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| 編輯推薦： |
成为能选择未来之善而非一时之善的人，成为能选择人格之善而非顷刻之善的人，成为能选择利他之善而非利己之善的人。
你可能觉得你曾有过两颗心完全重合的瞬间，这样的瞬间让你觉得非常幸福，但实际上这是不可能的。我们可以边重视人格与人格交汇的部分，边互相尊重对方独自拥有的部分。
当一个人在金钱上自由、拥有很多闲暇、拥有精神上的独立和自己的名字，并作为既不是妻子也不是母亲的独立女性活出自我时，她肯定活得生机勃勃。
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| 內容簡介： |
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于1965年开始使用、沿用了近四十年的圣母清心女子大学“人格论”讲义，渡边和子结合自身体验讲述“作为人格，该如何生活”“人活着应重视什么”等内容。如何超越性别、作为一个无可替代的人格生活，如何在仅此一次的人生中活出自我，如何珍爱自己，这些是贯穿“人格论”的内容。同时渡边和子分享了女性的成熟与自我意识的扩大：这是一种走出属于自己的狭小世界，对“自己以外的人或物”感兴趣的能力。这是一本探讨追寻自我，扩大自我的疆域的女性之书。
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| 關於作者： |
渡边和子（1927—2016）
日本教育家，演说家，社会活动家，百万级畅销书作家。
1951年毕业于圣心女子大学，1954年上智大学研究生毕业。1956年进入修道院，随后赴美，在波士顿学院进修。取得博士学位后返回日本，进入圣母清心女子大学（冈山）担任教授，仅仅一年后，36岁的她被任命为校长。在校长的岗位上工作至1990年，后出任圣母清心学园理事长。她曾获冈山县文化奖（学术领域）、山阳新闻奖（教育领域）、三木纪念奖以及由冈山县社会福祉协议会颁发的济世奖等奖项。
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| 目錄：
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第一讲 在上课之前 /001
第二讲 人格 /013
第三讲 人格与人格性 /083
第四讲 关于理解人类 /091
第五讲 爱 /131
第六讲 人的尊贵 /169
第七讲 人格性的特征 /187
第八讲 精神洁净 /215
第九讲 成熟 /265
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| 內容試閱：
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写在序言前
于昭和40年（1965年）开始使用的“人格论”讲义，如今依然被用于圣母清心女子大学的课堂上。
距今约15年前，有位听过“人格论”课程的毕业生——她毕业后在冈山的一家报社工作——建议我将这份讲义出版成书。她说她会先将我的授课内容用磁带录下来，再根据录音写成文字。在她的热心帮助下，这份讲义最后作为《渡边和子著作集》（共5卷，山阳报社出版）的第4卷《道路》出版。
这份讲义自昭和63年（1988年）出版以来，不知再版了多少次。最近，在PHP研究所的帮助下，这本已成绝版的讲义，再次被出版成册。由于我几乎没有改动书中的内容，所以我想提醒大家一点：书中所举事例，均为15年前的例子。
现在，每年我都以集中授课的形式为两百多名学生讲授“人格论”。在我讲课时，每个学生都认真听讲，从不会私下小声说话。为了不辜负学生们的热情，即使内容没有任何变化，我每年也会重写讲义。
“人格论”是我以在美国留学期间所学的讲义为基础，结合自身体验讲述“作为人格，该如何生活”“人活着应重视什么”等内容的一份讲义。
有位毕业多年的学生曾如此写道：“听课的时候，很多时候都是为了考试而做笔记。在这期间，还曾因为觉得老师说的都是漂亮话而心生排斥。但是，在这之后，在我工作、结婚、育儿的过程中，我多次想起老师在课堂上说过的话，而且这些话在不知不觉间都成了我心灵的支撑。”
不过，也有相反的例子，比如毕业生中也有离婚的人。当我收到“某位毕业生已离婚”的消息时，与我住在一起的修道院的修女曾笑着对我说：“是不是修过‘人格论’的缘故啊？”
如何超越性别、作为一个无可替代的人格生活，如何在仅此一次的人生中活出自我，如何珍爱自己，这些是贯穿“人格论”的内容。这样的内容也会带来适得其反的结果吗？
进入21世纪后，不仅科学技术以前所未有的速度飞快发展，可代替人工作的东西也越来越多。我觉得正是这种时候，我们才更应该多多思考“人的不可替代性”“人人都渴望得到的爱、自由”等问题。若本书可以让读者想起“现代人容易遗忘的东西”，我将深感荣幸。
平成15年1月（2003年1月）
渡边和子
两个人之间，或者也可以是多人之间的亲近程度，不一定和开放（openness）的程度有关，但一定与承认并尊重每个人的独特性（uniqueness）的程度有关。确实，人与人之间的亲近、亲密与开放程度有很深的联系。当心灵被“关上”的时候，爱就不可能存在。说爱不可能存在，可能说得有些过头，但不向彼此敞开心灵的大门，总是隐藏自己的两个人之间是否有真爱，我对这个问题持消极态度。因为真爱都存在于如实接受对方之时。只有一方主动给对方看自己存在的问题，而对方也能如实接受，这两人之间才存在爱。但是，毫无保留地说出，并不意味着亲密度就高。就像刚才说的那样，我觉得，相信并尊重你爱的人还留有你无法完全了解的部分，并承受由此所带来的孤独感，才是一个人拥有成熟的、可长久持续的爱的表现。而想拥有和了解对方的全部姿态，是充满孩子气的爱的表现。为了拥有成熟的爱，为了长久地交往下去（如果你爱某个人，你就会想一直爱下去），我们就必须拥有彼此不了解的部分或无法了解的部分。
当你了解对方的全部后，你就会觉得对方没有吸引力。而如果保留着未知部分，你就总能在对方身上发现新东西，感受到对方的魅力。在你感叹“一起生活了二十年，原来他有这样的一面”或“自己培育的孩子，原来也会说这样的话”时，伴侣间的新鲜感、为人父母的感动，便能从你的心底涌现。我觉得朋友间也是如此，我们也不可过于鲁莽地踏入对方的世界。如果我们已彻底了解对方，我们就会因没有新鲜感而厌倦对方。我觉得，如果我们想经常体验紧张的新鲜感，就必须承受由无法完全了解所带来的孤独感。由无法完全了解带来的孤独感分两种：一种是想了解对方的人因无法完全了解而感受到的孤独，另一种是想全盘说出却又努力控制自己的人所感受到的孤独。我认为，当彼此尊重对方身上自己不了解的部分时，真正的爱和信任才会存在于这两人之间。
我很少参加毕业生的结婚典礼，偶尔参加的时候，我会想：“在迄今为止的二十多年里一直过着完全不同生活的两个人，今后要生活在一起，不努力了解对方可不行啊！”夫妻两人在相处的过程中，既有看上去互相理解实际上有分歧的时候，也有在一起生活后发现对方与之前自己想的不一样的时候；既有被误解的时候，也有误解对方的时候。人际关系这种东西，交往不深的时候你觉得很容易处理，交往得越深入，你会觉得越难。
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