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編輯推薦： 既分享语言沟通的魅力，也强调肢体沟通的妙处； 即探讨应酬交流的法则，也传授亲密交流的秘诀。 本书教给你的，既不是重于九鼎之宝的辩才，也不是强于百万之师的巧舌，而是让你在最短的时间内，学会最有效的沟通，让你迅速成为你的圈子之内最有气场，最具影响力的人。 內容簡介： 人与人之间的很多误会都是沟通不畅造成的，有些甚至造成不可挽回的伤害。不合适的沟通方式也使人与人交往时变得尴尬。人际沟通又是家庭教育和学校教育极为缺少的教育环节。 为了能与他人更好地沟通，首先必须知道如何与自己沟通。本书将帮助我们了解自己并看到一个真正的自我。因为有太多时候，我们陷入到指责对方的窘境。所以我们要运用和他人沟通的方法，即先要耐心倾听对方，了解对方的价值观和内心世界，随之消除与对方的误会。 作者认为人们在情感心灵和人际沟通中还有很多潜力可以挖掘，在本书中就教授很多沟通技巧和沟通良方，希望最终让读者处理同事，家人，朋友之间的人际关系时达到舒畅自如的状态，当然也包括和自己的关系，即接纳自己，了解自己，善待自己。 此书法语版销量已突破100万册，并被翻译成12种语言。 關於作者： 贾克·沙罗梅（Jacques Salomé，1942年——），法国当代家喻户晓的社会心理学大师，主要研究家庭关系和人类发展关系。贾克·沙罗梅研究人际关系已长达25年，并在法国里尔大学任教15年。著有二十多本畅销书，内容涵盖亲子沟通、两性沟通、自我成长、人际关系，等等。 塞尔维·加兰德（Sylvie Galland），瑞士洛桑医院儿童心理治疗部主任，贾克·沙罗梅的至交好友。除了本书之外，他们俩还合写过《忘却的回忆》（Mémoires de l''oubli）、《爱并说出来》（Aimer et se le dire）等多部畅销书。 目錄： 第一章 沟通破冰之旅 负面沟通 正面沟通原则 沟通和表达 价值观的差距 感性与理性的差异 后沟通模式 与自己沟通 第二章 无私的亲密关系 情感连结网络 付出与奉献 接受 勇于提出要求 拒绝的方法 第三章 欲望与满足 心中的欲望 来自他人的要求 需求和不满足 第四章 反应的连贯 情感海绵 响应他人期望的需求 爱情的绝境 暴 力 第五章 个人的神话 反应的信念 真实的假形象 义务和公理 认为应该 假想争辩 想法的演进 第六章 伟大的破坏分子 主动剥夺 不满情绪 嫉 妒 罪恶感 恶意批判 相互比较 投射和全盘接受 第七章 抱怨与申诉 抱怨自己 抱怨第三者 第八章 沉默唤醒不适 圆满双向沟通 疾病的起因或意义 象征性的处方 第九章 关系中的恐怖主义 各式各样的武器 害意的关系 合作关系 扭曲关系的恐怖主义 自我定位 抵抗恐怖主义 第十章 责任与感受 我的感受对方有责任 我要改变他人 我要对他人的感受负责 他人的感受我没有责任 我对我遭遇的感受有责任 内在关系和相互关系 第十一章 做自己的好伙伴 处理不可避免的关系污染 他人讯息对我的冲击 重新调整事件和感受 担负起我自己的需求 第十二章 独立与依赖 当他人定位我们 区分 分辨意图行为和反应行为 对抗或比较 自己的定义 他人对改变的抵制 感受和关系 感受的变化 亲子关系 爱情 非常说话，非常沟通 附 录 內容試閱： 负面沟通 父母亲和学者们常常提议放宽新闻报道审查制度，以维护公民言论自由。但他们私底下却常常自以为是地代替孩子们发言。更糟糕的是，他们经常主观地否定孩子们的真实感受。 “我好害怕。”孩子说。 “有什么好怕的？没事。”爸爸这么回答。 “我好痛。”膝盖擦伤的孩子说。 “不痛，没什么嘛！”妈妈这么回答。 这种回答无关痛痒，目的只是要安抚孩子、意图压制孩子的恐惧。 上述对答根本没有任何意义，其实只是在表达：“你别想那么多，我很清楚你的感受。”这种话会活生生地限制对方，强迫他何时何地该有或不该有某种感受和情绪。这种话可能是为了命令或制止一项行为。真正该表达的却是：“你应该爱他，而且你高兴能传递给他这个讯息。”上述对话的表达方式对任何年龄层的人都行不通，反倒会让人迷惑。当父母企图把自己亲身经验硬套在孩子身上的时候，孩子的纯真心灵就会受到强制性的外力干涉。 “你应该爱他，他是你弟弟，他又不是故意弄坏你的玩具……” “亲爱的，你知道我不会偏心，我对妹妹和对你的爱都一样。” “你知道，就算他生你的气，他还是爱你的。你不应该顶撞他，他不喜欢这样。” 所以当我们与所爱的人相处时，学到的沟通几乎等于零。我们没有适当的表达感受，对方同样也没有说出他真正的感受。 “你心里难过是不是，妈妈？你哭了！” “没有，你别担心，我没事。” 难道真的没事吗？ “妈妈不爱爸爸了，她讨厌他什么呢？” “没这回事，你胡思乱想什么？你知道的，妈妈很爱爸爸。” 如果我们不努力找出正确沟通的基本原则，都采取与上述一样的负面沟通方式地与人相处，我们一生都将承受沟通不良和拙于表达所造成的后果，这种后果只会减少人际关系的亲密度，增加两人的痛苦。 正面沟通原则 正面沟通的基本原则说来容易，做起来却困难重重。其中必须遵循以下基本原则： ?我要像对方一样了解并确认他的话、他的情绪或他的想法。 ?我要以“我”为主，来做表达陈述。 ?我很愿意找出你我看法的共通点。这不是对立，也不是矛盾混淆，而是彼此取长补短、相互对照。这样在沟通过程中就能够彼此分享和产生良性互动。 这些原则产生直接的结论。 ?我不让他人自以为是地代我发言。 ?我请他谈谈他自己的独特看法。 ?“听懂别人的话”并不表示与别人有相同的看法，相同的感受。 ?我接纳他人（他的自主）和我（我的自主）的差异。 碰到面临恐惧的孩子，我最好说“我看得出来你很害怕”，并且建议他对我说出他为何恐惧。但是一般人可能会说：“我根本不害怕。” 如果一个朋友对你说：“你不该痴迷喜剧，应该对其他事情感兴趣。”那你就要告诉他：“不要告诉我该怎样做”或“如果你另有所好，那看到我在表演喜剧时，你是什么感受？” 人们之所以自以为是地代他人发言，是因为我们不知道如何跟他人谈自己，这种被别人代言的情形我们可能一辈子都会不断遇到，所以我们要积极地拿回发言的主动权。拿回发言的主动权是整个沟通养成过程中的主要赌注之一。这其中要经历很多困难和痛苦才会有所改变。 沟通和表达 沟通意味着分享。但是我们是要分享自己的独特性还是普遍性呢？沟通就是齐头并进，而表达并非沟通的全部，只是简单地单向丢出自己的看法而已。有来有往的成功沟通，应该遵循如下步骤： ◎ 先表达出自己的看法。 ◎ 先确认对方听懂我所说的话。 ◎ 用心倾听对方说话。 ◎ 不时地向对方确认我听懂他所说的话。 这个顺序表面上看起来容易，但却隐藏着无数的陷阱。因为对方听到的和我所说的，不见得是同一回事；我所要表达的和对方所听到的，也可能有很大的差异。 当我跟某人说话，如果遇到沟通困难和重要议题时，我该问对方：“你听到了什么？”当他人跟我说话，我则该跟他说：“你刚才所说的话，我所听到的是……”诚实地向对方确认或表示不赞同他的想法，甚至是你想要更了解他持有这种想法的原因。 “科学家说火星上有生命。想想能和火星人对话有多兴奋！我非常愿意和他们对话。” “好，这是你的想法。但是我认为，可以和地球人畅通无阻地对话很不错。” 这样的对话就可能让两人的谈话戛然而止，所以我们建议第二个人重新表达他的观点。在下一章里，我们要明确地定义，什么态度会造成 “沟通障碍”或可以“增进沟通”。在所有的成功沟通步骤中，都包含以下四个要点： ◎ 说（纯粹表达自己） ◎ 不说（珍惜沉默是金） ◎ 倾听（积极倾听艺术） ◎ 听懂（用心听懂对方）

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