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| 編輯推薦： |
北大夫妇育儿笔记，追求养育的长期主义
育儿不是考试，没有标准答案。
中产家庭的育儿困境往往不是没资源、没方法，而是角色失衡、情绪失控。
北大夫妇共同执笔的育儿一线笔记，分享每一个好好说话的夜晚。
给想要陪孩子一起成长，也愿意自我松绑的你。
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| 內容簡介： |
《和孩子说一切》是一对高知父母共同完成的育儿书写——父亲写前半本，母亲写后半本，从不缺席、不替代，到协作养育、共识试错，记录了一场真实的家庭长期实验。
父亲负责睡前故事，用错题本讲波利亚的解题法，用游戏中炒大头菜的方式教孩子理解概率与决策；母亲整理孩子的探索，从制度分工到情绪边界，呈现一个职场母亲在育儿路上的自我松绑。他们不鸡娃，不放弃，也不回避焦虑，而是让家庭成为一个能思考、能出错、也能重建秩序的小天地。
书中有两孩打架的边界设置，也有关于“放屁是谁放的”这样日常趣题背后的逻辑启蒙；有如何用钱建立激励机制的实践，也有一场场夜谈中被孩子“反教育”的瞬间。
适合所有正在育儿现场、既不想做控制型父母，也不愿当甩手掌柜的中产父母阅读。
也写给愿意陪孩子一起成长、也敢重新养一遍自己的你。
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| 關於作者： |
王烁，两娃爸爸，财新传媒总编辑，曾入选为耶鲁大学“耶鲁世界学者”，世界经济论坛“全球青年领袖”。著有《我们为什么总是看错人》《在耶鲁精进》《跨界学习》《多维思考》等 ；得到 App《30 天认知训练营》《王烁·大学·问》主理人，公众号 BetterRead 联合主理人。
楼夷，两娃妈妈，毕业于北京大学，先后任职于财经媒体、咨询公司和教育科技公司，曾负责开发 K12 英语教育课程，现为教育研究者，公众号 BetterRead 主理人，在得到 APP 上开设《怎样培养有主动性的孩子》专栏。
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| 目錄：
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引子 为何叶公好龙 /001
1 数学有何用/001
相对论/003
家长免崩溃辅导法/005
一块岩石值多少？/009
炒大头菜最佳策略/012
钱挣钱与人挣钱/016
选择困难/020
谁放屁/024
谁又放屁/028
运气与疗效/031
我想当警察/034
2 钱为何物/037
金钱话事/039
续金钱话事?第一把尺子/045
再续金钱话事?做买卖就不打架/049
金钱四话?通胀问答/051
金钱五话?怎样用钱生钱/054
金钱六话?让孩子明白钱能否买到一切/056
金钱七话?不必事事讲道理/059
番外：随机应变/061
3 阅读他人的人生/065
何以好诗/067
李白何许人/072
友情的李杜滋味/077
一点儿烟火气/081
以成败论英雄/084
一切尽在算中/089
未提出的问题，不回答的回答/093
懦夫韩信/095
枭雄的五个瞬间/098
未知生/103
天地不仁/106
4 游戏即学习/109
游戏人生/111
搭便车搭到净身出户/115
什么最贵/117
首富的命运/120
牺牲谁/123
秒懂博弈论/125
秒懂纵横术/127
进阶的本质：从扶墙组到卷王/129
5 作为学习的学习/133
生活会毒打他们/135
学习是什么/137
用方法替代发疯/139
大战在即/141
各言其志/144
朝天堂均衡走了一小步/146
朝三暮四/149
这样用英语/152
好故事的样子/157
写个屁/160
一次魔法示范/163
6 管好自己/165
重要但不紧迫的/167
将来的我/171
整理不为整洁/174
永远不能缺席/176
认真不是一种态度/179
7 两娃战争论/181
公平值两块，友谊值两毛/183
友谊不细算/185
一次庭审/188
一眼看到底/190
就这样管理情绪/192
“分赃”算法/195
领导技术就俩字/197
何为正义/201
黄金法则、白银法则、无知之幕/204
回到原点/207
兵法不必是阴谋/211
咱们资本有力量/214
坑王之王/216
一拳打空/219
投名状/221
演讲有套路/223
以哭制哭/226
8 与人相处/229
完美离愚蠢最近/231
聪明为何物/234
基本推理法/238
且从众且优秀/242
保持战略模糊性/245
对抗无法对抗的战术/248
悖论教育/250
噩梦醒来是发型/252
掐住噩梦的喉咙/254
把话讲开/256
造顶者/258
跋 给朵拉14岁的信/261
目 录 （妈妈篇）
引子 家庭松弛感的四个原则
1 为了不管而管/ 001
金钱对激励孩子不一定有用，
但是这四件事特别有用/ 003
两娃战争论/ 014
怎样“消灭”旅途中的熊孩子/ 024
最重要的一门课/ 032
2 无痛学英语/ 043
从启蒙到自主阅读，我踩的那些坑
和做对了的事/ 045
把不背单词进行到底/ 062
史上最轻松的语法辅导/ 076
和孩子用英语对话十二个月/ 083
如何用工具来提升英语写作/ 090
小说是怎样炼成的/ 101
3 跳出从众陷阱/ 113
怎样让孩子爱看我想让他们看的书/ 115
10年用了30个APP，怎样用才有效/ 126
要不要提前学，怎么学/ 137
另类的物理学习/ 156
怎样用AI辅导孩子阅读/ 166
后记 为了告别的陪伴/ 173
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| 內容試閱：
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试读一
引子（爸爸篇）
为何叶公好龙
文/ 王烁
朵拉的成长规划，妈妈是总设计师。
方针如下：
1. 不累着自己。
2. 不伤着孩子。
3. 发挥比较优势。
4. 着眼长期。
妈妈在得到APP 开设《怎样培养有主动性的孩子》专栏，之前我没看过，开出来后去听了一遍，作为妈妈的人生伴侣、养娃的合伙人、养育方案的主要执行者，我有一些补充。
第一，跟孩子在一起时是学习的好时候，要向孩子重新学习如何学习。这样大人会真诚地享受跟孩子在一起的时间，因为有收获，不是纯付出。这点说来容易，但能不能做到，八成得看运气。
第二，请注意：是带两娃。带一个娃跟带两个娃不一样。对有些人来说，带两个娃是带一个娃难度的三倍；对另外一些人来说，难度减半。我属于后者。
第三，两娃之间的竞争非常激烈，最最关键的是要把竞争引导成带娃的助力，而不是变成麻烦之源。不要在两宝之间挑拨，“你看姐姐/ 弟弟都怎么样了，你还不怎么样”。要搞点多赢比赛。比如，两宝在车上打闹，就搞个安静比赛，谁能一声不发谁就赢，直到车到目的地时车门打开，赢家拿钱。又比如，晚上两宝不肯睡觉，继续打闹，那就搞个最快入睡比赛，赢家拿钱。这些比赛都很有效，但也只有效一段时间，接下来搞什么比赛，我得见机行事，这需要跟孩子长时间在一起，了解他们偏好的新动向。
第四，如果两娃打架无法避免，就尽量让他们在我的面前打架。要让他们觉得打架是被容忍的。“打架可以，打伤不行。”“只能打，不许推，绝对不准踢。”划清边界，边界之内，可以当着我的面打架；一旦越界，后果严重，绝无商量。
第五，无论我在忙什么，只要孩子走过来跟我说话，我就跟他们说话，顺着说，反着说，启发着说，胡说，反正能说什么就说什么。
第六，一起看BBC 纪录片，边看边讲，想起什么讲什么，孩子有什么问题答什么问题，答不上来的现场搜索。
第七，制造激励约束工具，钱是很好的管理工具，可细分，正向反向都能用，又让孩子与真实世界对接，开始量化思考，管理自己的欲望。把这放到最后讲不是因为不重要，而是因为非常重要，要展开讲。
我们家两宝，朵拉和二宝，钱这工具对朵拉已经很合适，对二宝还有点早。二宝对钱只有一个态度：花呗。使用钱做教养工具的父母不少，但有效果的不多。我了解了一下情况，发现关键在于孩子对钱仍然没有真正的支配权。没有支配权，钱就不是孩子的，对他们就没有真正的激励约束效果，好处没有，只剩下副作用。
父母为什么掉进叶公好龙的陷阱？最主要的原因是小朋友拿到的钱数量比较大，而最主要的来源是压岁钱，钱来得太多太容易，花起来大手大脚，家长不认同于是制止，然后又为了安抚孩子做点折中的补偿。这样做是全输：家长毕竟损失了钱，孩子也不开心，更没有获得与自己做主相伴而来的满足和责任感。钱不仅没有成为工具，反而成了负工具，成为父母失信的证据。
我们家不叶公好龙，这里简要介绍下做法。
首先，要求亲朋好友不给孩子压岁钱，实在拒绝不了的压岁钱，要跟孩子自己挣来的钱分账处理。压岁钱的动用要获得父母同意，自己挣来的钱可以自主决策。不过，孩子自主挣钱的标准、发放、记账，只由一个人也就是我负责，出入口集中，没有套利空间。
孩子自己挣的钱自主决定使用。不过，如果我们认同他们的决策，我们出一半；我们不认同的，孩子自己全款。用增量来影响孩子的决策方向。
到目前，我们家朵拉自主决策的大手笔购买，要么使她非常满足，要么使她事后为激情消费感到相当后悔。前者是充分享受到自己的努力成果，后者是体验到决策失误给自己带来的后果，两者都很有价值。
试读二
引子（妈妈篇）
家庭松弛感的四个原则
文/ 楼夷
我们家和大部分家庭差不多，都面临养育孩子、平衡工作和家庭等问题；我们的孩子都在公立学校，也会为小升初而焦虑，也在一边吐槽应试，一边努力应对。
如果说有什么独特的，就是我们更多地把时间用于陪伴孩子，而不是接送孩子去课外班。我们把陪伴孩子的体会都分享在了公众号上。这本书相当于对过去十多年育儿的回顾和梳理。
至于为什么要分成“爸爸篇”和“妈妈篇”，和我们家的分工有关。
如果要用一个词来描绘我们家，就是“松散的学习小组”。
什么意思呢？
首先，大家都要学习，也都要干活。
其次，我们经常待在一起，但是各有各的任务。
第三，我们各自为自己的目标负责。
简单归纳一下，就是“松弛感”。
这种松弛感，和家庭这个特殊的环境有关。
很多人喜欢用职场模式来套用夫妻、亲子关系。一则家庭中的确有很多事情需要规划、管理和推进，无论是孩子的择校、假期旅游还是日常的衣食住行；二则教育在很多方面都涉及孩子行为规范的调整、夫妻分工，以及对孩子的激励或惩罚。
于是乎，就有了这样的类比——夫妻双方就是一个管理团队，亲子关系就像领导和下属，考试学习就是项目，成绩就是业绩考核。
实际上，家庭和企业完全是两码事。
职场的基本原则是基于金钱的契约。无论是上下级还是甲方乙方，都是建立在金钱之上的，追求长期或短期利益。企业挣不到钱就得破产散伙。这就是为什么计划必须严谨，责任必须明晰，任务必须落实到位。
但家庭就不同了，家庭关系是基于血脉和亲情。就算家庭有各种活动和任务，也不会那么严谨。
这意味着什么呢？你其实没办法强迫对方听你的。作为上司，可以让下属听令。如果下属不听，上司可以将其解职。但是你没办法命令你的配偶或者孩子，得讲感情。
还意味着什么呢？你没办法拍拍屁股走人。职场是暂时的，干得不顺，走就是了。但是家庭是一辈子的，你无法放手。
还是学习小组更合适。不过，就算是学习小组，也是有原则的。
第一，都要学习，都要干活。
比如晚饭，妈妈做饭，爸爸洗碗。但是如果有人吃饭特别慢（通常情况下就是两娃中的一位），就是吃饭最慢的人来洗碗。
学习上也是如此。晚上爸爸学法语，妈妈看书，两娃做题。反正都要学习，学习结束了再去玩。
第二，具体到做什么，按照自己的特长和兴趣来分担责任。
分担责任，即分担一整块事务而不是零碎的活。这样做起来比较顺手，而且有成就感。
比如旅游。妈妈负责前期调研以及策划行程，爸爸负责后期执行。从去哪里玩、玩什么以及住哪里，我都会收集全家的想法然后确定下来。到了当地后，所有行程的跟进则交给爸爸。孩子做什么呢？他们负责收拾自己的行李，完成自己的功课，跟紧大部队。
又比如孩子的学习。我负责辅导孩子的英语和阅读，爸爸负责语文和数学。但是具体到负责哪一块，还是根据各自的兴趣和能力。
以学习为例。我负责选择合适的课程、网站或者教辅，和孩子讨论学习方法和应试技巧。爸爸负责陪伴和督学，有时候还会亲自辅导。
于是，当孩子遇到不懂的问题来找我，我总是说：“你再想想啊，实在不行你上网搜一下。”如果找到爸爸，那爸爸多半会和他们一起做。
如果孩子想睡前找我聊天，我陪着陪着，他们还没睡，我就先睡着了。于是他们不得不自己找话题聊，最终姐弟俩合作创作了一个故事系列。
如果孩子想找爸爸聊，那爸爸一定会想尽办法满足他们的要求，一个故事不够再来一个，天南海北无所不谈，最终整理出爸爸的365 天夜话。
如果在养育孩子的问题上遇到分歧怎么办呢？
也很简单。谁觉得某件事很重要，谁就负责去主力推进这件事，而不是让别人去做。如果倡议者也不想推进这件事，只能说明这事还不够重要。
如果出现极大的分歧呢？
在我们家，目前没有这样的分歧。但是如果分歧的确存在，就让相关的当事人，也就是孩子自己做最终决定。
为什么？
因为教育是关乎孩子自己的事情。每个人都要为自己的人生负责。这是最后一个，也是最重要的一个原则。
厘清双方关系的边界，听上去比较残酷，但的确能够减轻每个人的压力。无论是作为父母，还是作为夫妻，都不必强求对方按照你的意思来行事。对孩子，既不必过度牺牲自己，也不要求他们完成自己无法实现的期待，因为他们要走的路不是父母走过的路，而是他们的同伴所走的路。
谨守这四个原则，一家人可以过得更松弛，也更幸福。
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