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| 編輯推薦： |
★日本高人气咨询顾问多年职业经验总结，日本知名企业指定培训教材。轰动日韩的说话指南。
★会沟通的人，懂得投对方接得住的球。本书从4个层面打造完美沟通，让你轻松把话说到别人心坎里。只要改变措辞，世界就能焕然一新。
★阿德勒与弗洛伊德、荣格齐名，并称心理学界三巨头。《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬科维、人际关系学大师戴尔卡耐基、经营管理大师大前研一均深受阿德勒的影响。
★阿德勒心理学已横扫日本、台湾地区，引领心理学类畅销榜，日本亚马逊书榜五星推荐。
★阿德勒认为人生的所有课题皆与人际关系有关，除此再无其他。阿德勒心理学堪称研究职场沟通之道的利器。本书将阿德勒心理学引入职场生活，帮你在工作生活中无往不利。
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| 內容簡介： |
一句话能让你事倍功半，一句话也能让你事半功倍。
沟通的问题往往不是因为我们说错了，而是因为我们想错了。
少说批评，多说希望
╳ 这里有问题！这个也不行！
○ 如果真能那样就好啦。我们想一想该怎么做吧！
消化愤怒，而不是一味发泄
╳ 为什么你总是这样？给我适可而止吧！
○ 你的话真是扫兴，我感到有些落寞。
表达感情也要不动声色一句话能让你事倍功半，一句话也能让你事半功倍。
沟通的问题往往不是因为我们说错了，而是因为我们想错了。
少说批评，多说希望
╳ 这里有问题！这个也不行！
○ 如果真能那样就好啦。我们想一想该怎么做吧！
消化愤怒，而不是一味发泄
╳ 为什么你总是这样？给我适可而止吧！
○ 你的话真是扫兴，我感到有些落寞。
表达感情也要不动声色
╳ 别自作主张！不是早说过要提前汇报吗？
○ 没有收到报告，难免有些困惑。下次还请把报告交上来，好吗？
作者将 现代自我启发之父阿德勒思想精髓融入沟通领域，从4个层面帮你打造完美沟通，让你不再因为沟通问题而被埋没，轻松把话说到别人心坎里！
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| 關於作者： |
小仓广
企业人力资源顾问、阿德勒心理咨询顾问、小仓广事务所（股份有限公司）董事长、日本意识共建协会（一般社团法人）理事长、人间塾（一般社团法人）理事长、日经商务研讨会讲师、SMBC咨询讲师。
小仓广著作丰富，代表作有《接受不完美的勇气》《交办的技术》《做事的常识》等。
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| 目錄：
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序 章 善于沟通就是善于把握距离
第一章 7 小步打造理想沟通距离
1. 不负担、不介意、不践踏
2. 不纠结胜负，舍弃纵向关系
3. 对事，不对人
4. 不审判、惩罚对方
5. 避免感情用事
6. 不怕失败，也不苛责他人
7. 争当献血者，不做吸血鬼
第二章 如何让别人尊重你，信任你
1. 七分听、三分讲，先听再说
2. 一听到底，不随便表态、质疑
3. 提问切忌冷酷无情
4. 不要擅自理解对方
5. 不吝赞美，主动示好
6. 向对方的手套投球
第三章 既不强加于人，也不多管闲事
1. 巧用谦语，保持距离
2. 说得少，还要说得礼貌
3. 不直接给出答案
4. 第一人称是万能钥匙
5. 少些批评，多说希望
6. 如何消化愤怒
第四章 既不盲目服从，也不刻意回避
1. Thank you, but no. Thankyou
2. 优雅地说不
3. 通过DESC法说不
4. 求人多用我少用你
5. 不露声色地表达情感
6. 听之任之也不错
后记
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| 內容試閱：
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化难以启齿为脱口而出！
变言过其实为金玉良言！
在我身边不乏品格高尚的熟人或朋友。他们时常检讨自己、反省自身的沟通方式，堪称职场心理学中的沟通艺术。
话到嘴边还是咽了下去，实在难以启齿呀
话有些过头，真后悔那么说
他们经常会对这样的想法自责不已。我曾经也是如此，不知如何与人交流。明明有话想说，但却因有所顾虑而闭口不谈，或是人云亦云，或是尽可能地回避交谈。与闭口不言相对，走向另一个极端的反应也是屡见不鲜。例如，忍无可忍之下向对方宣泄压力，把自身的想法强加给对方。最后难免懊悔：如果没那么说就好了
心理学大师阿尔弗雷德阿德勒的理论着眼于处理人际关系，近来颇为引人注目。我从中颇受启发：良好的沟通需要保持适当的距离。然而，由于阿德勒的心理学理论通俗易懂，人们往往会有道理虽然明白，实际无所适从的困惑：终究只是纸上谈兵，于职场全无用处。出于误解，好不容易学到的知识惨遭尘封，这类情形并不少见。
不过，我并不认同纸上谈兵的说法。阿德勒的心理学理论乍看平淡无奇，实则蕴含大量有利于职场沟通的启迪。我称之为将阿德勒的理论与职场相连的桥梁，这也是我执笔编写本书的出发点。曾经，我夜不能寐，因不知如何与人交流而大为苦恼。如今，只希望我能为抱有同样烦恼的朋友略尽绵薄之力。倘若本书能给读者朋友的职场沟通带来启发，我将不胜欣慰。
不要擅自理解对方
误：我能理解。我也没了父亲，所以感同身受。
正：令尊不幸去世，还请节哀顺变。
即便不能理解，至少陪伴身边
为了支援日本大地震的灾后重建，我曾作为志愿者前往青森县。
在奔赴现场之前，总部人员曾对我们千叮咛万嘱咐：请大家多加留意。即便出于好意，万不可对灾民说我能理解。比如：令尊因海啸不幸丧生，我能体会您的痛苦，因为家父也于去年过世。这样的话请千万不要说。
你是不可能对对方的心情感同身受的，认清这个现实对于心理咨询来说至关重要。有体会不了对方的自知之明，才是真正尊重对方。
其实，面对任何人我们都需要这样的自知之明。烦恼和痛苦只有当事人自己清楚，他人无从感知。在日常沟通中，套用自身的经历和尺度的错误屡见不鲜，有的人对别人的悲痛会声
称理解，有的人则会不以为然地认为你的程度算轻了，我才悲惨。在我看来，人贵有自知之明，即便你过去有类似经历，在别人遇到同样情况时不旧事重提才是尊重。
我理解我有类似的经历这些都不是对方的期望。对说话的人给予一定个人空间，这对于相互尊重和相互信任来说不可或缺。
不必代入自己，从对方立场出发
那么，如何才能获得共鸣？如果在沟通时不套用自身的经历和尺度，又该如何表达自己的感受？对此，阿德勒曾给出这样的启示。
所谓共鸣，就是用对方的眼睛看，用对方的耳朵听，用对方的心感受。
然而，世人的表现正好相反：我们都习惯于用自己的眼睛看，用自己的耳朵听，用自己的心感受。于是，套用自身的经历与尺度去理解也就见怪不怪了。
全盘地如实地接收对方的话，并且加以体会，这才符合共鸣的定义。
倾听并非单纯的听讲。主张心理治疗应该以当事人为中心 的卡尔罗杰斯认为：倾听需要对对方无条件的关心对沟通内容基于共鸣的理解对他人与自身一致，三者缺一不可。
因此，作为听众，倘若我们以自身的经历和尺度评判对方的，以自我的价值观妄言对方的对错的话，其实都不能算是倾听。
简单来说，抱有共鸣的提问无外乎以下几点：
1. 全盘接收对方的话语。
2. 不做筛选，不加评判。
3. 即便是自身不感兴趣、觉得无聊的话题，依然有兴趣听
下去。
4. 尽量站在对方的立场去问。
想必读到这儿会有人有这样的疑问：若能认可对方的话，共鸣自然会产生。如果实在无法接受，该怎么办？
即便不同意，依然有共鸣
此处我们强调的是：即便不同意，依然有共鸣。回到之前修改业务手册的话题，以其他同事抛出与你相反的意见为例。
业务本身就看个人发挥。工程部已经忙得不可开交，再加上这个任务，后续工作令人担忧啊。
一般情况下，持有相应观点的人通常会这么回答：这大家都是为了提升业绩而努力，作为并肩战斗的队友，还望能设法解决此事。
那么，从相互尊重和相互信任的角度出发，如何从不同的意见中寻找共鸣？
原来如此。工程部的各位真是辛苦了！
站在你们的角度来看，我多少也能理解你们的想法。
从字面来看，这番发言站在对方的立场上，并非从自身的角度出发。换言之，获得共鸣的关键在于不发表自己的意见。
你们真是辛苦啊！从本质来说，这和复述对方的话语
差不多。
站在你们的立场多少可以体会。紧接着的评论也不是自身的主张，无非是搬出立场相同的假设，继而推测对方的感受、陈述心声一致的可能性。
是啊，业务不好做啊！我并不这么认为！与其针锋相对，倒不如站在对方的立场，即便无法认同对方，多少可以与对方实现共鸣。
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