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| 編輯推薦： |
1.破解单一支点困局
结合书中对 “讨好型人格依赖外界认可、回避型人格恐惧社交风险” 等分析
揭示人生若仅靠事业、情感等单一支点，易因挫折陷入心理能量枯竭；
提出构建多元支点（如自我成长、兴趣、健康等），让内核在风浪中稳如磐石。
2.提供支点搭建方法论
从书中 “客观解读失败”“不求回报的付出”“直面恐惧修炼防人之心” 等实操策略出发，教读者在人际、认知、情绪等维度建立支撑点，比如用 “接纳不完美” 破解内耗，用 “成长型亲密关系” 稳固情感支点。
3.直击心理能量损耗根源
针对书中 “过度在意他人评价”“被情绪毒药裹挟” 等问题，指出单一支点崩塌会导致能量快速流失；
通过 “多支点平衡” 方案，让读者学会从不同支点汲取能量，避免因某一领域失意而全盘否定自我。
04.连接支点与内核强度的逻辑
呼应书中 “可能性是驱动灵魂的原力”，说明每个支点都是 “可能性” 的载体 —— 事业受挫时，兴趣支点提供喘息空间；情感波动时，自我成长支点强化内在力量，最终让内核在多元支撑下愈发坚韧。
5.覆盖全场景支点应用
结合书中职场、亲密关系、自我认知等场景案例，展示如何在具体生活
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| 內容簡介： |
在这本书中，作者带我们探寻人生稳固的奥秘。
生活的风浪常难预料，若仅将全部重量压于单一支点，一旦该支点动摇，人生便极易如积木般崩塌。
但当我们拥有多个支点，就如同为人生编织了一张坚韧的网。
所谓 “人生支点”，大到理想事业、爱情、亲情，小至生活日常、珍贵回忆，都可算作我们的支点。
工作不顺时，爱好能带来慰藉；爱情受挫时，亲情友情可给予力量；
不同支点相互联结，让我们获取能量的方式更加多元，对生活的掌控力也随之增强。
同时，本书强调，在众多支点中，最稳固可靠的是我们自身，包括我们的思想、身体与能力。
只有不断强化自我，增加人生支点，我们的三观和情绪才能愈发稳固，
当我们拥有强大的内核，即便面对重大变故，也能从容应对，涅槃重生。
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| 目錄：
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D1章 人格支点：打破单一认知，筑牢自我根基
● 改变 “讨好型人格”：
给“人际付出”安上“成长支点”/ 002
● 改变“回避型人格”：
用“直面风险”搭建“勇气支点”/ 006
● 极度自卑又极度自恋：
用“客观认知”平衡“自我支点”/ 011
● 我建议你做一个 “没有尊严” 的人：
让“责任担当”成为核心支点 / 016
● 为什么我劝你不要当 “老实人”：
拒绝“单一标签”，构建多元价值支点 / 021
● 为什么一味地迎合别人，会毁了你的一生：
别让“他人认可”成为唯一支点 / 025
● 一直 “自卑” 着，其实挺好：
让“自我觉察”成为“成长支点”/ 030
● 自信有两种：
一种是“他信支点”，一种是“内核支点”/ 036
● “搭子社交” 流行背后：
用“轻关系”补充“社交支点”/ 040
第二章 内耗拆解：拆除无效支点，重构能量支撑
● 别担心，你永远都来得及：
给“年龄焦虑”换个“成长支点”/ 046
● 对任何人好，都不是一场交易：
让“善意付出”成为独立支点 / 051
● 很多人的一生，是被 “问心无愧” 四个字毁了的：
别让“道德绑架”压垮核心支点 / 056
● 能做到这一点，你便可以断绝无效社交：
用“价值筛选”加固“人际支点”/ 060
● 你的否定，我不相信：
给“自我认同”装上坚定支点 / 064
● 如何不被负能量影响：
用“理性屏蔽”守护“情绪支点”/ 070
● 太在乎别人评价，只因你忽视了这件事：
把“自我标准”设为核心支点 / 074
● 为什么容易精神内耗：
别让“社会时钟”成为唯一支点 / 078
● 消耗别人，真的有报应：
用“双向滋养”稳固“关系支点”/ 084
● 珍惜生命赐予你的相遇：
让“联结感”成为“情感支点”/ 087
● 有些人，真的不必相处：
及时清理“耗能支点”/ 091
● 远离那些 “事不关己” 的人：
用“责任共鸣”筛选“同行支点”/ 096
第三章 情绪支点：给情绪找出口，让内核有缓冲
● 被人嫉妒，该如何完胜：
用“实力成长”替代“他人认可支点”/ 102
● 当你被欺凌时，学会这一点：
用“抗压力”筑牢“安全感支点”/ 107
● 其实 “挺一挺” 也挺好的：
让“韧性”成为逆境中的临时支点 / 111
● 让一个人停止后悔：
用“接纳现实”替代“完美主义支点”/ 116
● 面对网上的污言秽语，该如何调整心情：
给“自我认知”装上“过滤支点”/ 120
● 为了你，我什么都可以：
别让“牺牲感”压垮“自我支点”/ 124
● 为什么常说这种话的人，通常都不幸福：
拒绝“极端思维”，保留“弹性支点”/ 129
● 为什么我总喜欢让自己沉浸在痛苦中：
用“意义挖掘”转化“痛苦支点”/ 134
● 我漂亮有钱无孩，但为什么还是有生存焦虑：
用“能力成长”补充“外在支点”/ 139
● 如何做一个情绪稳定的人：
给“情绪管理”安上“理性支点”/ 144
● 这两个字，毁了许多人的一生：
别让“可是”摧毁“行动支点”/ 149
● 有种情绪毒药，每天都在把人逼入抑郁：
用“小步成长”替代“完美支点”/ 154
● 戒掉情绪，只会毁了你的人生：
让“情绪流动”成为“健康支点”/ 158
第四章 亲密关系支点：多元互动，让情感不依附
● “第一印象” 在亲密关系中重要吗：
别让“初见标签”成为唯一支点 / 164
● 感情里到底是 “同频” 重要还是“互补”重要：
用“共同成长”搭建“长期支点”/ 168
● 你不应该这么关心对方：
给“过度付出”换个“自我保留支点”/ 172
● 人世间的亲密关系，无非就三种：
用“清醒认知”稳固“情感支点”/ 177
● 为什么明知爱上错的人却离不开：
别让“执念”替代“成长支点”/ 182
● 我在亲密关系中很痛，该怎么办：
用“自我修复”补充“关系支点”/ 186
● 一见钟情，还是日久生情：
让“深度了解”成为“长久支点”/ 190
第五章 自我重养：给人生多装支点，让内核稳如磐石
● 不想努力，并不是失败的原因：
用“灵活调整”替代“单一目标支点”/ 196
● 成熟的标志，关键在一点：
让“尊重事实”成为“成熟支点”/ 201
● 你之所以美，是因为你迎难而上：
用“挑战欲”搭建“突破支点”/ 205
● 人到中年，还有拼搏的机会吗：
给“年龄焦虑”换个“经验支点”/ 209
● 人与人之间的成长差距是如何拉开的：
用“持续迭代”加固“能力支点”/ 214
● 如何摆脱竞争的焦虑：
找到“内在动机”这个核心支点 / 218
● 越是成功的人生，越是执着这件事：
让“积极叙事”成为“心态支点”/ 222
● 做对这件事，你将跃升阶层：
用“自我调整”替代“外界抱怨支点”/ 226
● 一个人自律，是希望自己成为强者：
让“习惯养成”成为“稳定支点”/ 231
自序：
一个人保持能量的最好方法是什么？
那就是：尽量少感受到失败。
这么说也许你会觉得我在安慰你。但不是，我这个方法是经过实证的。
这个世界没有绝对失败的人和事。
一件事即便失败了，那也只是在某个评价体系下的失败，实际上在另外一个层面，你可能收获了很多东西，只是你没注意到罢了。
比如，失恋带来的悲伤会让人痛不欲生，但从另一个角度来看，你也因此获得了单身的自由，还获得了一段甜蜜的回忆和一个毕生难忘的教训。
单身的自由、甜蜜的回忆、难忘的教训是失恋后一定会拥有的，所以无论失恋有多痛苦，你在这段关系里一定是收获大于付出的。
你千万别有“当初要是不相遇，今天就不痛了”的想法。
如果当初不曾相遇、不曾相爱，你的人生或许会留下一段空白。因为即便在这个阶段邂逅了更优秀的人，那些该经历的事依旧一样都不会少。只有经历过这些，你才能领悟爱的真谛，才能真正理解一段美好的亲密关系。
所以我要告诉你，世界上没有完全的失败。哪怕失恋、失业、生病，甚至是更可怕的灾难，都有另一面。你不妨将这些事情解读为中性的、客观的事实。
这本书要教会你的，就是这种客观的解读法。
这些规律也是客观的，只是你被绝望侵袭了心智，导致你看不清真相。所谓“塞翁失马，焉知非福”，我就是在具体层面说明这个逻辑。
事实上，你若能以愈加客观甚至积极的态度，去解读发生在自己身上的那些所谓的“失败”，便会获得更强的动力去解决问题，也更有可能提升自身能力，从而避免更大的灾祸，进而拥有更多机会去企及以往从未达到的高度。
你甚至可以这么想：这些“失败”并不是灾难，它是对你的一种启示，是以你目前的智慧难以理解的一种因果。
客观世界根据你过去的种种加上你周围的一切，共同推演出了这个对你的提醒。
对于这个提醒，你不能逃避，而是要去解决问题。
或许你早已察觉，自己的生活正变得日益乏味，生活中的“乐子”几乎被你找遍了。
于是，“麻烦”找上你了，然而这“麻烦”的背后，兴许并非灾难，而是一股促使你突破原有舒适圈的力量。
你不妨借着这股力量突破你以前从未突破的困境。
突破这层困境，你会来到一个新的世界，新的世界里有你从未见过的东西，但这不是最大的奖励。最大的奖励是，你有可能改变很多事情。
“可能性”是我们心中的希望，是人类最需要的东西，是我们驱动灵魂的原力。
你不需要后悔以前做过的事，也别勉强自己做不喜欢的事。只要顺应自然的规律，你就会发现，那些你觉得是失败的经历，其实都不是真的失败，而是生活给你的考验，就像是老天爷给你布置的作业。
你非常聪明且幸运地领到这些作业，接下来你可以试着像玩游戏那样去攻克它们。
读完这本书，你便可以行动起来。
在这个世界上，发誓、后悔、懊恼都没什么用，唯一有用的就是实实在在地去做事情。
这个世界不需要发誓，不需要后悔，不需要懊恼，它只认一个东西——真实的行动。
祝福你。
周若愚
写于 2024 年 11 月 14 日
筑波大学研究室
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| 內容試閱：
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第1章 人格支点 打破单一认知，筑牢自我根基
改变“讨好型人格”： 给“人际付出”安上“成长支点”
○ 你对别人好，不必求回报
这里有一个关键问题，你对别人好，你在别人身上牺牲了宝 贵的时间和精力，到底为了什么？
如果你的目的是能够被别人爱，消除孤独，得到别人的认可或帮助，那么一定会事与愿违。在这个过程中，你会绝望，会被人讨厌，甚至失去自我。
许多人已然知晓这一事实，故而纷纷劝告他人切勿形成 “讨好型人格”。然而，此方案却难以奏效。
因为人类对孤独的耐受力是很低的，人类社会今天的发展就是靠着人与人之间的协作来实现的。那些对孤独耐受力很强的人，多半是世外高人，他们结婚并且生育后代的概率不高。换句话说，我们大概率是“不耐受孤独类型”的后代。
真正改变“讨好型人格”的方法是：你对别人好时，并不求别人的回报。
这与对方的品性并无必然关联，由于人际交往中存在着显著的社交无效性，充满了诸多混乱与错位，因此你必然无法收获足够的回馈。
你真正需要追求的是自身的成长与进步。你要明白，这个世界最终会选择你。鉴于人性中存在的幼稚、贪婪与自私，必然会有众多的人在未来依赖于你才能更好地生存。所以你对别人的好，
总有一天会回转到你身上。
只要你身处社会且拥有一份工作，你就根本无法逃避这种考验。
“一着不慎，满盘皆输。”
因此你必须提前修炼自己，学会恰当地表达，掌握运用抚慰他人情绪的技巧，学会依据组织的规章条例去应对。
○ 不求回报，会得到更大的回报
如果担心到了危险时刻不知所措，何不提前学习一下呢！
在损失可控、风险较小的情况下，你不妨试着帮助一下这些人。你会发现，人类确实有自私、贪婪、愚蠢的一面，你也一样。
不过由于你心平气和地经历了许多事，你会知道有些事没有你想象的那么可怕，有些人没有你想象的那么难对付，有时候只需要一点小小的暗示，整个环境就会发生翻天覆地的改变。
你不是操纵风的人，但你能读懂风的流向，继而乘着风走向别人到不了的地方。
你坚持这种不求回报的“讨好型人格”，迟早有一天会成为一个能够应付一切的英雄。在你的周围会逐渐聚集起一群渴求你庇护的人，你会在实际意义上拥有“讨好型人格”者梦寐以求的“影响别人”的能力以及“被别人深深爱着”的感受。
如果你是这种不求回报的讨好者，就不会亏损。因为你做对了事，会得到别人的回报；做错了事，会得到教训。
这个教训可是一种比别人的回报重要得多的东西，只要来一次记忆深刻的教训，就足以把你从毁灭的边缘拖回五公里。
比如，我曾经因为无偿帮助别人，最后被别人怨恨，至今都没能解开误会。说实话，这种事还不止一件，可以说，在亲密关系的修炼上，我确实是一个非常愚蠢的人。
但是在这个过程中，我得到了很多宝贵的东西。
首先，我明白了一个道理——
不要和难以自我负责的人深交，因为到最后，你必然成为他们的惩戒对象。不管这些人多么美丽，多么风光，多么有价值。
我曾遇到许多对自身颜值与实力极度自信之人，他们自认为能够应对一切状况。然而，当他们遭遇那些 “自我无责任者” 时，往往会因误解而被对方认定为致使自己遭受损失的根源。须知，无论多么大的努力，都难以搞定一个铁了心要与你分道扬镳的人。
其次，我在“被人辜负”的过程中，发现了一个很有意义的事实：别人不喜欢你，对你的生活没有太大的影响。
即便在你所处之地，诋毁你名誉的谣言四处传播，实际上这也存在有利之处。
一来，谣言帮你过滤了热衷于传八卦的人。要知道与这种人来往，你会沾染数不尽的是非，然后莫名其妙被别人怨恨。
二来，谣言帮你过滤掉没有价值的人。若有人相信了关于你的谣言，因此讨厌你并远离你，这全然是一种纯粹的收益。因为那些对你真正有帮助的人，自然能够辨别谣言的真伪，又或者他
们原本就不在意这些谣言。
所以，我建议你成为一个不求别人回报的人。
由于你不图回报地行事，你便拥有高得多的概率去持续认知一些关键的客观现实，也就更有可能成为社会中较为稀缺的那类人，进而获得自然规律在冥冥之中的庇佑。
你勇敢，所以你胜利，仅此而已。
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