新書推薦：
《
历史的严妆：解读道学阴影下的南宋史学（中华学术·有道）
》
售價：NT$
500.0
《
海外中国研究·江南：中国文雅的源流
》
售價：NT$
347.0
《
迟缓的巨人：“大而不能倒”的反思与人性化转向
》
售價：NT$
352.0
《
我们去往何方：身体、身份和个人价值
》
售價：NT$
305.0
《
大学问·批判的武器：罗莎·卢森堡与同时代思想者的论争
》
售價：NT$
449.0
《
低薪困境：剖析日本经济低迷的根本原因
》
售價：NT$
301.0
《
穷人的银行家（诺贝尔和平奖获得者穆罕默德·尤努斯自传）
》
售價：NT$
347.0
《
绵延：文明分野与文化演进
》
售價：NT$
301.0
|
| 編輯推薦： |
“陪伴教育”系列图书中的《陪孩子走过小学六年：爱在自由里》和《陪孩子走过高中三年：一起吃“苦”的幸福》在2012年先后上市。而备受读者期待的 《陪孩子走过初中三年：构筑爱的边界》却迟迟不来，初中三年正值孩子们的青春期，脆弱、敏感、叛逆是这一阶段关键词，这个阶段如此重要，因为重要，所以不敢轻易落笔。
陪伴不是和孩子紧紧的贴合在一起，再亲密的关系也需要有距离的存在，没有距离的亲情是一种灾难。有些事，只能孩子一个人做。有些关，只能孩子一个人过。有些路，只能孩子一个人走。所谓智慧父母，就是那个对着孩子背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱却又不会声张的人。
当我们说要和孩子做朋友的时候，我们真的了解这个朋友吗？细细品读几米的这首小诗吧，也许你会有所获得。
窗外放晴了，屋内仍继续下雨。
我微笑，并不等于我快乐。
我撑伞，并非只是为了避雨。
你永远都不懂我在想什么。
我想拥抱每个人，但我得先温暖我自己。
请容忍我，因为我已在练习容忍你。
|
| 內容簡介： |
要和孩子做朋友，我们就得像个朋友，
不能对朋友做的事，我们都不能做。
走过小学六年，乖巧听话的孩子，悄悄变成了满身是刺的小刺猬。莫名其妙的偏执、终日紧闭的心门、偷偷进行的恋爱……这些看似叛逆的背后，蕴含的却是成长的力量，孩子的自我意识萌芽了，他们急于证明，我已长大。
让我们耐心静待，做一个冷静克制的观察者、建议者，而不是简单粗暴的决定者。什么样的养料滋养出什么样的灵魂，我们并不需要一个亲手雕刻出来的木偶。
不侵犯孩子的界限，允许孩子有独立的自我存在。只有清晰地意识到，自己和孩子是独立的两个人的时候，真正的沟通才可能发生。
“陪伴教育”专家刘称莲将自己陪女儿走过青春期的故事娓娓道来，让我们明白对眼前“来得偶然，去得必然”的孩子，作为父母能做的就是“尽其当然，顺其自然”。因为所有教育的最终目的，都是为了让孩子健全的离开我们的怀抱，在外面的世界里找到自己的位置。
|
| 關於作者： |
|
刘称莲：高级家庭教育指导师、心理咨询师、萨提亚模式家庭治疗师。被新浪教育评为2013年度中国榜样家长，其家庭荣获中国首届“书香家庭”称号。重点关注家庭教育、亲子关系、青少年心理等研究，常年奔走全国各地的学校及社区，传播家庭教育知识。倡导“和谐亲子关系是家庭教育的前提”的理念，并用于自己的育儿实践中。培养了一个品学兼优的女儿，高考时被北京大学和香港大学同时录取。目前在第二书房长期举办家庭教育讲座和亲子沟通工作坊，出版畅销书《陪孩子走过初中三年：构筑爱的边界》和《陪孩子走过高中三年：一起吃“苦”的幸福》。
|
| 目錄：
|
学习篇 学出真感觉
当孩子考不好的时候我们不去指责，而是给他一份理解和支持，让他有一个好心情，那样孩子才能鼓起“再战”的勇气，面对更多的困难。
1.小升初，我们来了
2.给孩子一双求知的翅膀
3.好成绩源于好习惯
4.生活是最牛的教材
5.老师，我们去哪里呀
6.英语小达人是怎样炼成的
7.家教这样请才靠谱
8.生命中的书香
9.校园派VS经典派
10.一零一中，就你了
关系篇 做走心的父母
爱孩子，这几乎是所有父母都在做的事情，然而怎么爱孩子才能感受到，怎么做孩子才肯接受，则是我们家长需要思考的问题。
1.爱孩子，需要调整频道
2.爱要这样说出口
3.用时间构筑爱的城堡
4.“听话”源于好的亲子关系
5.爸爸也OK
6.妈妈小厨
7.老师有妙招
青春篇 成长的喜悦与烦恼
青春期的孩子非常在意同伴的评价，有时候他们做的事情在我们大人看起来好像怪怪的，那也许就是为了维持在同伴中的美好形象。
1.爱上了“独处”的孩子
2.14岁和41岁的斗争
3.孩子那么恋旧为哪般
4.青春可以这么酷
5.追星，我明白
6.“爱情”麻辣烫
7.丑小鸭or小天鹅
8.温柔地对待“游戏”孩子
生活篇 心灵手巧才算好
孩子有时候会愿意为父母或者家里的其他人做些事情，这个时候要及时表示我们的欣赏和感谢。孩子需要被肯定，他做事情也需要成就感。
1.教育大餐，菜要配齐
2.友谊万万岁
3.有一种爱叫作放手
4.谁懂寸草心
5.班级小能人
6.路是人走的
7.众望所归“感动王”
|
| 內容試閱：
|
“听话”源于好的亲子关系
不止一次地听家长说，孩子的房门上会挂“闲人免进”的牌子，而且好像是特意挂给父母看的。女儿的中学六年，房门上也挂着一个她亲手制作的牌子。那是用一张白色的相纸做的，上半截是她小时候一张可爱的照片，下面则用英文写着“welcome”。这个牌子一直挂到女儿高考结束，照片都泛白了，我们才摘了下来。中学几年，女儿也要求我们进她的房间之前需要敲门，征得她的允许方可进去。但我觉得单这一个“welcome”就足以说明我们之间的距离还是挺近的。
有一次下班，跟一个同事乘车同行。在车上，已经放学回家的女儿打来电话，说她已经到家。我便在电话里安排女儿帮我做这做那，女儿都一一答应。同事觉得女儿很听话，便问我是如何做到的。也有跟我很熟识的朋友总说我的女儿好像青春期没有太多叛逆似的。
其实不然，女儿刚上初中的时候，我也突然发现再像小时候那样教育她已经行不通了。她不再把我作为靠山，言听计从，而是时不时地跟我对着干，还对我的所作所为有很多负面的点评，为此我也有过小小的痛苦。
小的时候，女儿爱黏着我和她爸爸，一到周末就缠着我们带她出去玩。上了初中以后，她则愿意把我们打发出去，她一个人在家待着；有时候刚想给她点建议，她却用一句话“凭什么啊”就把我噎得哑口无言……
为了能够和青春期的女儿很好地相处，并继续行使家长“教育”的权力，我开始加大力度学习。
就在女儿初一的第二学期，我专门抽了一天时间，揣了个笔记本，跑到中关村图书大厦，搬了几十本家庭教育的书籍，坐在一个角落里，在每一本书里找关于青春期的内容阅读，一边读一边还记了笔记。一天的恶补下来，我意犹未尽，回家的时候还买了几本书回来继续阅读。
不得不说，对于家长来说，学习便是一剂良药，通过学习，很多困惑变得豁然开朗，面对孩子身上出现的问题也没有那么迷茫， 而是越来越理智了。
后来，我又觉得看书不解渴，便去听有关家庭教育的专业课程。
慢慢地，我和女儿的关系越来越好，当我们的关系好的时候，我发现，再给她提建议或者为她定规矩的时候她便容易接受了。
在听家庭教育课程的时候，有位老师讲的两个公式我深有体会，那就是：
规矩＋关系＝响应
规矩－关系＝抵触
作为父母，我们总想让孩子守规矩，而且也从对孩子成长有利的角度定了不少规矩。然而，在有的家庭里，孩子就非常听话守规矩，也就是“响应”家长的教导，而在有的家庭里孩子则凡事跟家长对着干，“抵触”多于响应。不少朋友把原因归结于“孩子跟孩子不一样”，诚然，每个孩子的天生气质不同，接受事物的程度也一定不同。但这更加要求家长要具体分析自己的孩子，清楚孩子到底是什么样子的，不光看表面，也要走进孩子的内心，看看他们内心渴望我们怎么帮助他们。当我通过学习对孩子有更多了解的时候，我便改变了过去的做法。我发现我的一个小小的改变，不仅使我可以做个轻松的妈妈了，女儿也变得听话了。
上初三时的一天晚上，女儿在房间里写作业，我在客厅看电视，突然间听到摔东西的声音。我赶紧跑过去，看到女儿那本厚厚的数学练习册和一支签字笔被摔在了地上，女儿则坐在椅子上掉眼泪。女儿的数学一向学得不是很好，我想她一定是又遇到了解决不了的难题，又着急又烦躁，才把练习册和签字笔摔了。我上中学的时候，曾经也有数学和物理无论如何都学不懂的时候。我知道这个时候孩子的心情会是多么难过，我也知道这时候别人说啥对她来说都是多余的，我便过去坐在她旁边的床沿上，两只手拉着她的手， 静静地陪着她，等她开口说话。
女儿“哇”的一声哭了出来，一下子扑到我的怀里，一边哭一边说：“老妈，咋办呢？我的数学就是不会。”我说：“好孩子，我知道你心里一定非常着急想把数学学好。”“就是嘛，你说咋办呢？”听得出来，女儿恨不得我就是她的救星。于是，我擦干了女儿的眼泪，和她一起想办法，看看怎么才能让她的数学成绩提上去。最后，我们一家三口商量的结果是找一个家教老师，专门为她补一补数理化课程。过去女儿没有怎么上过课外辅导班，但这一次，她欣然接受，而且取得了不错的效果。
孩子遇到困扰的时候，我们有时候习惯性地讲道理，但其实如果孩子情绪很激动的话，他是听不进去道理的，而且很多时候，孩子很明白道理，只是不知道如何做而已。这时候，孩子需要心理上的支持，给一个肩膀让孩子靠靠，给一双耳朵让孩子说说，问题就解决了一半，最起码孩子的情绪会先平复下来。如果我们还能跟孩子一起想出一个好办法的话，那就是对孩子最大的帮助了。
有一位智慧的妈妈是这样做的：
儿子在学校跟同学闹别扭了，回家了还在生气，她没有问到底是怎么回事，而是说：“儿子，看你心情不好，妈妈带你去看电影吧！”
儿子说：“不想看。”
她说：“那咱俩去打羽毛球？”
儿子说：“不去，没心思！”
她又说：“吃冰激凌去吧，我回来看到门口商场新开了家哈根达斯。”
儿子说：“好吧！”
娘儿俩吃了一通冰激凌，回来的路上儿子跟妈妈说：“你是我亲妈吗？别人家的老妈知道儿子跟别人打架都会大骂一通，你不骂我还带我又是玩又是吃的！”
妈妈一看儿子的心情缓了过来，便笑着说：“你是我的亲儿子啊，我心疼，看不得你心情不好呀。现在怎么样，还那么难过吗？”
儿子说：“好多了。”
直到这时候，这位妈妈才切入正题，跟儿子讨论打架的事情， 不过她并没有指责孩子，而是就事论事，跟儿子约法三章。这位妈妈说，她那一软招非常好使，因为她的儿子不吃硬招，而且她发现，家长软下来的话孩子压根就逆反不起来。
先调整情绪，再解决问题。我和这位妈妈都是这样。一个孩子在情绪激动的时候，讲道理是没有用的，粗暴的指责更是会火上浇油，不仅于事无补，还会导致亲子关系恶劣。十几岁的孩子常会情绪激动，动不动就发脾气，但你仔细分析，每一次的行为和情绪后面都有一定的正面动机。我女儿是特别想学好数学才着急烦躁，那个儿子则是因为打抱不平受了委屈才情绪低落。当我们家长能够接受孩子的情绪，并想办法去疏导，孩子就会觉得自己被家长理解和接纳，亲子关系便会进一步融洽。关系好了，我们再来解决问题或者纠正孩子的行为，就会容易得多，这时候所谓的“听话”也就不是问题了。
14岁和41岁的斗争
女儿14岁的时候，她的爸爸41岁，这对41岁和14岁的父女之间总是进行着激烈的斗争。
父女两个看电视，41岁的爸爸就喜欢看《对话》栏目，如果看电视剧的话总是《吕梁英雄传》《亮剑》之类的。单《亮剑》这部电视剧他就不知道看了多少次，总之，只要在电视机旁，只要看到某个台在播，就一定要再看。14岁的女儿喜欢《快乐男声》，也喜欢《一帘幽梦》等电视剧。如果两个人同一时间看电视，电视画面就在不同频道的广告时段被切换来切换去。
有的时候14岁争不过41岁，会哭着跑到自己房间关起门来不理41 岁了；有的时候41岁争不过14岁，气得跑到楼道里去抽烟。因为看电视，父女两个经常争吵不休，41岁的说14岁的低级趣味，14岁的说41 岁的没有情调。看着这一对父女之间的争斗，我真是哭笑不得。
有的时候一家出去吃饭，意见也往往不能统一。爸爸喜欢吃中餐，许多时候，只要一盘土豆丝加一碗刀削面他就摸着肚皮直叫过瘾。女儿则偏爱洋快餐，比如肯德基、麦当劳或者必胜客比萨，如果小朋友请客或者她请小朋友也经常会到这些地方。爸爸总说女儿崇洋媚外，女儿则说爸爸是土老帽儿。到后来，爸爸如果争不过女儿，索性女儿和妈妈去吃肯德基，爸爸就到附近的餐馆吃碗面，或者女儿到肯德基买了自己的汉堡和鸡翅跟着我们到中餐馆，反正是各吃各的。
女儿这一代，跟同学一起吃饭或者玩耍，活动结束一般实行AA制，哪怕就是请吃冰棍，今天你请我了，明天我再请你，非常自然而和谐。当她看到爸爸妈妈每次出去和朋友聚餐的时候一桌子的人争着结账，拉拉扯扯的半天都扯不清，就表示非常不屑，觉得大人就是假正经，甚至做作。每当她说这话的时候，我甚至都觉得这孩子好像没有人情味。然而，那个时候她确实就是那样想，也那样说的。
女儿和她爸爸之间思想观念上的争斗也会时常发生。一个夏天的周末，天气非常热，爸爸开车带女儿出去买东西。过了一会儿， 女儿满头大汗地跑了回来，进门也不理我，气呼呼地就进了自己的屋子。我问爸爸怎么没回来，她说和爸爸在车上吵架了，就在停车等红灯的时候，她开门下车自己跑回来了，说着说着，就哭了起来，直说爸爸蛮不讲理。不一会儿，爸爸也气呼呼地回来了。
后来我了解到，两个人在车上讨论一个历史问题，谁也不服谁，竟然激烈到那种程度。
两代人总是会有代沟的，毕竟大家所处的时代不同，生活的大环境、接触到的事物也各自不同，这是很自然的。但是孩子在十四五岁的时候，跟家长的冲突会更加明显，这其实是孩子长大的一种表现。
跟我家一样，孩子到了青春期以后，许多家长觉得自己家原来那个乖巧听话的孩子不见了，取而代之的是一个脾气暴躁，喜欢跟大人对着干的孩子，开始批判家长不说，还时不时地在学校顶撞老师。而且他做这一切的时候，振振有词，家长想说一句话，还没有出口，孩子会用十句话给你噎回去，要么就是家长磨破了嘴皮子， 而孩子一句话都没有。
有一位朋友说，有很多次，她给儿子讲了一箩筐道理，自己认为都是为人家好的，儿子一开始不吭气，后来来一句“你闭嘴”， 严重的时候还会说“你滚开”或者“别管我”。很长一段时间，她听到的儿子所说的话，就是这样的“三字经”，气得她直掉眼泪。
每个孩子到了青春期，家长都会多多少少遇到“逆反”的问题，只是程度不同而已。
孩子的这一切只是向我们宣告：我长大了，而且我很强大，我再不是那个凡事都听你安排的小屁孩，我要为自己的事情做主，我也要自由行动。
其实，人的天性之一便是独立。
我们做父母的仔细回想一下就能够明白，孩子脱离母体的那一刻，便是他走向独立的开始。会爬了，他会爬离我们的身边，越爬越远；会走了，他会挣脱我们的手，且行且远；然后是两三岁的时候，他会说：“不要，我自己来！”
这一切，都说明孩子是在不断地自主、不断地独立。而在这个过程中，我们也在对孩子说着“不”。因为我们有太多的爱，这爱里有太多的担心和害怕。我们害怕孩子把衣服弄脏了，便不允许孩子玩沙子或者玩土，而这些对孩子来说有非常大的吸引力；我们害怕孩子自己吃饭太慢了或者吃不饱，便从一开始就喂，这又一次剥夺了孩子自我的能力；我们害怕孩子耽误了学习，所以拒绝孩子帮助我们做家务，说“你只要学习好就够了”；我们怕孩子交了不好的朋友，便不允许他出门……
孩子小的时候，对家长的这些“不”，只能听从，因为他身单力薄，没有能力反抗，但是，孩子独立自主的天性依然在，而且这个天性也在不断“长大”。而这些违反孩子天性的要求和代替，每给孩子一次，孩子的内心就觉得不舒服一次，这些不舒服的情绪越积压越多。
等到孩子长大到一定程度，通常是到十四五岁的时候，随着个头长高，他的力量也强大起来了，这些积压在孩子内心的负面能量就开始爆发。有的孩子便以逆反、叛逆的方式表现了出来，表示对大人的挑战。也有些孩子因为天生气质是敏感内向的，便被大人的压制制伏了，这群孩子便会郁郁寡欢，甚至抑郁，这是用消极的方式来回报大人十几年的养育。我们发现，青春期特别逆反或者特别忧郁的孩子，往往是那些小时候被家长管束得非常严格的孩子。这让我常常想起“哪里有压迫，哪里就有反抗”这句话。
面对这样的一头犟犊子，我们做家长的恐怕要先了解孩子的天性，顺应天性去实施适合他的教养。像植物一样，有的喜湿喜阴， 有的喜干喜阳，但是无论如何，都是向上生长的，向上的强大生命力是不可逆的。顺应天性给对营养的话，植物便会主干粗壮、枝叶繁茂，否则的话，则会长势不良。
再则，孩子成长的阶段不同，内心的需求也不同，因此，家长需要调整步伐，紧跟孩子，才能跟孩子同频。青春期的孩子更加需要自主，以及别人的接纳、尊重、理解和认同，如果这些渴望不能被满足，他便会以各种方式逆反，因为他已经长大了，觉得自己可以对抗权威，并为自己做主了。
女儿小的时候跟爸爸的关系一直很好，也很依恋爸爸，到了青春期的时候竟然也会跟爸爸有那么多的对抗，这很让先生有挫败感。我学习了许多的教育理论，明白青春期孩子的特征，但也时不时跟女儿有小摩擦。好在因为有专业知识的支持，我的理智多于迷茫，看到女儿冒出来的对抗，我并不慌张，而是接招。
当意见不同的时候，在不违反原则的情况下，我会顺着她一点，也会提供多一点选择的余地，让她自己为自己负责。当父女之间意见不同的时候，我也能在父女之间进行调解。因此，女儿的青春期有逆反情绪，我们都允许她以适当的方式宣泄，帮助她顺利度过了这一段特殊的时期。
……
|
|
購物車/收銀台(0) | 在線留言板
| 付款方式
| 聯絡我們
| 運費計算
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
