本电脑工作，窗外尘世喧嚣。我的目光不断追随着窗外匆匆掠过的行人，不禁思索：究竟是怎样的信念在驱动着他们？这绝非评判，更非远程诊断。因为信念本身并非病态，它再寻常不过—信念存在于每个人身上，我们也因此都是正常人。
不过，你的信念里也可能包含一些对自身发展有阻碍的设想，当它和其他生物、心理、社会因素相结合时，可能会引起某种需要寻求治疗的疾病。然而这样的信念亦有其存在的理由，因为它们是在过去的某个时间段里，我们解读周遭信息的最佳范式。这些信念为我们解释了生活、人和世界，成为我们内心的指南针。但是随着我们的成长和成熟，我们周围的生活也跟着改变。所以，是时候检查一下旧的指南针是否还准确了，有必要的话，我们要重新校准它。
在接下来的章节里，我将与你分享我的来访者的故事，同时探讨他们各自持有的信念。最后一章中有一份调查问卷，它可以帮助你认识和质疑你自己的信念。
我希望你在寻找和实践自己信念的时候，对自己怀有恻隐之心。我希望你能跟自己共情，哪怕这需要日复一日的练习。我希望你能像爱你的人一样看待你自己。
探讨信念
人们通常只有在自己的信念变成一种阻碍或信念的功能出现偏差时，才会开始对它进行研究。换句话说，当信念随着时间的推移，造成的损害大过好处，抑或导致我们生活中的某些方面出现问题时，我们才会研究它，像 X 先生这样。他作为一个战士，总是表现得坚强且自信，看不出任何弱点，这对他至今为止的生活和事业都是很有帮助的。这套关于他应该如何行事的规则，只有在涉及亲密关系，涉及真正的亲近和高度的信任时才会出现问题。而正是在这种时候，信念常常会受到质疑并且可能被调整：
· 我到底是如何看待依恋 / 亲近 / 亲密关系的？为什么？
· 这些设想从何而来？
· 我有过哪些早期的依恋经历？
· 哪些设想是从这些经历中产生的？
再举另一个例子，一个相对胆小的人可能会得出以下设想：
· 关于自己：“我是无能的，我需要帮助。”
· 关于他人：“所有人都是不可信的。”
· 关于世界：“这个世界是一个危险的地方。”
当一个人带着这些设想生活时，他很可能会有许多符合这个设想的经历，这些设想最终也会不断地被证实。如此一来，这些设想便成为坚定的信念。由这些信念又会产生更多的、相互印证的信念。这便是一个信念系统。
这里要注意的是：以上这些看法也只是目前的设想。当我们有了某种设想的时候，我们的大脑喜欢通过过滤我们的认知，使我们尽可能多地积累能够验证这一设想的经验。因此，当一个因为胆怯而几乎不出门的人看到电视上关于发生在附近的事故的报道时，只会觉得自己的设想得到了进一步证实，即“这个世界是一个危险的地方”。他就会想“还好我不出门，否则出事的人就是我了！我就说嘛，外面很危险！”
这种回避行为（孤立）得到加强，因此它出现的频率也越来越高。这带来了一种掌控和安全的感觉。然而不幸的是，这种感觉只能维持很短的时间，因为恐惧往往会蔓延到其他地方。这种恐惧会迅速发展出更多与它相关的设想，而这些不受质疑的设想进一步巩固了它们背后的信念，例如“我是无助的”，或者“我是无能的”。结果就是得到一个越来越复杂的以恐惧为基础的信念系统。
然而这些对自己的设想的形成并非偶然。在这些设想形成的过程中，有许多因素发挥着作用，这些因素的构成可能各不相同。这些设想可能是学来的，例如通过父母或一些身边重要的人，或者通过经常重复发生的情形习得，也可能受遗传影响。
例如，如果曾祖父母曾是战争难民，有过创伤性的经历，那些没有得到处理的创伤可能会世代相传。这被称为“代际传递 ”。此外，家庭内部的行为表现也可能因创伤经历而发生变化。例如，孩子们会在更受保护的环境中长大，或者家庭成员大多数时候都表现得更胆怯和小心翼翼。如果父母在日常生活中反复向孩子描述可能存在的“危险”，并发出许多禁令，为了所谓的安全，那么孩子对这个世界有很多恐惧的设想（比如“这个世界是个危险的地方”）也就不足为奇了。对于父母的这种行为，孩子基本上只能找到一个合乎逻辑的解释，那就是这个世界一定很危险，不然为什么父母会有这样过度保护的表现？父母就这样把他们的设想通过教育和行为举止传递给了他们的孩子。而这些设想不一定要说出来。社会学习是一种模仿范例的学习，这意味着孩子会识别并模仿身边人的行为。这些行为会被有意识地模仿，但是行为背后的那些设想却会被无意识地接受。所以，这些设想无法在被接受之前受到质疑。相反，它们会自动被当成真理来接受，然后进一步得到证实，从而得到巩固。而这种模式在很大程度上影响着我们的生活。
可为什么我们只会接受某些特定信息为真理，却不会接受其他的呢？
因为如果我们接受了父母的所有设想，那我们必定会表现得和他们非常相似，基本上不会有机会形成我们自己对于这个世界的设想。可是每个人都能从自己的生活和行为表现中看到，事实真相并非如此。我们通常与我们的父母有不小的差异，因为我们总有选择的机会。
下列因素可以促使设想成为坚定的信念：
· 这个设想经常被重复提及。
· 这个设想是由权威人士或者身边重要的人提出的。
· 这个设想与至今为止所持有的设想和信念相吻合，能感觉到它们之间有种“连贯性”。
· 没有其他可供选择的解释。
· 这些设想听起来像是普遍适用的真理。
· 这些设想已经被印证过（例如父母的经历），且不会受到质疑。
这里的重点在于，这些设想不一定要被说出来。它们也可以通过某些行为举止或非语言交流以更微妙的方式传递。它们的原意可能完全是另一个意思，但会被接收者以自己的方式—根据他以往的经验来接纳。
让我们以情感上缺位的父母为例：如果一个母亲无法给自己的孩子提供情感上的支持和关注，无法对孩子做出回应，她可能并非出于恶意，而是因为她专注于她自己的情感和她当前的生活状况，已经自顾不暇了。
但是无论母亲这么做的实际原因何在，孩子只会觉得自己不重要，甚至是不被看见的。长此以往，孩子有了更多的经历去支持这种感觉，他就会产生例如“我不重要”或者“我没有价值”这种信念，扎根于心里。一旦这种信念在孩子心里被巩固，它就会像一个过滤器一样附着在孩子的认知上，让每一个不管多么中立的经历，都被认为是对这个信念的印证。这里讨论的并非普遍真理，而是关于个人的、主观的真理，它在当时那个时间点、那个背景下是有根据的、合理的。
我们马上就能想象到这样的信念会带来什么。许多经历都会从“我不重要”的角度被解读。这个人的经历，尤其是他的人际关系会持久地受到这种信念影响。所以我们要清楚地意识到：信念对我们的生活影响重大。信念改变了我们的认知，进而改变了我们的思想、情感和行为。但是它为什么要改变这些东西？我们能从这些改变中获得什么？为什么我们的大脑和潜意识会这么做？
通常情况下，我们的心理会试图建立连贯性，换言之就是建立一个自身连贯的、有逻辑的状态。因此我们的心理系统并非要用信念来恶意操纵我们，它是在试图对我们所经历的事情建立合乎逻辑的关联。
例如，一个孩子无法从逻辑上解释为什么他的母亲对他没有感情。他察觉到自己在情感上对母亲有依赖，他需要母亲，需要母亲情感上的亲近，而这些他都没有得到。在孩子的现实世界里唯一合乎逻辑的解释是：“这一定是我的原因。”与成年人不同，孩子会先从自己身上找过错，因为在他面前没有其他的事实真相可供选择。由于母亲在情感上如此疏远，她无法为孩子解释自己的行为，所以孩子不得不自己去寻找解释。结果就是，孩子在自己身上寻找并发现了母亲拒绝和远离自己的原因。那些诸如“我不重要”或“我不值得被爱” 的设想就成了符合逻辑的解释。而母亲所有进一步的疏远和无情的行为都可以用这个设想来解释，并建立一个符合逻辑的关联。而当孩子积累了越多这样被疏远的经历，且越少有机会得到纠正性经历时，就越有可能从这些设想中形成稳固的信念。不过这并非一个有意而为之的过程。所以，处理信念的第一步就是要认识自己的信念。这可以通过不同的方法来实现，其中一个就是质疑信念背后的那些设想。比如我们可以先把我们的所有想法都称作设想。因为这是它们的本质：我的想法首先只是被我设想为真的命题，它们还未经过检验。而为了确认这些想法是否成立，下一步我首先要做的就是检查它们的正确性。而为了检查它们的正确性，我必须先质疑引导我产生这些信念的想法。
然而遗憾的是，我们太少质疑自己的想法。我们相信这些想法，尽管它们可能有诸多扭曲。也就是说，我们不自觉地相信那些被传授给我们的、那些我们在生活中下意识接受的信念都是真理，它们与我们的个人真理相符合。但是通常情况下，我们从未有意识地选择这一真理。
它是被强加给我们的。这些设想可能是在某个时间经由权威人士或者身边重要的人传达给了我们，而且常常得到重复。因此这些设想有了有效性，成了我们心中的真理。自然而然地，这些真理影响着我们自身，影响着我们的思想和行为，更重要的是影响着我们的情感。因此，有意也好，无意也罢，当你深深地相信你不够好的时候，你就会觉得自己确实不够好。你会根据这种意识去评价形势，应对你的人际关系，带着这种意识来处理日常工作。它在你还没有真正意识到它的情况下决定了你生活的方方面面。我想不到有哪个生活领域不受它的影响。
这并不意味着我们对自己的潜意识无能为力。我们可以主动地去质疑这些设想。要做到这一点，我们首先必须进入我们自己的故事中，了解其中所存在的信念。
所以，如果你想停止把那些对你的生活产生一定负面影响的、未经审视的设想，作为绝对的真理强加给自己，那就请你准备好体验各种扣人心弦的故事，它们将最终引导你进入自己的故事。
首先，要真正意识到，你可以在任何时候决定是否要舍弃或改变你对自己、对他人、对世界的个人设想。面对自己的看法或者信念，你并非束手无策，你自始至终都有选择权。你是你故事的作者。不是故事书写了你，而是你书写了故事。
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