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編輯推薦:
★推荐一:著名心理学家、《登天的感觉》畅销书作者岳晓东博士真挚推荐:我向大家推荐《自私的父母》这本书,因为它让我们了解什么是家教的误区,怎样做更好的父母。
★推荐二:著名心理咨询师武志红为《自私的父母》倾情作序(5000字)。武志红老师认为:自恋幻觉的投射无处不在,集中的表现领域并不是政治或社会领域,而是亲子关系和情侣关系。
★推荐三:作者在畅销书《自私的父母》基础上,重新调整、增补,推出第二版。不仅延续*版的内容,还提供了很多日常生活中的常见问题、与父母不愉快体验的描述、父母行为态度背后的心理分析以及特殊场景的应对方法。新的版本内容充实、饱满,契合读者心理和实践的需求。
★推荐四:父母不止带给我们爱,还可能带给我们伤害,尤其是很多童年就造成的伤害,在我们成年后依然会影响我们,让我们有被拒绝感、被排斥感、不完美感、自卑感。如《与内心的小孩》对话一样,本书是帮助成年人,尤其是拥有未愈合童年创伤的成年人来应对父母造成的负面影响。包扎好了伤口,我们才能轻松前行。
★推荐五:微博上一条有毒双亲的测试得到了一万多人的转发,众多网友积极评论。中国青年报、搜狐网、豆瓣、久久健康网多家网站发表
內容簡介:
不少父母的养育模式(如破坏性自恋心理和行为)会无意间深深伤害子女,很多人甚至在成年后还无法走出这种伤害的阴影。尼娜布朗教授从自体心理学的角度,说明那些从小而来的说不清道不明的别扭、冷漠、纠结、困顿,是如何通过父母的养育传递给你的,进而帮助你解开和父母关系的迷障,疗愈童年的创伤,与孤独和苦闷告别,重塑全新的自我。
關於作者:
尼娜布朗(Nina W. Brown),自恋心理与关系研究专家,老道明大学知名学者、教授,美国心理学会认证委员、团体心理学与团体心理治疗学会主席、美国团体心理治疗协会研究员、美国顾问认证委员会成员。已发表作品包括《自私的父母》《与自私的人共事》《这又是谁的生活》《团体治疗的创造性活动》等27本书籍和50多篇文章。
目錄 :
推荐序
前言
Chapter1■ 破坏性自恋型父母
自恋的定义
自恋型父母的特征
亲职化关系中的子女
你的父母是否有破坏性自恋模式?
顺从和反抗:子女对自恋型父母的两种典型反应
Chapter2■ 面对伤害,该如何自我肯定 ?
测试你是否受到了伤害?
促使你受伤害的信念有哪些?
如何开始帮助自己?
Chapter3■ 受伤成年子女的典型态度和行为
容易针对自己
接受指责
令自己和他人失望
期望得到夸奖、表扬
感到烦躁、易怒
被别人的情绪感染
感觉有缺陷、不完美
需要别人和自己一样
经营有意义、有满足感的人际关系
感觉无力招架,深陷其中
理解你的责任
Chapter4■ 与自恋型父母互动的常见困境以及应对方法
负面情绪的背后是什么?
与自恋型父母互动的常见困境
具体策略
Chapter5■ 父母造成的隐性毒副作用及克服方法
自我防御机制
跟自己作对
与他人作对
替代的办法
自我解毒
Chapter6■ 停止自恋型父母负面影响的策略
放弃幻想
自我陈述和肯定
追求利他
帮助别人
敞开心扉迎接美和奇迹
改变节奏
正念
减少你自恋的程度
Chapter7■ 自身调整策略
成年子女的常见自恋特征
确立目标来减轻自恋
超越自恋:寻找生命的意义和目的
减少孤独、疏离感
与绝望、无助、无望作斗争
接受自我和积极的改变
发展更现实的期待
认识到个人责任的局限性
变得专注、脚踏实地
Chapter8■ 增强自我的策略
建立意识
减少自恋
增强自我反思
培养你的强项
发展坚固、强韧的心理边界
做你自己想做的人
Chapter9■ 让理想自我变成现实自我的策略
与他人共情,并做出回应
创造性的思考、行动和观点
与宇宙产生连接的灵感,发展归属感
培养人际关系
Chapter10■ 掌控自我的终极策略
早期经验如何塑造你?
活在别人的目光中
保持虚假外壳的需要
认为自己需要照顾他人的观念
你觉得被人接纳的程度
你的价值和重要性
参考文献
內容試閱 :
孩子应不应该原谅自恋型的父母?
人们经常会问,自恋型父母的孩子应不应该原谅父母,我的回答是不。有些时候原谅是可能的,但不是必须。这个孩子被深深地伤害,这种伤害还影响到他们成年以后的生活,他应该把精力放在追求积极的事物上,比如发展自己未完全发展的成人自恋,建立有意义的人际关系。
当他们得到我的答案的时候,那种如释重负的感觉睁眼可见、触手可摸,他们告诉我,自己过去感觉很糟糕,因为没有办法原谅父母。我通常的回应是,也许他们在未来的某个时刻可以原谅,当他们完成了个人建设和反思之后,原谅似乎才是可能的,那时你不再怨恨你的父母,并且可以深刻地理解他们。作为局外人,劝别人原谅很容易,因为你的父母不是自恋型,你不用每天甚至每时每刻都体会这种针对自己的羞辱和攻击。成年子女需要巩固和发展自我来抵御这些攻击,朝着积极的方向进一步成长、取得成功,自我的价值需要得到内部和外部的肯定,在这种情况下原谅才是可能的。不要忘了,自恋型父母可能有下面的想法(他指的是孩子):
我做的是没错的。
我这样做是理所应当的。
他质疑我的做法、需要、要求是不对的,他应该为此感到羞耻。
如果他有价值,他应该感激我才对。
别人应该仰慕我。
如果不是因为我,他会一团糟。
我比他更了解他需要什么。
我只是提建设性意见,他太敏感了。
我做什么都是为他好,没有人可以评判这一点。
他的所有都是我给的,他她亏欠我。
有这些态度的人多数小时候也经历过类似的态度,只有极少数例外。只有极少数的人能够站在旁观的角度,以更宏观的角度准确地感受父母体会到的苍白、恐惧和孤独,这是很有挑战性的。你的父母可能有很多财富,但是却不知道如何充实自己的生活。充实必须来自内心,而他的内心却空无一物。
父母和子女直接、深刻的情感连接会防止子女客观、完全理性地对待父母,以至于父母负面的行为、评论、回应会对子女造成持久的伤害。这也是你不可能原谅父母的原因之一,如果可能也非常困难。
对成年子女来说,更有益处的是,不要担心自己能不能原谅父母,而是把原谅作为一个选项放在心中,等到时机成熟再做出选择。不要因为别人觉得原谅是应该的,就逼自己去原谅,要把注意力集中在采取措施、治疗自己上。让我们来看看证明治疗取得进步的标志有哪些。
治疗不是全或无的事这是一个长时间的过程。这是一个过程,你可能意识不到自己的进步,因为你太过渴望得到最终结果。但是意识到自己正在进步,可以为自己打气,帮助你继续努力。下面的信息可以指导你认识到治疗取得了进步。
反思自己的父母,接受他们不会变的现实,不那么渴望他会改变。尽管改变是可能的,你接受了你不能够强迫、要求、命令或者影响父母去改变的想法;
父母负面的、贬低的、侮辱人的评价没有原来那么伤人了,他们的负面影响没有那么深刻了。他们的评价还是很刺耳,但是伤害正在减弱;
你可能还是害怕和父母交流,但每次交流结束之后,你不会像原来那样内心翻江倒海,他们的影响不会持续太久,在互动中你也能够做到更抽离,更从容地包容、管理自己的情绪;
你可以更好地与别人共情,这种能力提升了你人际关系的质量;
你更专注、更踏实,可以调节你面对夸奖、批评时候的典型反应。你有意识地不被别人的情绪带入,不像你和父母在一起的时候;
在某种程度上,你意识到自己有力量防止父母伤害你,选择一个经过考虑的,不那么伤人的反应,对你们二人都尊重的应对方法,尊重你们都是有价值的、独一无二的个体;
你从其他的人际关系中得到满足感,在这些关系中投入你的时间、经历和努力,你会得到很多回报;
在你最亲密的人际关系中,你能够做到主动关心另一半,可以体会他们的情绪,而不被淹没或者想逃离,你能够与别人维持一个深刻的、有意义的关系。
当你觉得自己准备好原谅的时候再原谅。你也许永远无法做到,这也是可以理解的。不能够原谅父母没有什么可羞耻的,也不用觉得愧疚。在原谅之前,你需要时间好起来。