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| 編輯推薦： |
★引进自企鹅兰登，内容有保证：企鹅兰登企鹅兰登成立于 2013年，在二十个国家设有分部，是世界领先的出版集团之一，为逾 70 位诺贝尔奖得主以及数以百计的国际知名作家出版图书，出版图书内容权威、前沿，有参考价值，可读性强。
★聚焦时下热议的“边界感”问题，适合自我意识日益受到重视的社会环境，紧跟社会热点，切实解决职场、家庭环境中的网络热议问题——不会说“不”，不会拒绝，被情感勒索和道德绑架。
★理论 实践双管齐下，避免一味说教与“心灵鸡汤”，提供切实可借鉴的方法、建议和话术，解决人际交往问题，提升幸福感。
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| 內容簡介： |
这是一本关于“边界感”的心理自助图书。现实中，很多人反感“无边界感”的人和事，却苦于没有有效的应对措施，
对人际关系的处理也感到困扰。本书就从设定界限入手，告诉读者如何有效、合理地在人际关系中设置界限，
以保护自己，避免事故，改善与他人和自己的关系，更好地与他人交流。在这本书中，读者可以学到如何更坦
诚、更合理地表达自己的想法，如何勇敢地说“不”，如何有技巧、有礼貌地拒绝别人，并在人际交往中感受到
更多尊重和爱，以及更自由地做自己。
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| 關於作者： |
阿尔芭·卡达尔达
西班牙认知行为治疗、短程心理治疗及神经心理学领域专家，长期为儿童、青少年与成人提供心理咨询，并进行伴侣关系及家庭关系治疗。自2017 年起，她辗转全球多个国家和地区进行临床实践，为存在情绪管理障碍、行为障碍等问题的群体提供针对性干预方案。此外，她还通过社交媒体平台与来自世界各地的粉丝分享心理健康领域的知识，内容涵盖人际沟通技巧，压力调节策略等实用主题。
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| 目錄：
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一、关于界限:是什么，不是什么
01什么是界限
02 什么不是界限
二、人际关系、健康和幸福
01幸福是什么
02 脑的运行机制
三、优质关系
01优质产品与优质关系
02广告带来的影响
03什么样的关系才算是优质关系
四、三个关键词:社会环境，观念，家庭教育
01社会环境
02 观念
03 家庭教育
五、让观念瓦解
01一个真实的案例
02 治疗过程
03重视自我满足
六、如何面对内疚感
01引发内疚感是一种控制手段
02 理智与情感
03 我们的朋友:挫折
七、“有毒”与否，全看“剂量”
01找到全部拒绝与全部接受之间的平衡点
02 警惕“天真心理学”
03 警惕认知偏差
八、界限要设在哪里
01确定界限
02不可协商的界限
03可协商的界限
04是损失吗 并不是，你赚到了!
九、自我肯定和沟通风格
01什么是自我肯定
02 如何才能成为“自我肯定者”
03 沟通风格
04自我肯定的根基
十、认知 行为:有效沟通界限问题
01有效沟通的三项准则
02“就好像”策略
03 认知图式和同理心
04分析对方的意图
十一、有利于协商并设定界限的沟通策略
01除了自我肯定之外，还需要什么
02善用非语言沟通技巧
03 积极倾听
04善用“我……”句式
05 使用被动句
06让对方知道自己能得到什么
07让对方认可我们的动机
十二、说“不”的策略
01说“不”就好，无须任何解释
02感谢 拒绝 礼貌地祝福
03感谢 拒绝 提供替代方案
04请求延期答复
05 运用“刻光盘”技巧
十三、如何回应批评
01以自我肯定的方式加以回应
02 运用“烟幕弹”技巧
03运用“三明治”技巧
04 如何应对“玩笑式”批评
十四、面对操纵者，应该如何设定界限
01尽量不让情感外露
02注意肢体语言
03 多使用祈使句
04让对方看到自己正在做什么
05 这样回应无礼言行
06 这样回应说教
07 这样回应“意见专家”
08 这样应对爱说闲话的人
09 这样回应爱指责他人的人
十五、如何礼貌地让别人滚蛋
01就好比水和油
02“快滚吧!有多远滚多远!”
03如何回应操纵性话语
04 其他一些带有讽刺、诙谐或幽默色彩的让别人滚蛋的方式
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| 內容試閱：
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几年前，我曾住在玻利维亚的一个小镇，在那里的一家孤儿院做志愿者，担任孩子们的心理医生。除了完成本职工作外，每周我还需要开车进城一次，为孤儿院的人买好一周要吃的食物。有一次进城的时候，正好赶上下暴雨。采购完准备回镇上时，我发现每次回去时走的那条路被雨水冲断了，于是我不得不选择一条完全不熟悉的路。当时我手头没有地图，也没有导航，唯一的办法就是根据路标的提示一路向前。
在雨中行驶了二十分钟后，我忽然意识到自己好像很久都没看到任何交通标志了：没有村庄标志，没有限速标志，没有十字交叉口标志，也没有距离某座城市还有多远的标志，马路上连标线都没有。前方的路根本不像公路，更像是一条没有尽头的跑道。突然，迎面有一辆汽车向我冲来。我惊慌失措，全身绷紧，双手紧紧握住方向盘，拼命向右打方向，努力不和它撞上。
我直到现在都不知道当时自己是怎么做到的，反正我们是错开了。
错开后，我在路边停下车，试图平复紧张的心情。与此同时，成千上万个问题涌入我的脑海：我开错方向了吗？是我开进了对向车道，还是对向的车开进了我在的车道？我该往哪儿开？还要开多久才能到达孤儿院？我最快能开到多少时速？……一个又一个问题将我团团围住。
一条没有路标的路和一段没有界限的关系是一样的：没有人知道什么是被允许的，什么是不被允许的；我们不知道该对对方有哪些期望，对方也不知道该对我们有哪些期望；彼此不知道对对方来说怎样做是对的，怎样做是错的；不知道彼此有没有尊重对方的私人空间；不知道彼此的责任是什么……这样看来，“事故”的发生几乎在所难免。交通标志能帮助我们安全驾驶，而在人际关系中，界限也发挥着同样的作用。设定界限可以让他人了解我们的喜好和需求，从而减少矛盾和冲突。设定界限既有利于保护自己，也有利于保护一段关系。
然而，我们从小到大学到的关于界限的阐述并不是这样的。我们从小就被教育，设定界限是自私的表现，当一个人真正爱另一个人时，这种爱应该是无条件的。这些我们自幼就根植于心的观念，不仅是我们说话做事的准则，还是我们理解和处理人际关系的基础。我们为他人设定界限时，会下意识地感到自责，而当别人对我们设限时，我们也会觉得对方冷酷无情。这些观念会让我们陷入不健康的关系之中，让我们明明想说“不”，一开口却变成了“好”，即使在面对最爱的人时，我们也无法诚实地表达自己的需求和情感。
这种对界限的理解大错特错。这种彻头彻尾的错误一方面源于情感教育的缺失，另一方面则源于人与人之间总是缺乏坦诚的沟通。如今，已经有学校开始对学生进行情感教育。然而，在我们这些出生于千禧年之前的人中，绝大多数并未受到过任何类型的情感指导，比如，我们感受到的情绪到底是哪一种，该为它赋予何种价值，怎样才能以笃定的姿态向他人表达自己的感受，当然，与此同时，也要兼顾他人的感受。
以上的一切，在我们的成长期并没有人告诉我们。于是，等到成年以后，当我们想要表达自身的感受时，当我们想要说“不”时，当我们想要表达不同意见时，我们总觉得张不开嘴，因为对我们来说，想要找到合适的语句来拒绝他人或是“唱反调”实在是难如登天。没有人教我们如何以真挚诚实、尊重他人的态度与他人沟通，没有人教我们如何在不攻击他人的情况下表达愤怒，也没有人教我们如何更有力地表达需求。于是，我们往往在想拒绝的时候保持沉默。我们总是对自
己说“没关系”，或是“我不想引起冲突”，或是“我不想让对方生气”——换句话说，我们总是在压抑自己的情绪。而当我们压抑情绪时，情绪的强度非但不会降低，反而会增加，直到有一天，情绪像火山喷发一样爆发出来。结果就是，我们还是表达自己的情绪了，只不过是以最糟糕的方式。这种方式不仅可能伤害他人，也会导致人际关系瞬间恶化。
我们当然有权设定界限，但设定的方式是有讲究的。在实践过程中，我们需要关照他人和自己的情绪，在正确的时间使用正确的言语。只有这样，设定界限才能帮我们建立或保护一段关系，而不是摧毁一段关系。为此，在设定界限时，我们不仅需要表现得果敢而笃定，还需要运用一些有效的沟通策略，以及一些非语言沟通技巧。这些策略和技巧可以让这项听起来异常艰巨的任务变得简单，也可以让我们在完成这项任务的同时不破坏人际关系。
现在，就让我们从头开始讲起吧。
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