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| 編輯推薦： |
★日本最畅销的家庭教育文库本
★长期位列日本亚马逊网站亲子畅销书排行榜第一名
孩子懒惰、自私、过于依赖，一直是让中国父母头痛的问题。日本妈妈们却通过40条教养铁律，轻松帮孩子养成自立、自信、自律的好品格。
她们究竟有什么样的育儿绝招，看看就知道啦~
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| 內容簡介： |
秉持“自立教育”的日本妈妈认为：孩子是小花也是大树，成长过程中需要阳光、雨露，更需要在风雨中历练。本书就通过40多幅可爱的漫画，帮父母们比对不同教养方式所衍生的差异，更直观地体验如何从“帮”孩子转变为“支持”孩子。
40个日式教养规范，让孩子从生活点滴学会珍视自己、承担责任，在历练中成长。
你最头痛的问题，日本妈妈这样做：
教养规范1：与其“帮助”孩子，不如“支持”孩子
教养规范2：要让孩子自己思考，父母不要“控制”他
教养规范3：爱孩子“本来的样子”
教养规范4：不以自己的经验，取代孩子的感受
教养规范5：在不娇惯的基础上让孩子撒娇
教养规范6：在说话之前，先看看孩子在干什么
教养规范7：不要发火，要把生气的实质传达到
教养规范8：定个让家人都能愉快生活的规则
教养规范9： 你能够引导出自己的“父母能量”
教养规范10：父母幸福了，孩子才会幸福
……
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| 關於作者： |
菅原裕子，日本人气最旺的亲子教育专家，亲子作品长居亚马逊排行榜榜首。
菅原裕子在亲子教育方面有独特的理解，针对“少子化时代”父母的教养难题，提供给家长多种教养方法，被日本父母奉为教子严规。
1995年以来，她为家长们启动协助孩子提高生存能力的爱心工程“心灵教练”项目，热心参与日本各地的学校、全国家长会等举办的演讲，备受家长追捧。
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| 目錄：
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序 言 成为“教练”究竟是怎么回事呢？
第1章 父母是支持孩子的教练
CSAE1 还是个孩子，父母伸手帮一下也是理所当然的吧？
从“帮助”孩子的父母转变为“支持”孩子的父母
CSAE2 明知不该说，可还是因为担心不小心说出口了，郁闷 ！
“注意到”是训练的第一步
CSAE3 本应放手让孩子去做的，可还是帮了
没关系，“会”的能力不会打折
CSAE4 孩子应自己做的事情撒娇让父母做时怎么办？
在不娇惯的基础上允许他撒娇
随笔 1 女儿眼中的我
第２章要教给孩子３种能力
CSAE5 我们家孩子干什么都不行，结果他抑郁了
爱传达到了，就能培养孩子的自我肯定感
CSAE6 本来是想鼓励孩子的，怎么还起了反作用了
你是爱着孩子“本来的样子”吗？
CSAE7 想对每一天的催促说再见
重视“现在”就是爱孩子
CSAE8 说多少遍她都不去练习弹钢琴，真愁人呀 ！
孩子的问题交给孩子自己
CSAE9 孩子的问题没能解决时的应对办法
要让孩子好好地面对“苦涩的结果”
CSAE10 经历了“苦涩的结果”，却完全不长记性
要认清问题是孩子的，还是父母的
CSAE11 听说“多夸奖有助于孩子的培养”，可是……
用I
Message教给孩子“助人为乐”
CSAE12 都已经9岁了，可从来不知道帮我忙
不是让他做，而是让他协助大人做
随笔２ 关于学习
第３章教育孩子不是为了父母
CSAE13 孩子晚上不睡觉真愁人。本想让他9点就睡的……
“教养”究竟是为了谁？
CSAE14 在公交车上大声吵闹，说他多少遍都不听 ！
要让他思考，而不是控制住他
CSAE15 孩子沉迷于游戏，要是不管他他就一直玩儿
定一个让家人都能愉快生活的规则
CSAE16 孩子不能遵守规则的时候该如何应对？
规矩不需要有人监视着
随笔３关于钱
第４章交流从“看”开始
CSAE17 一叫他干点儿什么立刻就不高兴，真是管不了
在说话之前先看看孩子在干什么
CSAE18 儿子胆小怕事，女儿却很大胆，这是为什么呢？
好好观察就能了解孩子的脾气
CSAE19 不能好好说“对不起”的孩子不是好孩子吧？
要看其全部的表现，而不只是语言
CSAE20 “衣服脱了就要放进洗衣筐里”，说多少遍你才会听？
要聚焦到他“会做的事”上
CSAE21 女儿的屋子总是乱七八糟的，真是受不了
找到双方的“恰到好处”
CSAE22 越着急的时候她越慢，简直是在讽刺我的样子
要看透孩子态度中隐藏的正面意图
CSAE23 兄弟姐妹间的争吵如同家常便饭，父母该怎么做？
不需要“裁判的目光”
随笔4 蜥蜴的战争
第5章 “听”孩子说就是爱孩子
CSAE24 想听听他在学校的事，他却什么都不跟我说
听孩子自己想传达的事
CSAE25 好友之间突然“反目成仇”，孩子很受打击
倾听语言中深藏的“心”
CSAE26 我们家孩子总是撒谎糊弄人
调整问的方式，让孩子不需要撒谎
CSAE27 如果孩子哭着说“不想再练了”，该怎么问呢？
要沉住气问
CSAE28 想帮助受伤的孩子！
不要抢孩子的话，应该听他说到底
CSAE29 孩子看上去有心事，我该怎么问才好呢？
通过“问”，理顺孩子混乱的心
随笔5 “哎呀”
第6章 “传达”真正想要传达的事情
CSAE30 夸她“练得越来越好”却适得其反，这是怎么回事？
在传达之前先留出“间隔”
CSAE31 对晚归的孩子忍不住就发脾气了
不要发火，要把生气的实质传达到
CSAE32 孩子一有想要的东西就打滚哭喊
轻轻地告诉孩子任性是不好的
CSAE33 两岁的孩子见什么都咬，真是拿他没办法了
对想象力还不成熟的孩子，要把事实直接告诉他
CSAE34 虽然决定早上不再叫他起床，但他自己起不来呀 ！
要绞尽脑汁让他知道为什么这么做
CSAE35 儿子想学芭蕾，可我想让他学男孩子该学的东西
把父母的希望作为选择项之一告诉他
CSAE36 孩子自己做不了决定，总是问我
询问并了解孩子的困惑
随笔6 “像你爸爸真好”
第7章 父母自身幸福的话就没问题
CSAE37 有没有能治我这种“没用的父母”的良药呀？
你能够引导出自己的能力
CSAE38 自我介绍变成自己孩子的介绍
了解本来的自己，磨炼自己
CSAE39 5年后、10年后，你在做什么？
为了成为心中理想的自己所能做的事
CSAE40 能不受自己父母的影响吗？
“会”的能力能够改变周围
结束语走出自己的“盒子”
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| 內容試閱：
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第1章 父母是支持孩子的教练
CASE1 从“帮助”孩子的父母转变为“支持”孩子的父母
做出了自己想要的城堡，麻美的母亲看起来很得意，然而关键人物麻美在中途放弃了堆城堡。堆好的漂亮城堡与其说是麻美的，不如说是妈妈的。
这位母亲其实完全没有打算夺走麻美的干劲，只是为了让孩子做出漂亮的城堡而尽全力帮她，但结果孩子反而丧失了干劲，这是为什么呢？
这是因为这位母亲认为麻美是一个“我要是不帮她她就做不好”的孩子。实际上这是我们做父母的过于疼爱孩子而造成的一个很大的误解。
做父母的很容易把孩子一直当作昨天那个“不会”的小孩，进行积极地保护，认为干涉等于帮助。但是孩子的成长是非常惊人的。他们昨天还不会的事情，今天可能就会了。父母认为做起来太鲁莽的事情他们也会一往无前地去挑战，将自己“会的”范围不断扩大。
如果父母不论到何时都把儿女当作“不会”的孩子来对待，一个劲儿地帮他，结果会怎样呢？
受到父母保护的孩子，也许就一直“不会”，不去挑战不会做的事情了。自己“会”的能力得不到施展，孩子就无法自立，就会一直依附于别人而生存。
为了帮助孩子自立，父母要结合孩子的成长状况，从积极保护、干涉的角色转变为在一旁注视着孩子、支持孩子的角色，这是非常重要的。
孩子到了1岁半左右的时候，就会表现出什么都想自己做的倾向。那就是父母应转变成支持角色的信号。孩子想做的事情就尽可能放手让孩子去做，从而培养孩子“会”的能力。不要指使孩子，告诉他们应该做什么不该做什么。你应该静静地注视着孩子，让他们尽情地去体验成功和失败。
对父母来说，重要的是看法的转变。要从“眼里只看到孩子不会的地方”转换为“认可孩子会的地方”。这样一来，等待孩子成长就会变得比以前更轻松。让我们把歪歪扭扭的“沙子城堡”也看成是孩子“会”的能力的结晶吧！
CASE2 “注意到”是训练的第一步
这位母亲不断命令自己“不能帮他，不能命令他”，但还是没有抑制住涌上来的帮助孩子的想法，然后就郁闷了。脑子里明明知道成为支持角色的重要性，却总是无法落实到行动上。继而只好责备自己。
不过，脑子里想到的东西未必立刻就能实行。明知道却没法做的情况是常有的。这时候请不要责备自己。转换一下看法，把事情当作“还有另一个选择项”接受下来。也就是说，不是“不能多管闲事”，而是“不多管闲事也可以”。
这个例子中小强的母亲注意到了与其帮孩子令其厌烦，不如在一旁注视着更好。虽然她注意到了这一点，可还是不小心多说了一句话。不过没关系，注意到了就好。注意到是训练的第一步。只要注意到了，就能考虑今后该怎么做才好了。
不过，为什么有那么多的父母明明是想只默默支持孩子的，可最终还是去帮了呢？这是因为他们觉得“不做作业会被老师骂，怪可怜的”，或是“学习跟不上可不得了”，等等。他们是“为了孩子”才这么做的。
那么，这种想法真的就是“为了孩子”吗？想帮孩子其实是为了让自己安心吧！作为孩子来说，错过了一次战胜“不被催就不做作业的昨天的自己”的机会。着急的父母扼杀了孩子主动去做的能力。
父母如果注意到了支持比帮助更重要，那就考虑“如何做才能支持”吧！
比如，为了让孩子能自发地去做作业，父母可以想想要是换成自己的话会怎么做？然后，让我们姑且从比较容易做的事开始试试。即使一开始用的是很笨拙的方法，随着不断地重复，就会变得得心应手了。那时孩子会有显著的变化，而且也会让父母有了“能够支持他”的感觉。
引导出孩子“会”的能力，本身也是引导出父母自身的“会”的能力。
CASE3 没关系，“会的能力”不会打折
孩子上小学后，离开父母的时间就变多了。“能否适应与以往不一样的生活”“能否与新认识的朋友及老师和睦相处”等很多问题就会浮现在父母的脑海中。
但是，如果父母从孩子小时候开始就转成支持的角色，引导出孩子“会”的能力的话，那就不需要担心了。即使遇到什么问题，父母和孩子根据经验也都知道这是可以解决的。
孩子从根本上是想自己去做自己的事的。“会”的能力觉醒的孩子会越发展现出其干劲，所以父母也应该结合新情况，不断放手，让孩子接触一些新事物，让孩子“会”的能力得到施展。像美玲的母亲这样，把选衣服的事情交给孩子自己去做就是其中一种做法。
当然，孩子也不可能一下子就选得那么协调那么完美，令人目瞪口呆的造型也是常有的。有些父母心情好的时候会一边苦笑着说“就这样吧”，一边把孩子送出门；当他们心情不好的
时候，一想到“别人会以为是我把他打扮成这样的”就会变得沉不住气，继而手忙脚乱地给孩子换衣服。
一直支持得好好的，突然有一次没法支持了，父母也许会感到以前的努力都像化成了水泡一样，但其实绝不是那样的。即使在支持的间歇父母帮助了孩子，但他们之前含辛茹苦培养起来的孩子“会”的能力是不会缩水的。
就像游泳一样，即使在游的途中累了，脚着地休息一会儿，若调整好呼吸的话，还能继续游下去的。
父母应该把这样的帮助看做是为了“调整呼吸”而需要的小休息。只要自己认识到帮助了孩子就没关系。还可以向下一个支持“游”去。
如果父母以别人眼中完美无瑕的教练作为目标，那每帮助孩子一次都会给自己减分，也会慢慢丧失自信。就像支持孩子时一样，对自己也不要总是“责备自己不会的地方”，而应该试着着眼于“认可自己会的地方”。
CASE6 你是爱着孩子“本来的样子”吗？
你最近一次对孩子说“加油”是什么时候？孩子听了后是什么反应？
“加油”这个词乍一看是肯定的意思，其实未必都是如此。如果孩子看上去真的很高兴的话，那就是你的“加油”传达了正面的信息。但是，如果是像正美一样积极性受到了打击的话，妈妈的“加油”就成了“再多下点儿工夫”这样的命令，也就成了孩子的压力了。
这个不同在于，你是否爱着孩子“本来的样子”。
自己“本来的样子”得到认可的孩子，会把父母的鼓励看做是对真实的自己的鼓励，能坦然地接受并将它转变成能量。
然而，如果被父母指责“没做好”，接收到的信息是“自己这样下去是不行的”，孩子就会很不安，觉得父母爱的并不是自己，而是父母心中那个“理想的孩子”。即使父母是因为爱才期待才鼓励的，但对孩子来说，只能让他们感到“现在你这个样子是不行的。你要多努力变成我喜欢的孩子”。
正美看上去自豪地向妈妈展示其试卷，是因为她认为85分“考得不错”。然而想让孩子得满分的妈妈眼中却只有“不是满分”的试卷。不管妈妈以多么明朗的态度说“加油”，对于自己认为“考得不错”却没有得到认可的正美来说，只会觉得这是指责自己与父母心中“理想的好孩子”之间还有差距。
只要父母还在追寻那个幻影，孩子就会因为觉得父母不爱“本来的自己”而感到难受，逐渐对父母感到不满，甚至会对无法满足父母期待的自己感到不满。孩子就不会喜欢本来的自己。
现在我们再回过头来看一下你的“加油”，那是对孩子自立的声援还是让他变成你心中“理想孩子”的喊声呢？
当你意识到自己期待过高时，请紧紧地抱住孩子，感受下抱住孩子的那种温暖。怀里的孩子才是真实的。请珍视这种温暖。
CASE8 孩子的问题交给孩子自己
孩子遇到问题时父母要帮助，这一点自不必说，但是很多时候只是我们做父母的想象孩子也许会遇到问题，就开始担心孩子了。“做不好可怎么办？”“遇到难受的事可如何是好？”简直像是对自己的事一样惶惶不安，随即开始想要努力做点儿什么。
嘉惠的母亲担心嘉惠没练琴的事，于是给老师打了一个其实并不需要的电话。
这里请注意一下。所谓“像自己的事一样”，就是说这个问题不是自己的问题。作为支持孩子的父母，在着急要做什么之前好像应该先考虑考虑吧？
孩子遇到问题担心的时候正是让他们锻炼自己能力的时候。父母不要为了孩子的问题而做什么，而应该教给孩子“责任”，支持孩子自己解决这个问题。
也就是说，孩子的问题要问题到接受结果的过程，父母应该在一旁注视。
自己的问题用自己的方式去解决的孩子会有很大的成就感。对于学习到“责任”的孩子来说，再遇到新问题时会觉得“这是提高自己能力的机会”，人生从而变得更有意义。教给孩子“责任”的父母也会比全盘接手孩子的问题时感到更放心，更开心，会变得更加信任孩子。
的确，孩子年幼的时候，他们的问题也许父母帮着做会更快解决。但是，自己的问题没有自己解决的孩子，下次遇到同样的问题时还会同样的手足无措，如果问题变得错综复杂又无法借助父母的力量时，他们就完全成了“不会做的孩子”，甚至连面对问题的勇气都没有了。这样的孩子心中恐怕只有对人生的不安吧！
如果对孩子的事感到担心的话，父母首先要问问自己这是“谁的问题？”如果这是“孩子自己的问题”的话，那么这种担心就是要教给孩子“责任”的信号了。
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