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| 編輯推薦： |
如果你经常在人际关系中感到疲惫，不妨静下来想一想：
·父母希望我活出他们没活出的人生，这是我必须要承担的吗？
·我是很爱这个人，但是这个人能不能给我同样的爱，取决于我吗？
·我拒绝借给他钱，我需要负责他被拒绝的失落吗？……
总是被别人的情绪、期待影响，在意别人的评价，这样活着太累了！
别人的态度、遗憾、失误，乃至对自己事情的不负责，关你什么事？
做好课题分离的功课，你的人生将变得特别爽！
本书作者作为有大量案例的心理咨询师，从阿德勒心理学的角度，
带领我们在亲情、友情、爱情、职场关系中，以“课题分离”的视角，重新梳理我们的人际关系：
1.区分是谁的课题：谁承担结果，这件事是我可以控制的吗？
2.不干涉他人课题：可以积极助人，但不妄加评判，不被动承担结果
3.自己的课题不被他人干涉：别人只是建议，决定权在自己
4.对自己的课题负责：全情投入自己的事，成为勇于承担责任的人
我们不能渡别人，但一定要管好自己，渡自己。
愿你读完本书，走出界限模糊的关系，不再内耗，真正掌控自己的人生。
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| 內容簡介： |
武志红心理联合出品：改编自在人际关系中，我们常常陷入类似的烦恼：父母为我考不到编制的事很焦虑、拒绝了他我很内疚、顺从与讨好换来的居然还是他的冷暴力……很多时候，我们理解的善良与责任反映到我们的行为上，其实是在过度付出，甚至是“大义灭自己”，因为我们承担了本不属于我们的课题。
每个人的人生都是属于自己的，不应该为他人的期待而活。心理学家阿德勒说：“人际关系中的一切矛盾无非两点：要么自己的事别人干涉了，要么自己正在干涉别人的事。”所以他提出了“课题分离”的概念：一件事的后果由谁承担，就是谁的课题，他人可以参与讨论，表达看法、建议，但无权干涉。
在本书中，作者从阿德勒心理学的角度，通过对亲情、友情、爱情职场关系中的常见场景的分析，让我们学会从课题分离的视角去看到问题的症结，区分彼此的责任。课题分离不只是一种工具，更是一种思维方式，通过践行课题分离的理论与方法，你将不再为无法控制的事情焦虑，而是专注于自己真正能做的事上。更重要的是，你会学会如何在人际关系中保持独立，同时又能与他人建立更健康的关系。
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| 關於作者： |
任丽
国家二级心理咨询师，精神动力取向咨询师。被壹心理评为“2021年度受欢迎的心理咨询师”。中美高级精神分析以及中德模式家庭治疗师受训背景。壹心理、婚姻与家庭等平台签约心理科普作者，深圳电台特邀心理嘉宾，电影分析写作团体创办者，斯坦福设计人生?教练。7年1500 小时的写作体验团体带领经验，“任丽的心灵空间”主理人。从业10年，致力于女性婚恋与个人成长议题。著有《我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法》《软实力：成为精英的素质》，著作图书版权输出至中国台湾、中国香港、新加坡、马来西亚等地。
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| 目錄：
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第 1 部分? 课题分离与自我意识
1.1 认识自我意识：从心开始的课题分离 // 002
1.2 学会自我关爱：如何用自我满足打破内心困境 // 014
1.3 害怕失败：如何打破恐惧，勇敢行动 // 019
1.4 摆脱他人评价的枷锁：在意别人怎么看怎么办 // 024
第 2 部分? 职场中的课题分离
2.1 职责明确：避免职场中的“责任盲区” // 030
2.2 遇到困难同事不理我：如何突破职场人际困境 // 038
2.3 升职失败 : 是别人没给机会，还是你没准备好 // 042
2.4 职场冷暴力：被忽视时该如何保护自己 // 051
2.5 频繁离职、遇到难题就想逃避：是环境的问题，还是你想逃避一些课题 // 057
2.6 无法拒绝 : 学会设置健康的职场界限 // 063
第 3 部分? 爱情中的课题分离
3.1 婚姻中的原生家庭纠缠：如何走出父母
的阴影 // 070
3.2? “你不懂我，就不爱我”: 是你的课题，
还是他的课题 // 074
3.3 分手后，我们总是把责任推给对方 :
真的是他的问题吗 // 080
3.4 爱上不该爱的人 : 要为此付出一
生吗 // 086
3.5 婚姻中的三大话题：钱、性与孩子背后的
深层差异和互动模式 // 095
3.6 遭遇背叛：重建信任的第一步 // 102
第 4 部分? 亲子关系中的课题分离
4.1? “这是为你好”：如何打破父母情感绑架，
走出自己的路 // 116
4.2 不结婚不等于不孝顺：如何摆脱传统观念
的束缚 // 125
4.3 “你怎么那么不懂我”：沟通障碍背后的
课题分离 // 130
4.4 “谁该来照顾孩子”：父母与长辈的责任
界限 // 139
4.5 “学习是孩子的事，还是父母的事”：课题
分离中的家庭责任 // 144
4.6 做有界限的父母：保护孩子的成长空间 // 151
第 5 部分? 友谊中的课题分离
5.1 为什么我们总是帮别人解决问题，却忽略了自己 // 161
5.2? 虚伪友谊与隐性竞争：如何识别和培养真正有意义的关系 // 169
5.3 价值观不合：如何在友情中找到平衡 // 175
5.4 朋友做错了：我该如何处理这段关系 // 179
第 6 部分? 建立边界，拥有自在人生
6.1 你是否也有不清晰的边界？识别这些常见表现 // 186
6.2? 区分权利与责任，让自己不再为他人的问题买单 // 193
6.3 课题分离：真正拥抱自由的秘诀 // 197
参考文献 // 202
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| 內容試閱：
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前言
你是否曾有过这样的困扰：
明明已经很努力了，为什么总有人对你不满意？
在职场上，你兢兢业业，可领导却总是挑剔；
在家庭中，你努力迎合父母的期望，却依然无法满足他们；
在亲密关系里，你不断付出，试图改变对方，却换不来理想的回应……
你是否曾感觉被这些问题困住，心力交瘁？
其实，我们许多的痛苦源于边界感的缺失。
在最近特别畅销的《被讨厌的勇气》一书中，这本书的作者、同时也是阿德勒心理理论的践行者、心理学家岸见一郎，引用了阿德勒的有关“课题分离”的观点，让这一理论得到了广泛传播。
被称为“自我启发之父”的阿德勒作为个体心理学的创始人，提出了许多深刻的人生哲学，其中“课题分离”这一概念，帮助无数人理清人与人之间的界限，摆脱不必要的焦虑，从而获得了真正的自由。
一个人想要获得真正的自由，需要拥有被讨厌的勇气。阿德勒认为，事件本身并不会带来痛苦，痛苦来源于我们如何看待自己，以及如何理解人际关系中的问题。而“课题分离”就是帮助我们搞清楚：什么是自己的责任，什么是别人的责任。
斯坦福人生设计实验室的比尔·博内特（Bill Burnett）和戴夫·伊万斯（Dave Evans）提出了“重力问题”这一概念。
他们指出，人生中的问题可以分为两类：一类是像重力一样无法改变的现实，比如年龄增长、经济环境、他人的想法；另一类是可以解决的问题，比如如何调整自己的目标、如何提升能力。
当我们学会区分这些问题，就能减少无谓的内耗，把精力放在自己真正能改变的事情上。而这，正是课题分离的核心。
中国文化崇尚集体主义，强调群体的重要性，或者说群体往往是排在个体之上的。这种文化在现实中往往呈现为人与人之间、人与事之间、观点与事实之间的融合状态。
在现实生活中，这种融合往往会带来边界的模糊，从而导致痛苦无处不在。
在职场上，我们期待领导像家人一样关心自己，结果常常失望甚至委屈； 在亲子关系中，父母试图替孩子规划人生，孩子被迫活在父母的期待里，失去了自主权； 在亲密关系中，我们希望改变对方，让对方满足自己的需求，结果却陷入无休止的纠缠。
更重要的是，我们往往为了迎合他人，牺牲自己的需求，结果一生都活在别人的期待里，为了讨好、迎合、满足别人的需要而努力。
可是，你是否清醒地认识到，你究竟是在为谁而活？
当回首一生时，你发现从未真正为自己活过，没有充分地活过，这会不会有一些可悲？一个没有充分活过的人，也会非常恐惧死亡，因为此生有太多的遗憾。
为什么我们不能活出自己的人生？
从课题分离的角度来说，父母因为没有活出自己的人生，甚至不想为自己的人生负责，就会把自己那些未满足的期待寄托在孩子身上，而孩子会无意识地认同父母对自己的期待，并且把它当成了自己的人生目标。结果，在努力打拼之后会慢慢发现自己迷失了人生的方向，就会出现时下被热议的“躺平”、“空心病”状况，感到人生没有任何意义。
人的一生都是在不断寻路的过程中获得自由的，但实际上自由与责任是相辅相成的。
我们在面对自己人生问题的时候，尤其是处在困境中，会不自觉地把自己的生命责任推给别人，因为解决别人的问题比解决自己的问题看起来要容易得多。所以那些勇于面对自己问题，对自己的心灵世界进行探索，勇于为自己人生负责的人，都是勇敢者。
阿德勒提出的课题分离，虽然在内容上看起来非常简单，但它可以用来指导我们生命当中的方方面面。我们可以用这样的方式去获得清晰的界定，并解决人生当中绝大多数的问题，尤其是在关系中的问题。
课题分离的关键，在于认清：每个人都应该对自己的选择和人生负责。
父母的期待是父母的课题，你是否遵循，是你的课题；领导的评价是他的课题，你如何提升自己，是你的课题；伴侣的行为是他的课题，你是否接受这段关系，是你的课题。
当你厘清了这些边界，你会发现，很多让你痛苦的事，并不是你的责任，你无需为其焦虑。
举一个简单的例子：有个朋友找你借钱，你很担心，如果不借给他会破坏你们的关系；但另一方面，假如借给了他，你又很担心他不归还。这笔钱对你而言不是一笔小数目，而你也在思考这笔钱对他来说是雪中送炭还是杯水车薪。你内心一定会有非常复杂的情感，可能不忍心看到他很着急、无助，同时你还可能有内疚和自责，甚至对自己的道德产生评判。你害怕不帮助别人就不够善良，担心别人会怎么评价你。
在这样的情况下，如果我们运用课题分离的原则，就能更清晰地看到：借钱与否是你的课题，而如何使用或偿还这笔钱是对方的课题。学会区分责任，才能真正获得内心的自由。
在本书中，我们会针对下面的几个方面，利用不同的场景，帮助大家去思考：你是否在这个情境中有类似的困惑？从课题分离的视角来看，问题的症结在哪里？是否有地方被卡住了？是否有地方越界了？是否有地方没有区分好彼此的责任？
明白了这些道理，我们就会带着这样的觉察反思，与他人打交道。它会指导我们的行动，而行动会带来反思，从而引发我们的情绪反应。假如我们的头脑接收到的情绪反应是正向的、积极的、支持的，我们的内在就会激发起更强有力的动力。我们会发现，之前寻找的这条路，或者是我们的指南针所指引的方向，也许就是一条自我成长的正确之路。
当你开始践行课题分离的理论与方法，你会发现，人生变得清晰而轻松。你不再为无法控制的事情焦虑，而是专注于自己真正能做的事上。更重要的是，你会学会如何在人际关系中保持独立，同时又能与他人建立更健康的链接。
接下来的章节，让我们一起走进课题分离的世界，找到属于自己的自由与力量。
第一部分：课题分离与自我意识
自我意识是我们能够清晰界定自己与他人之间责任的基础，而课题分离的核心就在于学会识别哪些问题属于我们自己，哪些是属于他人或者外部环境强加给我们的。
通过提升自我意识、学会自我关爱、克服对失败的恐惧，以及摆脱他人评价的枷锁，我们才能逐步建立起更加稳固的内心边界，走向更加真实和自由的自我。
首先，我们通过自我探索来认识自我、了解自我，才能够了解我们是如何与他人进行互动，如何做出选择的。课题分离帮助我们理解哪些情境是属于我们自己的课题，哪些属于他人，从而让我们能在复杂的社会关系中保持清晰的界限，避免迷失在外部的期待中。
接下来，我们会学习如何通过自我关爱来解决内心的困境。在现代社会中，我们为了追求成功或者得到认可而常常把自我关爱放在了最后。然而，只有在满足自己内在需求的基础上，我们才能真正拥有健康的心理状态，从而更好地应对生活中的挑战。
对于很多人来说，害怕失败是一个无法跨越的障碍。课题分离教会我们，失败并非自我价值的体现，而是一种经验的积累。我们将讨论如何打破失败的恐惧，勇敢迈出行动的步伐，真正承担起自己人生的责任。
此外，如何摆脱他人评价的束缚也是我们面临的重要课题。在日常生活中，很多人都在不断地调整自己，以迎合他人的期待，而忽视了内心的声音。通过课题分离，我们可以清晰地识别出哪些评价是他人的课题，哪些是我们该承担的责任，从而解放自己的内心，活得更加自在。
1.1 认识自我意识：从心开始的课题分离
一个冬日的午后，阳光透过窗户洒进咨询室。李娜坐在沙发上，手里捧着一杯自带的咖啡，却始终没有喝。她的目光在四周游移，时不时瞥一眼我，仿佛在等待我先开口。然而，作为一名心理咨询师，我知道此刻的她表面的淡定似乎在掩盖内心掀起的巨大波澜。
”怎么了？有什么困扰你的吗？” 我开口问。
她叹了口气，打破了沉默。李娜告诉我，她的生活几乎被“别人眼中的自己”所支配。无论是职场上的晋升压力，还是家庭里父母的期望，她的每个选择似乎都在不断地回应他人的意见和期待。
“你知道吗，老师？我觉得我像一直以来都走在被别人设计好的人生轨道上，却完全搞不懂自己到底想要什么。”
听到这句话，我的脑海中闪过了“课题分离”的概念。李娜的困扰恰恰来自于没有清晰地界定自己与他人之间的边界。当我们无法清楚地认识到自己在情境中的角色和责任时，我们很容易把外界的压力当作自己的问题来背负，而忽视了自己真正的需要。
我轻轻点了点头，“李娜，你提到的困扰其实是很多人都会经历的。其实，我们每个人的一生，都是在面对外界的期待和内心的声音之间不断拉锯。你有没有想过，或许你现在的困惑并不是因为外界压力太大，而是你自己还没有找到一条明确的界限，去区分哪些是你自己的课题，哪些是别人期待的课题？”
李娜愣了一下，似乎听懂了，却又不太明白。
“你知道‘课题分离’这个概念吗？”我问。
她摇了摇头，“不太了解。”
于是，我开始了简单的解释：课题分离，简而言之，就是我们要学会区分哪些事情是属于自己的责任，哪些是他人应当承担的责任。而这其实是一种让人从外界压力中解放出来的能力。
当你能够清晰地识别出自己该做的事，和别人该做的事，你的内心就能够获得自由——自由地去做自己真正想做的事，而不是按照别人设定的剧本活着。
“所以，你意思是，我现在的困扰，可能是因为我总是把别人的期待当成了我自己的责任？”李娜问道，眼里闪烁着一丝光芒。
“对，”我笑了笑，“你需要开始意识到自己和他人的区别。你是你，别人是别人。真正的自我意识，正是从这种界定开始的。”
接下来的咨询中，我们一起深入探讨了课题分离与自我意识的关系，李娜也开始逐渐理解，自己真正的挑战，不是外界的压力，而是如何找到自己的核心，如何学会把自己的课题从别人那里分离出来。
有时我们也会像李娜一样，生活在别人为我们设定的框架里。我们不断地迎合别人的需求，满足他人的期待，而忽略了自己内心的声音。也许，这种做法从一开始就是为了取悦他人，但随着时间的推移，我们会感觉自己变得越来越陌生，甚至忘记了最初的自己。
这就是为什么自我意识如此重要——它不仅是我们认知自我、理解自我的基础，更是我们能够在生活中做出健康选择的前提。
什么是自我意识？
自我意识是指我们对自己的认知和理解——简单来说，就是“你知道你是谁吗？你知道你真正想要的是什么吗？你的人生使命是什么？”这些看似是非常宽泛的哲学问题，实际上涉及到我们在复杂的社会和情感网络中如何定义自己。
自我意识不仅包括我们对自己的性格、兴趣和偏好的了解，更深层次的，它还涉及我们如何看待自己的情感、反应模式、价值观和行为动机。
自我意识的形成是一个漫长且复杂的过程，从婴儿期开始，随着年龄的增长和生活经验的积累而不断发展。
心理学家对自我意识的形成提出了不同的理论，以下是其中两个主要的理论观点，它们从不同角度解释了自我意识的起源和发展。
?社会镜像理论：他人眼中的“我”
美国社会心理学家查尔斯·霍顿·库利（Charles Horton Cooley）提出了社会镜像理论，他认为，我们对自己身份的认知（即自我意识）是通过与他人互动、以及他人对我们的反应逐渐形成的。
具体来说，我们在与他人交流时，会通过他们的表情、言语、态度等反应来感知自己，从而建立自我认知。
在这一过程中，其他人充当了“镜子”的角色——他们通过自己的评价和反应，来了解自我。比如，婴儿刚开始并不具备自我意识，通过与母亲、父亲以及周围其他人的互动，逐渐形成“我是一个被爱的人”或“我是一个值得关注的人”这样的认知。
当婴儿通过目光接触或者身体触碰与周围人互动时，逐步塑造了婴儿的自我感知。当父母用爱抚、微笑等积极的反应来回应婴儿时，婴儿会逐渐意识到自己是被接纳和珍视的。反之，如果婴儿接收到更多的冷漠或忽视，这种反射的自我认知可能会带来不安或自卑感，感觉自己是被拒绝的。
在这个过程中，我们不仅会通过他人的视角了解自己，还会相应地调整自己的行为和情感表达，以获得他人更为积极的反馈。这种自我认知的构建，实际上是在不断的社会互动中完成的。
?自我意识的阶段性发展：从镜像到自我反思
从发展心理学的角度来看，婴儿到成年的自我意识形成并不是一蹴而就的。瑞士心理学家尚·皮亚杰（Jean Piaget）提出了一个发展阶段理论，解释了儿童是如何逐步从自我与他人的界限模糊，发展到能够进行自我反思的能力。
（1）感知自我：婴儿期的“我”
婴儿从出生开始，最初的自我意识是非常初级的，属于对自我身体的感知。最初的“我”是以身体感知为基础的，比如婴儿知道自己可以通过手脚的运动来影响环境，但他们并没有意识到“自己”是一个独立的存在。
例如，6个月大的婴儿看到镜中的自己，可能会把镜中的“自己”当作另一个人，而非自己。这种情况直到1岁左右才会发生变化，婴儿逐渐意识到镜中的反射就是“我”，这是自我认知的第一次突破。
（2）自我反思：儿童期的自我意识深化
进入学龄前期，儿童开始能够区分自己与他人之间的界限，渐渐发展出“自我”意识。皮亚杰认为，儿童在这一阶段逐渐能进行简单的自我反思，即他们开始意识到自己和他人的差异，他们也开始思考他人的看法并在行为上有所调整。比如，4-5岁的孩子开始明白“我”是与父母、同伴不同的个体，他们有自己的想法、需求和情感。
（3）正式操作阶段：青少年期的自我探索
到了青少年时期，青少年进入了皮亚杰所说的“形式操作阶段”，他们具备了高度的抽象思维能力，并开始进行复杂的自我反思。
这一阶段的自我意识变得更加多元，青少年不仅会思考“我是谁”，还会深入探讨“我想成为谁”以及“我与他人的关系是怎样的”。他们开始形成个人的身份认同，包括性格、兴趣、价值观以及社会角色的理解。
这时候，青少年开始问自己更深层次的问题，例如“我的人生目标是什么？”“我在群体中的角色是什么？”“别人眼中的我，和我自己看到的我有什么不同？”这些问题的探讨，标志着自我意识从对自己身份的基础认知向更高层次的自我探索转变。
从社会镜像理论和皮亚杰的认知发展理论中，我们可以看出，自我意识的形成是一个缓慢的过程，是在社会互动和自我反思的基础上逐步发展起来的。随着自我意识的发展，我们开始能够辨别哪些问题属于我们自己，哪些问题属于他人，这也正是课题分离的核心所在。
如果自我意识发展得不够清晰，我们可能会不加分辨地全盘吸收外界的反馈，导致无法区分他人的期望和自己真正的需求。
比如，李娜在工作中感受到的焦虑，部分来源于她无法明确分清工作责任与外部评价的界限；而她过度依赖他人的评价来确认自己的价值，正是缺乏自我意识的表现。只有通过课题分离，我们才能开始区分外界的声音与我们内心的声音，从而做出更加符合自我需求的选择。
在这一过程中，课题分离可以帮助我们进 行深刻的自我反思：这件事是否属于我？这是我自己的需求吗？通过不断练习自我觉察，我们才能够逐步形成健康的自我意识，而这也是提升个人心理健康、达到自我实现的关键。
为什么课题分离与自我意识如此相关？
课题分离的本质，是让我们明确区分哪些是我们能控制、能负责的事情，哪些是他人应该承担的责任。只有这样，我们才能更清楚地认识自己，知道什么是自己的课题，什么是他人的课题。
而这一切的起点，就是我们的自我意识。自我意识帮助我们看清自己的内心需求，帮助我们认清自己在每一个情境中的责任。在与他人交往时，我们通过自我意识去辨识哪些情感是属于我们的，哪些是别人传递或者强加给我们的，从而不再迷失在他人的期待与评价中。
当我们没有清楚地认识到自己是谁，自己的需求是什么时，我们就很容易将他人的问题当作自己的责任。
自我意识的提升，可以帮助我们进行课题分离：把他人的期待放到一边，去关注自己真正的需求，做出符合自己价值观和目标的选择。
我们可以通过下面一个发生在职场中常见的例子，来进一步理解自我意识与课题分离的关系。
小杨是一位年轻的项目经理，她工作努力尽责，追求完美，对自己非常严苛。她认为，自己的工作压力大、任务繁重，都是因为自己能力不够，才导致领导不满意、同事不理解。她几乎把所有的责任都归结于自己的能力不足。她也不敢拒绝领导临时分派的任务，结果常常因为一些项目进度没有跟上而受到责备，让她在工作中的体验更差了。
然而，当她开始通过课题分离来审视自己的困境时，她发现，许多问题根本不是她自己该负责的。领导提出的很多任务都不属于她的职权范围，甚至有些任务是领导的责任，她却在不知不觉中承担了这些责任。
这种不自觉地“接手”他人课题的行为，源自于她对自己角色的模糊认识和对自我意识的缺乏。她意识到自己太想要得到所有人的肯定，结果让自己非常疲惫，在当下，拒绝才是自己特别需要的能力。当她开始意识到这一点，她才学会了如何在工作中划定界限，如何与领导沟通，提出合理的工作分配。
如何提升自我意识，避免迷失自己？
提升自我意识、对自己的了解是是一个渐进的过程，需要在日常生活中不断练习与反思。以下几个维度是可以尝试增强自我意识的途径：
?学会倾听自己内心的声音
这并不意味着你要忽视外界的建议和反馈，而是要学会过滤那些不属于你课题的信息，专注于那些真正与你相关的部分。自我意识的提升，意味着你能够在复杂与混乱的世界中找到自己的方向，能够做出符合自己价值观和需求的决定。
例如，李娜学会了问自己：“这是我的问题吗？我为什么会感到焦虑？如果我把这件事交给别人来承担，我的内心会感到更轻松吗？”通过这样的问题，她逐渐发现了自己真正的情感需求，而不再盲目地迎合他人的期待。
?通过阅读提升认知边界
阅读不仅仅是获得知识的手段，它也是我们认识自我和理解世界的一扇窗。不同类型的书籍，尤其是哲学、心理学和文学作品，能够帮助我们跳出自己的局限，看到更广阔的世界。
通过阅读，我们可以学习到不同的价值观、思维方式和生活哲学，从而丰富我们的自我认知。
在阅读中，我们也可以透过了解他人的故事，来看到人生的各种可能性，以及在人生的低谷或者重要的人生节点，他们是如何做出选择的，自己处在这样的境况中，是否有勇气做出同样的选择。
?见更大的世界
小时候我们往往会认为自己是世界的中心，而当我们长大后，才发现我们所接触的世界是是那么的有限，我们只是这个世界的极其微小的一分子，这让我们会对未知的世界产生极大的好奇。
而见世界与重要的是与人交流，通过与不同职业、性格、语言、文化背景的人交流，我们能够看到人生的多样性以及自己的局限性。
当你与来自不同国家的人沟通时，你可能会发现他们的思维方式、情感表达方式与自己大相径庭，学会跳出原有框架、原有的世界来重新看待自己，你对自己的认识就会上一个台阶。
有句话说的好，没有观世界，哪有世界观，而在自我价值观形成的过程中，与更大的世界，包含跨越知识边界进行连接与交流，会给我们的思维带来非常大的震撼。比如心理与艺术、心理与教育、心理与人工智能、心理天体物理等跨界，让我们看到更加广阔的世界，以及万事万物之间的联系。
?在关系中了解自我
人是关系的生物，所以了解自我最重要的途径是通过与他人的互动来照见自我。我们在每一段关系中都会扮演不同的角色——在亲密关系中，我们可能是依赖型的，也可能是回避型的；在职场关系中，我们也许是领导型的，或者是支持型的。
而这些行为和情感反应，往往透露了我们内心深处的需求和信念系统。
比如，当我们在与人争执时，我们的情绪反应、言语表达、甚至沉默，都能反映出我们如何看待自己和他人。通过观察这些模式，我们可以逐渐发现自己在关系中的弱点与优势，自己的情感需求，以及关系模式等等，从而更清晰地了解自己。
?情绪模式的反思
情绪没有好坏之分，它是了解自我的信使。我们的情绪反应往往是潜藏在内心深处的信念、恐惧和欲望的表现。
当我们在日常生活中体验到强烈的情绪时，尤其是愤怒、焦虑、害怕等负面情绪时，正是我们深入探索自我意识的机会。当我们感到焦虑时，可能是因为我们对未来的控制感不足，或者是对他人评价的过度担忧。通过自我觉察，我们可以学会停下来，反思自己的情绪反应，并逐渐识别它背后的心理动机。这种自我觉察是提升自我意识的核心工具。
自我意识并不是一成不变的，它是动态发展的，随着我们的经历、反思和学习，逐渐变得更加清晰和坚实。
而课题分离的核心，恰恰是从自我意识的觉醒开始。只有当我们认识到哪些是自己该做的事，哪些是他人该承担的责任时，我们才能够真正地拥有自主的生活，做出符合自己内心真实需求的决定。
如果你也像李娜一样，感到生活中有一种困惑、迷茫，或者你正在“自己想干的事”与“他人期待的事”中产生拉锯战，那么是时候开始觉察自己内心的声音了。通过提升自我意识，区分自己的课题与他人的课题，你将获得一种内心的自由和力量，这也是通向更轻松、更健康的生活的第一步。
练习：
1.每天记录你经历的情绪反应。例如，当你和同事沟通时，或者在家庭中，某个事件让你感到愤怒、焦虑或开心。每次记录情绪时，问自己以下问题：这份情绪是因为外部事件引起的，还是因为我的内心需求没有得到满足？我是否在试图改变别人，以使自己更舒适？
2.了解自己的需求与别人的期待。针对某一件发生在自己身上的事情，画出一张清单，列出你认为在这件事情上自己“需要”的东西：这些可以是情感支持、独立时间、社会认同、自由等。然后再列出你认为“必须满足他人”的期望或需求的是什么，可能是来自家人、朋友或工作中的角色与责任等等。
1.2 学会自我关爱：如何用自我满足打破内心困境
我有位朋友就是一个典型的“为他人活”的角色。毕业于名牌大学的她，为了家庭和孩子放弃了事业，甘愿在家相夫教子，侍奉公婆，她觉得婚姻幸福是她一生最大的追求。然而，当她得知丈夫出轨，最终导致婚姻破裂时，才意识到自己早已迷失了自我。
失去婚姻后，她试图在工作中找到自我价值，但发现无价值感总是如影随行，她不断渴求别人认可，为家人、为社会的期待而活。直到一次偶然的机会，她在我的推荐下参加一个自我成长的心理团休，才开始真正学会如何关爱自己——她学会放下不必要的责任，学会尊重自己的需求，学会给自己时间和空间去恢复和成长。
这个转折点，不仅仅是她重拾自我价值的开始，也是她开始真正理解自我关爱的关键时刻。很多女性都很自然地在别人眼中扮演着“好人”的角色：为家人、为朋友、为工作、为社会贡献自己的一切，却常常忽视了自己的内心需求，最终发现自己如此努力地活着，却无法感受到幸福。
你无法给予自己没有的东西，所以，只有学会自我关爱，才能有余力去爱他人、去创造属于自己的人生。
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