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| 編輯推薦： |
◆《从尿布到约会》作者黛布拉·W. 哈夫纳博士的科学养育智慧，回应数字时代的教养焦虑
◆围绕“七大核心领域”：身体健康、情感发育、性教育、行为习惯、人身安全、网络素养、道德培养
◆借助“六大实践工具”：无条件地爱孩子，积极参与孩子的生活，共同设定限制，设定后果并一以贯之，传达家庭价值观，了解孩子的世界
◆通过“肯定式教养”：既不过度严格，也不过度放任，更不忽视，在保护与放手之间找到平衡
◆做“刚刚好”的父母，培养出健康、快乐、有责任感的孩子，在亲子之旅中实现与孩子的共同成长
◆“耶鲁大学医学院流行病学与公共卫生系杰出校友奖”获得者力作！
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| 內容簡介： |
为人父母从来不是易事，尤其在信息爆炸、青少年面临的诱惑与挑战升级的当下，家长一边被“校园暴力”“网络风险”等新闻裹挟，一边在“严管”与“放养”间反复纠结，甚至陷入“以爱为名的控制”等育儿误区。
本书延续《从尿布到约会》的科学养育智慧，结合作者超50年家庭教育的指导经验，提出“肯定式教养”理念，既不做控制欲强的专制型父母，也不当放任不管的纵容型父母，而是在保护与放手之间找到平衡。
书中包含孩子的身体健康、情感发育、性教育、行为习惯、人身安全、网络素养、道德培养七大关键教养议题，每章搭配“恐惧因素测试”，帮家长区分真实风险与媒体制造的恐慌，提供具体可操作的解决方案。
无论你是面临学龄儿童教育难题的新手父母，还是应对青少年叛逆期的头疼家长，都能从中获得共鸣与启发，摆脱育儿焦虑，培养出健康、快乐、有责任感的孩子，在亲子之旅中实现与孩子的共同成长。
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| 關於作者： |
黛布拉·W. 哈夫纳
耶鲁大学医学院公共卫生硕士，美国性知识教育理事会前会长兼首席执行官，2024年获颁世界性健康协会终身成就奖金质奖章。
她经常受邀出席美国各大电视节目，定期在全美各地家长课堂进行演讲，专注家庭教育指导超50年。
著有畅销书“从尿布到约会”系列。
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| 目錄：
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引 言 如今为人父母比以往更难了吗
第一章 新的挑战和新的解决方案
第二章 肯定型父母
第三章 他们的身体，他们的自我：培养身体健康的孩子
第四章 过度安排、压力过大一代的迷思
第五章 了解他们的想法：培养情感健康的孩子
第六章 就说你知道：培养性健康的儿童
第七章 夸大其词的新闻：酒精、毒品，以及培养负责任的孩子
第八章 关于绑架和性虐待的真相
第九章 沙发土豆，鼠标土豆：遨游全新的电子世界
第十章 培养正人君子：道德和精神灵性在孩子世界中的重要性
后 记 孩子是我们最大的福气
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| 內容試閱：
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我们在哪些方面可以做得更好
研究证实，身为父母，我们今天做的很多事情都是正确的，我们的孩子也从中受益。当与全国各地的父母交谈时，我发现，随着我们越来越多地参与到孩子的生活中，一些可能意想不到的后果也随之而来，尤其有三种后果可能会影响有效养育。以下是我们可以做得更好的一些事情：
1.先做父母，再做朋友
今天的许多父母几乎不惜一切代价想和孩子成为朋友。他们担心给孩子设限会让自己不受孩子欢迎。他们也担心自己的孩子不够受欢迎。最近有位女士打电话给我，对青少年聚会上的酗酒现象表示担忧。我问她这些聚会是否有人陪同，她说通常没有，或者父母在聚会时会待在房子的另一处。当我向她建议，只有在她确认有成年人在家的情况下，才允许她十几岁的孩子参加聚会时，她说，如果她打这样的电话，她儿子会觉得丢脸的。她接着说，如果有监护人在场，十几岁的孩子就不会认为这是聚会。这话没错。但她不愿意因此冒险让她15岁的儿子不开心。具有讽刺意味的是，这些父母一边允许初中生和高中生参加无成人监护的聚会，一边又担心他们的孩子会过早地接触酒精、毒品和性。
经常有母亲骄傲地对我说：“我的女儿是我最好的朋友。”我很高兴自己的女儿阿莉莎在长大成人后仍与我关系亲密，彼此牵绊深厚，但她在高中时肯定没有把我当作她最好的朋友。她经常抱怨我是她所有朋友中“最严格的进步派家长”。在我们家，显而易见的是，我和她爸爸首先是她的父母，其次才是她的朋友。当她想做一些我认为她没有准备好或不合适的事情时，我会对她说“不”，我并不喜欢让她伤心或生气，但我可以容忍她暂时不喜欢我—甚至几天都如此。我已经数不清自己说过多少次这样的话了：“你现在生我的气没关系。有时候我需要做一些你不喜欢但能保证你安全的决定。这是我作为你的妈妈的职责。等你长大了，我们可以做朋友。”
我在一次演讲中遇到过一位女士，在我看来，她是那种想让孩子觉得“自己很酷”的母亲的典型。这位妈妈问我，她七岁的女儿想穿露脐上衣和低腰牛仔裤，该怎么办。我开始向她解释帮助她女儿理解某些衣服只适合成年人穿的重要性，她可以让女儿从合适的商店或邮购目录中选择衣服，然后她打断了我。“但我不想毁了她的时尚感，”她说，“我也不想让她生我的气。”
我经常接触到这样的父母，他们害怕设限，害怕显得“不酷”，害怕孩子对他们不满意，哪怕只是暂时的。你会发现，当我们愿意像父母一样行事，给孩子设定限制并使其承担后果时，孩子就会做得更好。他们希望我们参与到他们的生活中，他们希望了解我们的价值观。
2.把孩子的成就当成是他们的，而不是你的
我们可能是第一代以子女来证明自己成就的父母。事实上，今天的许多父母都把孩子的成就视为自己的成就，而“大奖”则是孩子进入名牌大学或学院。
加里森·凯勒（Garrison Keillor）的广播节目《草原之家伴侣》（A Prairie Home Companion）中，将一个虚构小镇“沃比冈湖”描述为一个“所有孩子都在平均水平以上”的地方。对许多家长来说，这句话可能是“所有的孩子都很了不起”的意思。一位住在波士顿郊外富裕地区的女士向我吐露心声：“我们开玩笑说，我们希望孩子们都得全A。他们都应该很有魅力、有学识、有艺术细胞和运动天赋。”让我震惊的是，有如此多的父母告诉我，他们的孩子“很有天赋”；父母们似乎很难接受自己的孩子可能只是平庸之辈，并对此不以为意。
我们之所以越来越重视子女的成就，也许是因为许多人晚婚晚育，而且他们的子女人数比他们的父母辈少。因此，他们往往会把孩子看得更珍贵、更重要。在我的“新妈妈群”里，有一位四十岁出头的女性，刚刚生了第一个孩子。当我们介绍自己和孩子时，她说：“这是汉娜，但我应该叫她‘篮子’。”我们看着她，困惑不解。她解释说：“因为我生孩子生得太晚了，所以我们把所有的鸡蛋都放在她身上了。”我们都笑了，但我不禁心想，许多三十多岁的父母是不是也这样呢？
这些父母或许也是第一代指望孩子赋予他们生命意义的父母。这给他们带来了很大的负担。上几代父母只是希望自己的孩子长大成人，搬出去独自谋生，然后结婚生子。这一切我们都想要，但我们也希望孩子能得到满足，并且让我们也能得到满足。我经常听到我的朋友和参加讲座的家长说：“我的孩子就是我的一切。”而我们的孩子则拼命地想要达到我们的要求。
3.将幸福置于成功之前
诚实地问一问自己：“我希望我的孩子成功还是快乐？”我猜你的回答是：“当然是快乐。”在咨询课上，当我问父母他们希望孩子怎样时，他们通常会说：“我只是希望他们快快乐乐的。”在2006年《红皮书》（Redbook）杂志进行的一项民意调查中，当被问及“您对孩子最大的关切”时，读者把孩子的幸福排在第一位，紧随其后的是安全、健康和拥有“长大后成为好人”的品行。但是，在为本书做研究时，我问了这样一个问题：“作为父母，你的主要角色和责任是什么？”有几百人回答，却只有两个人写“帮助我的孩子快乐成长”。
行胜于言。我们中的许多人都在以微妙或不那么微妙的方式向孩子传达这样的信息：成就比快乐更重要—或者说，成功才是幸福的关键。问问你的孩子，他们认为你希望他们得到什么。你可能会对答案大吃一惊。
在最近的一次布道中，我讨论了应重视幸福而非成功的问题，一位会众问我：“这二者不是有联系的吗？难道我就不能希望我的孩子既快乐又成功吗？”当然可以，但这是强调何者为先的问题。
各路人类学家、神学家和心理学家都曾研究过是什么让人快乐。他们发现，快乐的人在生活中会有归属感、对他人的责任感、挑战感、友谊、爱、愉悦、自信和安全感。一项针对密苏里州和韩国学生的研究发现，尽管这两地的文化差异很大，但当人们拥有相同的一些东西时，他们会感到快乐，这些东西就是联系感、能力感和自尊感。父母应该尽其所能，确保孩子的生活中拥有这些东西。
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