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| 編輯推薦： |
1.女性灵魂写手、豆瓣人气作者乔迦的人生追问
2.最慢的成长是自悟，最快的成长是读书，《二次生长》，女性不该错过的一本书
3.如果你对原生家庭、两性情感、自我成就、自我认同有疑惑，一定读读
4.告别emo，二次生长，用学习让自己一直向上
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| 內容簡介： |
生命的长度不是寿比南山，容颜的秘密不是青春永驻，生活的日常不是平安喜乐，世俗的现实不是衣食无忧，情义的保障不是白头偕老，人生的境遇不是一帆风顺，如果是，那这些话又怎么会成为祝福呢？
一个人一生的意义，是他为自己下的定义，而非他人界定。想要的人生，无非“努力争取尽心维护”。
许多问题，我们苦苦寻求的答案或许并不外在，不在他人，而在自身。让自我觉醒，让自己成长，永远是困惑的备用钥匙。把自己的问题搞明白，人生难题也就解决了七七八八。
乔迦多维度深聊原生家庭、两性关系、个人社会价值，以及精神认同，分享了人生上半场的自我纠偏，以及人生下半场的开拓。虽是女性视角，但并不囿于女性维度，视野开阔，思路通透。成年人的世界，不幻想、不侥幸、不恐惧、不委屈、不凑合，自我养育，二次生长，永远向上。
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| 關於作者： |
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作者乔迦，资深的豆瓣女性作家，一个真正的女性主义践行者，她用自己丰富的经历，和热辣的生命力，长期帮助女性成长，让女性提升自我价值认同感，活出女性的精彩人生。她出版过多部畅销作品，广为人知的如《拎得清》《独自过活》《不抱怨不抱歉》《好好地吃一朵西蓝花》等。
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| 目錄：
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目 录
第一章我们在原生家庭那里继承了什么
父与女
一场对局
那些生无可恋的年轻人
对不起，我想保护好我自己
辖制
每年都会尴尬的父亲节
不要忽略家庭内部的“势利”
人的差异，是教养的差异
那些被“贫穷”桎梏一生的人
压力到底从何而来
原生家庭是我们的原点，但此刻它应在我们身后
第二章我们处理好亲密关系的前提是做好自己 看不见的关系
爱到底是一个人的事还是两个人的事
爱的指向性
爱情是无法“证伪”的东西
两性之爱
亲密关系的作用
仪式不是爱，自愿才是
到底是什么在破坏你的亲密关系
那些在治愈你的，或许正在欺骗你
假性亲密关系
我们都是好的自己，但在一起却未必是好的
第三章身为女性你要先了解自己 什么是“女人的位置”
女人到底要什么
她们的寂寞
注定为爱伤心
身为女性要觉醒自己的担当意识
女士们，赚钱是你们自己的事不是别人的事
女性还在强调少女感就是自我羞辱
如果女性自己都觉得“靠自己真惨”
女性恐惧
女性的限制
女性共生
物质之于女人
女性的自我认同
作为女性，我被这个社会的审视告一段落了
第四章你的“自我”决定着你的人生 我们认定的“自我”，只是被塑造的
当你见过更好的东西，你就知道钱不是那么重要
人的承受力其实是一根橡皮筋
生命是体验的，不是规划的
生活是此岸的坚持和彼岸的幻想
一个人活着，得省力些
你是不是也在某个阶段质疑人生的意义
如何让你的人生更快地精进
很多矛盾来源于我们对同一概念所做的解释不同
请保持终身学习
如何看待自己的缺失决定你可以走多远
在解决“不快乐”之前，你要先把自己捋顺了
真正的风险意识并不是紧张焦虑
保持内心清明就不要过分解读
探寻人生意义的前提是——回到真实性
结语
@乔迦互动环节
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| 內容試閱：
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那些生无可恋的年轻人
因为这个月下旬要搬家，周末我便在家打扫装箱，一边收拾橱柜一边放《十三邀》。
这期《许知远对话黄灯：我和我的二本学生》，内容听起来好像离我们每个人都那么近——出身在小地方，父母在外，由祖辈带大的留守儿童，在最需要陪伴和引导的阶段父母缺位，无法认知学习的重要性，更谈不上早早明确自己的人生方向和价值感……
那个十几岁的少年骑着大摩托车在公路上呼啸而过，旁边擦身的是几十吨位的长途货车，黄灯老师说她在作文中读到这一描述时，作为一个大人，感觉触目惊心。
人的大脑成熟要在二十五六岁，而在少年时，稳固的三观并未形成，很多孩子甚至连生死安全的边界概念都没有。这个阶段，尤其需要大人的关注和正确引导。
我问过很多朋友，年少时是否觉得活着没意思，得到的答案是，几乎每个人多多少少都有一点这样的想法，只是有一些人是阶段性的，比如卡在中考、高考上，家长给的压力过大，每天都是低气压。还有一些人，是持续性的。
而我以为，这些持续觉得生活没意思的人，基本都有一个共通之处——亲子关系大有问题。
我在前面讲过“亲密来自陪伴”，没有陪伴，便谈不上亲密。而大多数父母出身普通，他们的教养、见地、眼界、学识都让他们无法好好地培养和教养自己的小孩儿。他们甚至连陪伴的重要性都认识不到。
粗暴的生养关系，一年几次罕见的相聚，聚在一起却发生冲突。这种背景下成长起来的孩子没有自我认同感，他们经历的另一种苦，并非肉眼可见。
拿我自己举例，父母在外做生意，我由爷爷奶奶大姑小叔一大家人带大，因为是整个家族里第一个孩子，颇为受宠。再加上我们家经济条件不错，我一直生活富足，爷爷宠我在当地是出了名的。
《人世间》里二姐周蓉家的女儿玥玥由小舅和小舅妈一手带大，她对哥哥周楠说：“我真羡慕你。”
周楠说：“你羡慕我什么？我爸我妈对你比对我好，什么都可着你，从来不打你，你看我挨了多少打。”
玥玥说：“我知道他们对我更好，他们什么都依着我，他们不打我，也不说我，因为，我是别人家的小孩。”
一个孩子，如果不在父母身边长大，那么，他就是“别人家的小孩”。倘若幸运，像玥玥、像我，受到的是身边其他亲人的格外照顾，倘若不幸，自小便要寄人篱下，在周围人白眼、排挤、挑剔，甚至打骂中长大。
一个人最初的安全感，直接来自原生家庭的亲子关系，如果在此期间没有建立起足够的安全感和自我认同，那么在他成长过程中，一旦受挫，便非常容易自暴自弃。
我大概在二十五六岁之前，每天都觉得生无可恋。
是因为活得不幸福吗？
还是遭受到什么打击了？
其实也没有。
在一个人找到“自我”的意义前，与之关联最密切的其实就是与原生家庭的情感联结和认同。
而对于那时的我来讲，我不知道自己在这个世界上的意义是什么，我觉得自己对所有人来说都不重要——因为连父母都“不在乎”我。
相信很多人会有同我一样的感触，时至今日，我也知道“父母不在乎你”这样的表述会冤枉一些父母，他们用传统而有限的方式和认知对待自己的孩子，然而在这些有限里，孩子远远感受不到他们需要的想要的东西。
这些亏空会在一个人成长过程中凝固成型，并影响他们的一生。
正如那句“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。
在一个人未成年时，他依托自己的父母和原生家庭获取安全感和自我认同，所以原生家庭对他的影响至关重要。
冷酷、武断、暴力、缺少陪伴、匮乏沟通、经济压迫、缺乏来自成年人的正确疏导……如此种种，都是一个孩子成长过程中的暗礁。
在获得足够的经验之前，他们只能一次次撞上去，头破血流。
于是，他们厌倦这种“循环反复，看似没有尽头的伤害”，对人生的理解也变成了“这么痛苦，这么没意思，为什么要活着？”
有的孩子选择了放手，有的孩子跌跌撞撞、摸爬滚打，终于长成了一个成年人。
长成一个成年人，也并不意味着什么，只代表他稍微强悍了一点点。
然而，在往后的岁月中，他们是否能够完成一次自我的蜕变，还是只是成为当初那个痛苦的少年人的延伸，这依然要靠他们的运气，也要靠他们的觉悟。
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